jueves, mayo 24, 2007

los hombres de mi vida

En estricto orden de aparición

Juanito. este caballero es mi papá, murió hace 5 años y fracción y yo lo amo y lo extraño. En este blog tiene dedicadas directamente la primera entrada (para siempre es mucho tiempo) y otra a fines del 2006 (otro diciembre al inventario), además de múltiples comentarios en casi todas partes porque casi toda yo soy mi padre. te quiero, juano

Mi Tata. este otro caballero es mi héroe. no sé si llegó a 3º o 4º básico, porque cuando murió su papá entró a trabajar como niño de mandados en una casa pudiente y de ahí no paró. es obrero de la construcción, y su tezón, visión y empeño dejó a sus 3 hijos con casa propia y con estudios técnicos. todos los nietos lo amamos y admiramos profundamente, aunque yo, que soy la mayor, reconozco que envidio a los más chicos que aún pueden sentarse en sus rodillas... yo ahora sólo puedo conversar con él y abrazarlo de cuándo en vez, porque es viejito antiguo y esas cosas como que medio lo incomodan la verdad. me heredó su pechoñería mariana, que llevo con orgullo

Juanpa. mi pelao es mi hermano. tenemos 2 años y algo de diferencia y la verdad es que, mientras vivimos juntos, la relación se sustentó únicamente en el afecto, porque de amistad no había mucho durante la juventud y primera adultez... sí pasamos una infancia divertida y cómplice, y hoy vivimos una amistad sincera y relajada. admiro sinceramente su simplicidad, optimismo y sencillez para enfrentar la vida. el pelao siempre va a ser feliz

César. ay, hermano, qué podría decir de tí. en este listado no estás como mi amigo, porque en verdad tengo otro mejor (sorry por la sinceridad), sino como el hombre que me rompió el corazón. no tengo ganas de ponerme melancólica, así que si a alguien le interesa puede leer cicatrices, es una entrada del 2005, creo. lo que puedo decirte es que, si me miro el corazón, ya no tengo heridas tuyas; pero la mujer (quizá debiera ser con mayúscula eso de MUJER) que hoy soy sabe que miro mi emocionalidad, valoración personal y sexualidad por esa tremenda cicatriz que me dejaste

Poki. éste sí que está acá por amigo. nos conocimos en la universidad, por allá por 2º, creo, y hemos sobrevivido a gritos, estudio para el grado, interpretaciones erróneas, pololos y pololas celosas y hasta un océano de distancia. hoy está en París haciendo su tesis doctoral. siempre me vas a hacer falta. y siempre tendrás un hogar donde yo esté, mi adorado apátrida

Rodrigo. del ratita hablé hace poco por su cumpleaños, así que no voy a decir nada nuevo y seré breve. nos conocimos, nos encamamos, después nos encariñamos y hoy tenemos una familia. aunque hoy estamos muy bien, debo reconocer que soy de esas personas que acepta que el amor puede no ser para siempre, por lo que debo decir: quizás rodrigo pueda dejar de ser mi amor, pero nunca dejará de ser EL hombre de mi vida

Juan Manuel. hoy te vi, chiquito. mides 7 centímetros, tienes 13 semanas de gestación y eres un pequeño exhibicionista. vi cómo duermes con tus manitos en las orejas y cómo te estiras igual que un gatito para jugar. y no lloré, pero acostúmbrate juanma, porque la mamá es re-dura para el lagrimeo. me emocionaste igual que el día en que ví el test positivo, cuando hicimos la ecografía de confirmación y cuando oí latir por primera vez tu corazón... me llenaste el alma, chiquito. estoy contando los días para tenerte en mis brazos y conocer la cara del nuevo hombre de mi vida

lunes, mayo 21, 2007

sin novedad en el frente

estuve unos días en Bs As por un seminario y me doy cuenta de que extrañé esto del blog, escribir, leer, comentar... extrañé a mis interesantes desconocidos, particularmente a 3 que hacen que mi recreo de lectura bloguera sea una sucesión de flash backs
no tengo mucho qué contar, salvo que volví con una reacción alérgica por una picada de insecto, así que recibí un tri-cóctel de corticoide, antihistamínico y antibiótico, tras lo que dimos una miradita a mi nene o nena, para confirmar que todo estaba bien. tiene ya 12 semanas y es cabezón (como su madre y su hermana) y mide 5,6 centímetros
tengo 3 cuentos a medio escribir, pero las musas están con permiso sin goce de sueldo, creo, porque los empecé por allá por marzo y no pasa nada
en la semana veremos si la vaca y media que me comí en Argentina sirve para la creatividad

lunes, mayo 14, 2007

feliz cumpleaños, amor

Es la madrugada del martes 15 de mayo. Como cada 6 días, el Rodri tiene turno de 24 hrs. y, como suele suceder en estos casos, estoy insomne y me doy vueltas por el ciberespacio leyendo, escribiendo, jugando tonteritas básicas...
Hoy también el Rodri está de cumpleaños. Cumple 34. No es que no me haya dado cuenta de que hasta acá nunca he escrito sobre él acá en el blog más que referencias tangenciales; la verdad, lo tengo súper claro, y además es a propósito, pues él es mi cotidianeidad y mi intimidad, así que me da un poco de pudor exponer nuestra vida juntos... Por otra parte, está el hecho de que él sabe que escribo y respeta mis espacios (antes mis croqueras; hoy, el blog) sin preguntarme ni intentar leer nada, entonces es como una vuelta de mano el no hablar de él a sus espaldas.
Pero hoy sí tengo ganas de hablar de él.

Nos conocimos hace algo más de 10 años en la comprometida situación de que él y una de mis primas muy cercanas eran patas negras recíprocos, el atraque loco entre pololo y polola oficial. Durante el '96 coincidimos un montón de veces y siempre creí que era simpático, pero no me despertaba ningún interés particular hasta fines de ese año, en que tuvimos algo así como química tardía y, previa pregunta de rigor a mi prima (nobleza obliga), nos embarcamos en una sucesión de salidas que durante 6 meses tenían como exclusiva motivación que tirábamos rico juntos. En realidad no recuerdo bien cómo fue qué cambió el switch, pero otra vez tardíamente nos hicimos amigos y compartimos cosas importantes. Nos casamos en agosto del 2001 y acá estamos, con una preciosa hija de 2 años 7 meses y esperando el segundo muñeco para noviembre de este año.
Me doy cuenta de que muchas veces hablo acerca de él con mis amigos para pelarlo, cuando estoy enojada porque lo encuentro mamón, o machista, o arribista, o superficial, y asumo toda la responsabilidad de que por eso algunos amigos cuestionen que esté enamorada o que sigamos juntos.
Pero la verdad es que, puestas las cosas sobre la balanza, el Rodri es la raja. Es un tipo tranquilo, trabajador, cariñoso, honesto, tenaz, que se apasiona por todo lo que hace, que me ama y me hace feliz. Los primeros años que vivimos juntos, yo solía sentir que era un adorno en su plan de vida, que todas sus decisiones estaban planeadas para su felicidad y próspero futuro y que a mí me quedaba adherir a ellas o buscarme otra vida; pero en estos años hemos peleado tanto, convenido tanto, amado tanto, crecido tanto, que a punta de esfuerzo hemos construido una relación en todo el sentido de la palabra, y aunque me siento orgullosa de eso, es lógico que no podría haberlo conseguido sola.

En este momento siento que faltan mil horas para que sean las 5 de la tarde y haya vuelto del trabajo. Voy a hacer mi pequeño discurso anual y le voy a dar un beso rico; voy a alabar algunas de sus virtudes y a hacer una que otra broma irónica de algún defecto, para después compartir torta los tres. Y en la noche me lo voy a tirar hasta que me diga que no puede más y que "me sirva" si yo quiero seguir, porque seguimos tirando rico juntos

viernes, mayo 11, 2007

no quiero ser una vieja de mierda. ni ahora ni después

tengo una prima chica, tiene 16 años y es un poco mi hermana, un poco mi hija y un poco mi amiga. siempre fuimos muy cercanas y la verdad es q la adoro y al parecer ella confía mucho en mí
en cierta forma, eso me ha hecho adelantar los dilemas de la adolescencia al gran porcentaje de madre que soy por definición... como no soy tan vieja, tenga bastante frescos los recuerdos, las dudas, los orgullos y las vergüenzas de las decisiones tomadas entre los 14 y los 25 años, así que creo medio entenderla cuando, en su increíble ingenuidad (porque en serio que es inocente como yo nunca fui, y eso que yo nunca he sido liberal sino más bien realista) me habla, cuenta y pregunta de drogas, sexo, fugas de la casa, alcohol, los estudios...
a veces me quedo sin frases no porque me avergüence tocar algún tema, sino porque no estoy tan clara acerca de si está bien que ella conozca mis experiencias y las tenga como referente, por hartos motivos.
uno de ellos es que de algunas cosas no recuerdo ni voy a recordar si las viví a las 15, a los 17 o a los 21, y de repente eso puede ser importante (¿o no?)
otro es que yo siempre conté con mis viejos: con mi papá nos podíamos gritar y hasta chuchear, pero siempre todo tenía un sentido y jamás nos perdimos el respeto ni la confianza, porque los exabruptos se entendían como parte del interés y no otra cosa; con mi vieja sí es un poco distinto, en realidad ahora tenemos más relajo, yo tardé un poco en perdonarle sus arranques violentos durante mi infancia y un poco más en sentirme confiada de hablarle cosas mías. pero de todos modos siempre estuvieron para mí, nunca me hicieron sentir que los hubiera defraudado y siempre me tendieron manos de ayuda cuando lo necesitaba y lo quería. en cambio, la pobre chica es hija de un ex-matrimonio que aún no entiende que las platas y las visitas son para la hija y no un premio o un castigo entre ellos
a veces me enorgullece que se sienta libre para hablar conmigo y otras veces me aterra... en realidad, de la mayoría de los temas ya no puedo recular, porque desde los 8 años que me hace preguntas inteligentes y ya sabe muchas cosas de mí; también sabe que yo creo que no tiene por qué repetir mi vida, ni hacer antes o después algunas cosas por las penas que yo pasé. ya hemos hablado de que es mejor no tener vicios mientras no puedas pagártelos sola, y de que lo mejor es que tengas un rico recuerdo de tu primer amante; que, si no estudia y trabaja rudo, está condenada a la vida casi-de-mierda que le tocó para siempre; que los tarados de sus padres no van a dejar de serlo por muchos errores que cometan y que igual la aman, aunque sean tarados; que es mejor pegarse las trancas con gente y en lugares de confianza, pa que no venga un imbécil y te use en lo que se le ocurra
pero igual siento que mi chiquita necesita arraigo, contención, que le den confianza y la verdad es que por estos días estoy confundida acerca de qué hacer, o incluso si tengo que hacer algo... una vez que también estuve complicada, una amiga me dijo "vieja, olvídate, si no es responsabilidad tuya", y en cierto modo es cierto, pero por otra parte, toda la confianza que la pendeja deposita en mí sí me da mucha responsabilidad. además que yo la quiero tanto
jaja, no sé qué va a ser de mí cuando la Cata cumpla 12...

lunes, mayo 07, 2007

hablando de placeres culpables

de visita en el blog del cada vez menos desconocido y cada vez más interesante capitán futuro, reí de buena gana con una tangencial referencia a los placeres culpables en materia de música. en realidad, don cap quería hablar de sus gustos actuales, pero a propósito de eso refirió su pasado baladista-latino y yo acabé tarareando a Lucho Jara...
eso fue tipo hora de almuerzo. luego, al ir a buscar a mi hija alrededor de las 5, tuve mi diario periplo personal en la caminata de media hora hasta el Jardín y, como era el tema del día, pensé en mis placeres culpables.
de hombres no voy a hablar, por decencia y dignidad, que placeres culpables y tejado de vidrio tenemos todos. de comida, mi asibarítico sentido del gusto me dice que no existen placeres culpables sino sólo placeres y desplaceres. y como ya había pensado en los musicales, acabé en los televisivos. POR DIOS. VEO NOVELAS.

oh! acabo de enviar mi promisorio futuro de líder a la basura: "en el año 2007, la actual candidata a Concejala Marina Pizarro reconoció en su blog personal que veía, sin distinción, Grandes Maravillas Modernas, Los Bárbaros, los programas de recetas del El Gourmet y telecebollas como La despojada y Abandonada a su suerte..."

ok, démosle contexto a eso. no soy muy buena para ver tele por un grado moderado de hiperkinesia y porque tengo una hija, oficina, hago clases y ni siquiera tengo nana, así que hago camas, lavo platos, paso aspiradora... así es que no soy de las que pueden comenzar a ver la novela post noticiero del mediodía y apaguen la tele al acabar la repetición de la novela nacional que no alcancé a ver a las 8. digamos que es la de las 8 la que ha sido mi remanso de paz desde tiempos de la universidad, porque era la hora a la que llegaba a la casa y me aperaba frente a la tele del living con mi bandejita del almuerzo saltado.
he visto a claudia di girólamo, a tamara acosta, a mane sweet, a francisco reyes, a jorge zabaleta y a néstor cantillana hacer tantos papeles que ni siquiera puedo identificarlos con algún personaje en particular. y qué tanto, si podía atorarme de la risa con los personajes caricaturizados del canal nacional o sufrir por penas que jamás llegaría a tener y justificar mi pequeño resentimiento social en las diferencias de clases del canal católico
pero llegaron las novelas nocturnas y me cagaron!!! porque cómo acomodo mi horario y mi vida familia pa enchufarme a la tele a las 8 (ahora intento vivir con 10, de chilevisión, pero el personaje de Willy Semler está demasiado violento y grosero como pa que la Cata lo escuche siquiera, así q pasó cambiándola y ya me estoy enchufando con el transplante de corazón de la Lewin y "el piano" de la Paty López) y no soltarla hasta la medianoche, porque no se puede ser abogada y profe sin saber lo que pasa en el mundo, así que necesito el noticiero, y después alguien te mira... ya son las 11 de la noche y, si he tenido que cambiar la novela de chv por las chuchadas y amenazas, entonces puedo caer en la repetición... y capaz que me parezca interesante el invitado de paulsen a última mirada y ahí me dio la 1 de la mañana

recuerdo que cuando esperaba a la Cata, me propuse formalmente dejar de ver novelas pa que no tuviera imágenes distorsionadas de la realidad (o un choque tan frontal con la misma) desde tan chica. pero no puedo, me gusta el cebolleo. y, total, las historias suelen ser un poco lentas y predecibles, así q con que las vea una vez por semana estamos al día. hay hasta resúmenes por internet en las webs de los canales

supongo q me voy a relajar y me propondré que los gritos de la eloísa solé y los medio desnudos de panchito pérez-bannen (mijito rico) serán los últimos que veré por un tiempo. con 2 críos ya no voy a poder, en el recreo voy a querer dormir

sábado, mayo 05, 2007

Al niño, niño

Cuando sea grande, mi niño, viva
la simple geometría de una caricia
Cuando sea grande, mi niño, ande la tierra
respire el aire, no la tormenta
Cuando sea grande, cuide su estrella
no es tanta la distancia entre usted y ella
Cuando sea grande, más grande, ame a los niños
no sea esquivo con los humildes
Y baje lunas hasta la tierra porque el siglo que comienza
es para el sur
y alégrese planeta confundido, que el futuro es de los niños aún

Tengo 10 semanas de embarazo y han sido tan distintas a las 10 primeras semanas de la Catalunya... A estas alturas, llevaba un diario de emociones y sensaciones para que ella las conociera de grande, había llorado con cada foto que le había tomado (mi partner es ginecólogo, no necesito orden ni bono para hacerme ecos) y día a día entraba a una página de internet que me describía los avances y cambios de mi pequeño milagro. Con este peque es muy distinto, porque su hermana me ocupa, preocupa y re-ocupa, y además he tenido los mareos, náuseas, vómitos y cansancio permanente que con ella nunca tuve, así que por primera vez ayer tuvimos una pequeña charla, nuestro protocolo de acuerdo.
Mi corazón me dice que eres un niño, aunque claramente podría equivocarme; de todos modos no es relevante. Lo que inunda toda mi sangre es el amor y la ansiedad con la que te espero, porque te he buscado desde hace mucho, te he esperado durante toda mi vida y la razón por la que nací es para tomarte entre mis brazos.
Debes saber que, cuando me enamoré de tu padre, fui inmensamente feliz. Cuando prometimos estar juntos para siempre, el corazón me creció un poco y fui aún más feliz. El día que nació la Cata, creí que el pecho me estallaría y fui más feliz de lo que había imaginado. Y ahora, que sé que vienes, me doy cuenta que no importa el tamaño de mi pecho, siempre mi corazón podrá crecer un poco más y podré amarte con la misma fuerza con la que amo a tu papi y a tu hermana y podré ser todavía más feliz.
Te espero, hijo. Y te prometo algo. Aunque espero que pongas de tu parte en crecer, en nacer y en vivir, aún cuando no lo hagas, yo te amaré intensamente y de todos modos. Y cada día de mi vida haré lo posible y lo imposible por darte la mejor vida que puedas tener, para que valga la pena que salgas de ese nido tibio, seguro y apacible en el que hoy creces.