Mara

con tus ojos y tu nombre...

2010-12-15T19:17:00.001-08:00

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2010-12-03T15:45:00.000-08:00

ya, q tanto, me gusta bloggear. diría que un rato lo dejé tirao del temor a q alguien de mi vida real aunase ésta con mi vida virtual y, la verdad, a estas alturas me importa un carajo. tanto tiempo invertido en criticar el doble estándar chileno pa' andarme escondiendo? ya, filo, me da igual... mentira, tampoco llegaré a unir las cuentas de modo q los apoderados del curso de la Kta puedan leer mi blog desde el face, jajajajajajaja. vestirse para la ocasión, le decía Marcelo Poblete, mi profe de la clínica jurídica

en fin. hoy tengo en la cabeza a los funcionarios del Estado y su tensa negociación con el gobierno de turno. tengo en la cabeza el pragmatismo de la derecha chilena (los temas que importan a la gente, dicen ellos) y la renovación de la izquierda, con más historia que dogmática real. qué es lo que importa a la gente? qué asuntos son los que los ciudadanos quieren que sus autoridades resuelvan? probablemente ni la ciudadanía lo tenga claro, básicamente porque, como me dijo una vez mi muy estimada Sonia Morales, los pueblos sólo se revelan cuando tienen hambre, y parece que las injusticias históricas pueden ser olvidades a cambio de las migas que hacen la diferencia entre el hambre absoluta y la falta de satisfacción.
qué le pasa a mi Chile, que no despierta? qué le pasa, que no se involucra, que no se hace responsable de las autoridades que elige (con su voto, su displiscencia o su silencio)? porque nosotros, esa imponderable "mayoría silenciosa", no somos capaces de poner sobre la mesa todo lo que realmente haría una diferencia en nuestra vida cotidiana?
no se trata sólo de un reajuste (votos y oraciones porque la ANEF, la CUT y el trabajador no asociado ni sindicalizado lo comprendan), se trata de una conciencia de clase trabajadora, más allá de las militancias políticas y de las opciones sociales o económicas que nos clasifican. nosotros, los que vivimos de nuestro ingreso periódico, independiente de quién y cómo lo pague, somos el grupo social más numeroso de este país, y lo hemos olvidado. tenemos en nuestras manos el poder de generar opinión, de manifestar descontento, de conseguir cambios 1+1, porque al final del día el único cambio permanente y real es el que comienza individualmente y se contagia, cuál virus, de célula en célula.
ni el Estado es el de hace medio siglo, ni los empleadores son los de antes. las posibilidades de emprendimiento son distintas. las necesidades son distintas. hasta las ambiciones han cambiado. qué mierda explica entonces que nuestra desidia sea aún peor
yo aún confío, aún creo, con una inocencia y una pasión desenfrenada, que las declaraciones de principios pueden llegar a transformarse en cambios reales. a diario aporto el más ínfimo y humilde grano de arena en la educación cívica y social de mis hijos y en la capacitación de empleadores y trabajadores, y me prometo también día a día que no me daré por vencida. no tengo la humildad, la fuerza ni el carisma de Blest Riffo, pero me declaro de su partido: el partido de los trabajadores

despierta, Chile!!!

2010-07-23T22:44:00.000-07:00

la cuestión loca. ni me acordaba q tenía blog (al menos no concientemente) y ahora, solita, metida en mi cama, con una botella de pinot noir a medio consumir, vine a rebotar de nuevo por estos lares. qué será de mis antiguos contertulios? q será de la otra yo q antes escribía oyendo a evanescence? jua
ahora, en un champurreado de sabina, juana fe, aretha francklin, chriss cornell y mikel erentxun, intento enfocarme pa escribir como Dios manda... xq cresta comienzo, si parece q desde mediados del 2008 ha pasado una vida entera... a ver... a ver...

estoy SOLA. bella, serena, plenamente sola. hace mucho tiempo q no miraba el cielo con el relajo y la felicidad que hoy puedo verlo. tuve una pareja q me hizo mucho bien, pero ya no, así q, como decía en tiempos antiguos mi buen amigo Poki, caminé.
no, ni me gustan las minas ni estoy en sequía absoluta. no soy huevona. hay x ahí alguien q de cuando en cuando afina la expresión "sentirme viva", pero es de otra manera q en realidad no entiendo y no me importa entenderlo.

mis preciosos cachorros están grandes, sanos, hermosos, dulces... Kta cumplirá 6 en septiembre, es lista, femenina, divertida, sensible a morir. Jma es gracioso, coqueto, bueno para la pachanga, desordenado, habla todo el día y ha declarado recientemente (con su 3/4 de lengua y su tono agudo de niño de 2 años y medio) que es "mu feliz" conmigo. enamorá de mis muñecos, como siempre.

profesional y materialmente, todo bajo control. no sé q más decir de esto. ja

creo q por fin crecí, y lo q más me agrada es q no me asusta ni un poco. por fin me miro en el espejo y en mis ojos me veo. veo serenidad, felicidad, paz, locura, pasión. vuelvo a gustarme (aún trabajo en lo físico, me lo debo!) y, por fin, RESPIROOOOOOOOOOOOO

ahora estoy cansada y tengo una amiga en el face... buscaré inspiración, vendré pronto a pelar a las legisladoras y autoridades de mierda q no entienden un coco lo q es ser madre en este país (y ojo q no dije mamá sola) y se oponen al aumento del post natal o pretenden disminuir las jornadas de las salas cuna Junji (impresentable, todos los enanos de mi cabeza gritan improperios, es la primera vez q todos están de acuerdo!!!) o algo por el estilo
considerando mi nula capacidad de mantener el foco en algo q no sea mi felicidad y mis hijos, con total irresponsabilidad declaro: voy y vuelvo

Insomnio

2009-11-22T23:15:00.000-08:00

P'tas q hace meses que no pasaba por acá. En realidad la vida se me pasa apurada entre los niños, la pega, la casa, salir a correr, las compras del súper, la feria y el conde vrolok (lo siento, la novela es muy mala pero rudolphy está en su más exquisita caracterización... que me muerda!!!).
Oficialmente soy Mara la Separada hace rato, pero supongo que vengo asumiéndolo en plenitud desde septiembre o por ahí.
Kta ya tiene 5 años y Jma 2 y soy una madre babosa y chocha. Una de las cosas que más me gusta de ser free lance es que conservo la autonomía necesaria para ser cuan presente puedo en sus vida. Están grandes, bellos, listos, regalones, sanos, despiertos... nah po, se me cae la baba y sigo enamorada como siempre de mis deliciosos cachorros.
Mi depa ya no parece barraca. Aún tengo cosas prestadas que voy cambiando paulatinamente por otras nuevas a mi gusto y me faltan hartas cosas, pero tenemos lo esencial y más: esto es un hogar.
La afición a la apicultura hoy tuvo su fin con mi bautismo: 3 picaduras en el hombro derecho. Me parece un buen trato que las abejas me dejen aprender de ellas, distraerme y, espero para la próxima temporada, ganar algunas lucas, a cambio de 3 aguijonazos de vez en cuando. Además, el veneno estimula el sistema inmunológico y es tratamiento comprobado para la artritis la artrosis y el reumatismo, cuadros que aún no tengo pero que, según mi genealogía, tendré.
Y hablando de viejitas culiás, la crisis matrimonial, ruptura y consecuente vendaval me declaró 2 cuadros latentes: dislipidemia e intolerancia a la glucosa. No es tan grave, hay una pastillita que debo tomar, probablemente, de por vida y debí organizar la dieta, lo que trajo el muy agradable efecto secundario que mi preciosa Catalina y yo hemos perdido la panza :). Igual me burlo de mi misma por el puñado de pastillas que tomo a diario: en la mañana, el ansiolítico y dos suplementos alimentarios más para la tranquilidad de mi vanidad que para mi cuerpo; a mediodía, segunda dosis de uno de los suplementos; y en la noche, tercera dosis y el muy popular ravotril (acabo de recordar que no me lo tomé hoy, por eso serán las 5 de la mañana y seguiré en vela).
Trabajo en una terapia psicológica que modera las heridas de mi alma y pretende evitar que los de mis hijos sean sólo rasguños. Simpática la terapeuta. Y eso que sabe que no creo mucho en esos cuentos.
Y encima, tengo pinche, así que nuevamente llevo mis mejillas sonrosadas y sonrío como una boba, sin motivo, de cuando en vez. Esto de iniciar una nueva relación luego de otra de 12 años es bien raro, tengo la absoluta convicción de que fue él quien me conquistó porque no tengo puta idea de cómo coquetear con alguien!!!
Este fin de semana en que tuve mi salida de nana (los niños estuvieron con su padre), me DEVORÉ la novela que un amigo me regaló para mi cumpleaños, Los hombres que no amaban a las mujeres, la han leído? es increíble, comencé el viernes por la tarde y la terminé esta noche luego de hacer dormir a los niños. Y eso que me dí tiempo para mi estrenado amante!!! (no fue poco, no sé si creernos adolescentes o aceptar que la carga de los meses de abstinencia fue demasiado para esta mujer tan carnal). El asunto es que la novela fue alucinante, pese a mi reticencia inicial cuando el amigo que me la regaló dijo que no la había leído, pero que la había comprado por el ránking de ventas (?).

Quiero volver a escribir, pero como antes. No como diario de vida, sino reflexiones, cuentos, pelambres. Acepto que esta entrada sea un mero registro, algo así como volver a tomar posesión de mi isla, sólo por el tiempo que ha pasado desde que no escribía. Ahora trataré de dormir un poco, y un día de éstos dejaré registro del hermoso reencuentro que el 2009 trajo a mi vida (no, no es el muchachote que me apapacha, es mi amiga imaginaria. pero en serio se los cuento otro día)

That's all Folks!

gracias doy a la desgracia y a la mano con puñal porque me mató tan mal...

2009-07-22T15:21:00.000-07:00

la cigarra ha sido uno de los himnos de mi vida por estos días. me gusta esa sensación de que, sin importar lo que haya pasado, puedo empezar otra vez.
así como dejé mi pena y mi desolación en este blog, hoy abro mi esperanza.

estoy ad portas de cumplir 6 meses separada de quien fuera el hombre de mi vida y por fin las peleas violentas y las agresiones parecen estar cediendo lugar a la razón. estoy muy, pero muy dañada, y por eso a veces siento que debiese aprovechar que estamos en mi terreno (tribunales) y hacerlo pedazos a él y a gente que le importa y que se ha prestado para que mis hijos hayan necesitado de caridad ajena para salir adelante... pero renuncio, renuncio a la justicia. no a la justicia de una sentencia, sino a la justicia de que pague el daño y el dolor que ha causado.
este tiempo de mierda me sirvió para darme cuenta que durante muchos años cometí el error de legitimarme a través de otros, de esperar que mis padres, mi hombre y mis mejores amigos verbalizaran que sentían orgullo por mí, y por eso me desvanecí en sólo saber lo que les decepcionaba. dice el refrán que nadie da lo que no tiene, y yo me perdí el respeto y la consideración al subvalorarme sucesivamente.
es curioso, pero no me arrepiento de no haber crecido más en lo profesional y no haber generado un patrimonio propio. no sólo lo hice por amor, sino en la convicción de estar haciendo lo que representaba el mejor aporte para mi familia. sí me arrepiento de no haber mantenido mi amor propio como persona y como mujer.
en eso estoy ahora, en reconstruirme y en valorarme como la mujer fuerte, inteligente y bella que soy, y sé que me falta un largo camino, pero sé que lo voy a lograr, así como fui capaz de sacar adelante a mis hijos, de generarme un ingreso permanente, de tener mi propio hogar.

la guinda de la torta en este rato la ponen unos ojos café que me han acompañado con paciencia y cariño en las últimas semanas. no hay nada aún más que besos en la frente y sonrisas cómplice, y prefiero que así sea por un rato, pero saber que están ahí me hace bien, me pone contenta. quién sabe? yo no, pero no importa, porque ya no tengo prisa...

de cómo el amor se cohibe en los juzgados

2009-05-27T20:31:00.000-07:00

Dios sabe que lo intenté. directamente, con abogada, con mediadora, amenzando con irme a Magallanes a trabajar, rogando, dejándome humillar, pero nada. cuando se cumplieron 3 meses de vivir separados y el padre de mis hijos se contaba de aportar 2 paquetes de pañales y 1 kilo de leche para cada niño, en contra de mis deseos pero en cumplimiento de mi deber, lo demandé. aunque las cosas entre nosotros estaban a reventar, estúpidamente le envié un correo ofreciéndole detener el exhorto en el Tribunal de Viña, para que fuese a notificarse ahí personalmente y no le importunasen en su trabajo; su respuesta fue que no me quedaba aparentar preocupación. estúpidamente le expliqué que con una transacción podíamos evitar el juicio. estúpidamente le ofrecí que viniese a buscar a los niños el día de su cumpleaños, a los que no llamó durante 5 días porque se fue en esa fecha a un seminario a Buenos Aires.
aún no quiero resolver todo esto en Tribunales. aún lloro de vez en cuando al pensar que un día nos amamos y fuimos felices, y hoy su odio y su soberbia son más grandes que la preocupación por sus hijos. hay días en que quiero verlo sufrir. quiero humillarlo, quiero demostrarle que yo soy más fuerte y más inteligente. para mala suerte mía, esto se transformó en una demostración de fuerzas, y recular con la demanda sería para él la demostración que aún tiene control sobre mí y jamás me dejará en paz. para mala suerte suya, me he convertido en una hija de puta

2009-04-14T10:29:00.000-07:00

Es casi la quincena de abril y aquí estoy, sentada en mi oficina en Santiago, intentando concentrarme, funcionando al 100% como madre, al 50% como abogada y al 10% como mujer. Llevo 3 meses de terapia y la psiquiatra me ha hecho bien. Me ha ayudado a entender la normalidad de mi proceso, la sanidad de mi pena, la naturalidad de mi rabia, la corrección de mi preocupación principal por mis pequeños milagros.
En este rato han pasado mil cosas, que se resumen más o menos como sigue:
1. Salí de la que fue mi casa a fines de enero. Estuvimos allegados en el departamento de mi hermana por casi un mes.
2. A fines de febrero me entregaron el departamento que con mucho esfuerzo, y el alto auspicio de mi amiga Janita, arrendé con opción de compra. Es en el mismo Condominio en que viven mi hermana y mi vieja, así es que he tenido mucha ayuda con los niños y las lucas.
3. Entre la familia y los amigos me ayudaron a armar una casa llena de caridad y de amor. Cada uno tiene su dormitorio y no falta nada que sea imprescindible.
4. Volví a relatar capacitaciones el 16 de marzo, tengo trabajo seguro hasta mediados de mayo y con ello puedo parar la olla con dignidad.
5. Con el Rata las cosas fueron de mal en peor al punto que tuvimos hasta pacos incluídos. Siempre pensé que eso le pasaba a otra gente, pero no puedo permitir que él piense que la violencia es natural: después de las amenazas vienen los golpes, y no sólo debo cuidarme yo, sino que también debo formar a mi Catalina del alma. Aún no tengo pensión para los niños, estoy a la espera de los alimentos provisorios; pero he intentado ser la separada que siempre quise de clienta, y he entorpecido l0 menos posible los contactos entre los niños y su padre.
6. Corrí la maratón de Santiago en versión 10 k. Los kms 3 a 6 fueron patéticos, pero igual llegué 1004 en mi categoría, que iba de los 19 a los 34 años (o sea yo era de las viejitas), así es que me siento poderosa. Lloré como cabra chica, sin dejar de correr, desde Estado hasta Amunátegui con Valentín Letelier, y la pachamama recibió con dulzura parte de mi duelo.
7. Lo he pasado mal. Para ser concreta, lo he pasado como las huevas. Pero ahora estoy bien, sobreviví, dicen siempre que lo que no te mata te hace más fuerte, así que ahora no soy una leona, soy una pantera.

Quiero paz, quiero trabajo, quiero bienestar para mi Cata y mi Juanma, quiero armonía entre el Rata y yo, quiero empezar de nuevo, y en eso estoy.

De repente me creo otro ego más y comienzo el blog de Mara la separada o algo por el estilo. Los actos psicomágicos son mi obsesión por estos días.

y qué fue de ella?

2008-12-01T18:22:00.000-08:00

la almita me dice que parece que el post anterior no fuera yo. qué cosa más cierta, desde hace unas semanas soy otra...
algo me pasó. una discusión fuerte, pero no tan fuerte como otras, fue la gota que rebalsó el vaso y me convirtió en una Mara extraña. creo que lo único que sigue como siempre es la Mara mamá, porque en realidad mis pelaítos maravillosos son la inspiración de mi vida, y mirar sus caritas hace que salga el sol.
de golpe soy una mina triste, cada día más serena y más triste. mi relación se ha ido al carajo y en realida lo único esperanzador es que estamos buscando ayuda, pero yo tengo un hoyo en el pecho que hasta hace nada sentía reventarse de amor. me siento tan cansada que ni siquiera tengo ganas de escribir acerca de eso, quizás mañana...

no hay plazo que no se cumpla

2008-10-27T20:12:00.000-07:00

llegó el día. uno de esos a los que temí tanto por tanto tiempo, en silencio, sin confesarlo ni a mi misma...
después de muchas, pero muchas discusiones, diferencias, altercados, siento que ya no tengo fuerzas.
he dicho en este rincón que muchas veces sentí que esta relación la sostenía emocionalmente yo. que yo me acercaba, que yo comenzaba de nuevo, que yo hacía la vista gorda a los gestos desagradables y las palabras duras (bueno, en honor a la verdad no soy yo quien dice lo siento a menudo, pero reparo con celo el mal causado, como decimos los leguleyos). y bueno, eso sigue tal cual y cada día más: este matrimonio anda bien cuando yo ando bien, porque soy imprescindible para el motor de partida aunque luego lo mantengamos en marcha juntos.
y hoy me cansé. ya no quiero comenzar otra vez. no es que tire la esponja y decida que no tiene vuelta, es sólo que no quiero ser yo quien de nuevo quien dé el primer paso, porque necesito sentir que mi lugar en este casa de verdad es mío, no que podría ser ocupado por cualquiera que cumpla mi rol.
estoy tan triste y tan cansada que creo que soy una lámpara en el living, soy un elemento decorativo de una vida ajena que decide en qué rincón me pone y si me prende o me mantiene apagada. tengo pena. tengo rabia. sobre todo tengo cansancio... de adentro, muy de adentro

2043

2008-10-05T05:07:00.000-07:00

Nunca creyó que pasara la barrera de los 55; su familia estaba llena de hombres y mujeres que habían muerto de extrañas y no tan extrañas enfermedades mucho antes de llegar a la primera vejez, por lo que durante mucho tiempo había orado con resignación, pidiendo que al menos sus hijos no fuesen tan niños el día que partiese. Y, sin embargo, hace unas 3 semanas había celebrado sus 73 años, acompañada de sus hijos y de un puñado de maravillosos nietos que jamás imaginó conocer y, menos, ver crecer...
Eso sí, hacía ya un par de años había perdido a su compañero de vida. No le gustaba recordar cómo había sido, las terapias químicas y de rayos habían consumido lo que incluso en la vejez fue un hombre hermoso y dulce, para transformarlo en un tipo excesivamente delgado, de piel verdosa, lejano y amargado; prefería recordar sus años de juventud y de madurez, riendo siempre, amándose con frecuencia, armando proyectos comunes en todos los momentos libres. Vivió el luto con dignidad y asumió la viudez con calma. Se esforzó en recordar que muchas mujeres de su familia sobrevivieron a soledades largas y duras, mientras ella gozó de años de estabilidad, en que incluso las peleas más álgidas tuvieron dulzura. Vendió su casa lo más rápido que pudo y se mudó a un pequeño departamento, en el que hoy tomaba su habitual desayuno: una taza de café de filtro sin diluir, una manzana y galletas de arroz con queso fresco; y cumplía el absurdo rito que había adoptado el día de los funerales de su esposo: leer el obituario electrónico.
Por primera vez, en años, su mente quedó en absoluto silencio mientras sus ojos gritaban un nombre provocadoramente familiar. No podía ser. No podía ser. Habían pasado algo menos de 40 años desde la última vez que había pronunciado ese nombre, tan lleno de emociones abruptas y violentas. 2 días atrás, si la información era cierta, rodeado de su esposa, hijos, nietos y amigos había muerto su amante...
Es verdad. Esa compuesta y comedida mujer, que había vivido una vida planificada y perfecta, por allá por el 2000 le abrió las puertas de su vida (y también sus piernas y hasta un poco de su corazón) a un desconocido que la había llenado de emociones insospechadas.
Primero fue un beso. Sorpresivo e intenso, aunque lleno de dulzura, que la hizo huir todo lo pronto que pudo. Es que ¿hace cuántos años no la besaban otros labios? y muy a su pesar debió reconocer que le gustó, le gustó mucho, al punto que no pudo quitárselo de la piel hasta el día en que volvió a verlo. Como por esos años cantaba Sabina, "ella le pidió que la llevara al fin del mundo", a lo que él respondió tomándola suavemente de la mano y llamando un taxi... pasaron toda la tarde en el departamento de él, nada más acariciándose recostados sobre la alfombra, lo que terminó por sacarla de sí. A la tarde siguiente se encamaron de una forma tan visceral y tan instintiva que no parecían humanos, ni siquiera atisbaban la culpa o la sensación de adulterio, eran apenas un par de gatos retozando con calma, pero con fuerza.
Aunque trató, no pudo recordar cuánto tiempo mantuvieron su aventura. Ciertamente fueron muchas las tardes en que, bajo cualquier pretexto, ella se metía entre su piel, sin importar si era en el departamento de él, en un motel parejero, en un hotel elegante o en el asiento de su auto. Dos parecían ser las cosas que a él le seducían: la claridad con que ella había planteado que no dejaría a su familia (qué cosa masculina más atractiva en una mujer) y lo muy mujer que demostraba sentirse entre sus brazos; pero eso era algo que ella elucubró en su momento, porque él no hablaba mucho... se limitaba a acariciarla, tomarla y besarla de todas las formas posibles y a volverla loca cada vez que la tenía.
Un día ella desapareció. Bloqueó teléfonos, casillas electrónicas y cualquier posible medio de contacto. Esperaba que él pensara que finalmente la culpa la había atrapado y, tan educado y respetuoso como había sido siempre con ella, respetase su alejamiento; y aunque sí fue respetuoso y jamás volvió a buscarla, la verdad era otra. La verdad es que por primera vez en su vida ella pensó en abandonarlo todo y correr tras esos otros besos, esos otros abrazos descontrolados y esas otras embestidas desesperadas y alucinantes y, consecuente con su visión muy masculina de la vida, ella decidió dar vuelta la página.
El día que desapareció, lo olvidó. Nada más un par de veces lo recordó oyendo alguna de esas canciones que les acompañaron en sus tardes apasionadas, pero suprimió el recuerdo en la convicción de que en realidad nada nunca había pasado, que todo formaba parte de esas historias que a veces se inventaba para calmar la irrespetuosa, desordenada y viciosa mujer que vivía en un rincón, no sabía si de su alma, su mente, su corazón o de todas partes.
Eso hasta hoy, en que leyó 5, 8, 12 veces su nombre en el obituario antes de convencerse que en verdad era él, de procesar con alegría que él también había sido feliz, que había construido su propia vida, que había muerto rodeado de amores y de proyectos acabados y a medio andar.
Se puso de pie. Se cambió los zapatos, el chaleco de hilo y el pañuelo del cuello por otros negros y salió al jardín. Cortó ramas del jazmín y la fucsia y partió rumbo al Cementerio a reencontrarlo.

de las cosas que no me canso

2008-09-25T11:23:00.000-07:00

a punto de entrar al último trimestre del año, se acercan algunas reuniones sociales que tengo cada año y pensaba que nunca me cansaré de volver a ver a la gente que ha sido importante en mi vida. y me pregunté si son muchas o varias las cosas de las que no me canso, me parece que el listado es más o menos así:
1.- no me canso de mirar, besar, acariciar y abrazar a mis pelaítos ricos
2.- no me canso de un buen polvo y la posterior conversación entretenida (aunque sea al despertar, no tengo prisas)
3.- no me canso de caminar por el centro de Santiago, sobre todo alrededor del Santa Lucía y cerca del Barrio Yungay
4.- no me canso de hablar con gente con argumentos, sobre todo si discrepan conmigo
5.- no me canso de recordar a mi viejo, sobre todo sus cosas chistosas
6.- no me canso de recordar mis aventuras amorosas de otra época
7.- no me canso de cocinar cositas ricas y luego compartirlas (sí de limpiar la cocina después, pero me sobrepongo)
8.- no me canso de oír a Serrat, a Queen, a Inti Illimani y todas las versiones de My Way (incluída la de los Sex Pistols)
9.- no me canso de oír las historias de mi tata Pedro
10.- no me canso de vivir conmigo

mmm... lo demás suele tener su nivel de saturación, no porque sea malo, aburrido o desagradable. sólo me canso, jaja

2008-09-23T14:14:00.000-07:00

como yo hablo y hablo de mis hijos, sin pausa, con veneración, declarándome enamoradísima de ellos, me preguntaron si estaba enamorada de mi esposo
hace unos meses atrás hubiese contestado que sí vehemente, lo que no pasó esta vez. no es que no esté enamorada, es que estoy en un replanteamiento general de mi vida.
un día me senté conmigo (ya saben, esquizofrenia es mi segundo nombre) y me di cuenta que en mi vida todo tenía su lugar: mis hijos, mi esposo, mi mamá, mis hermanos, mi trabajo, mi casa... pero no vi mi propio lugar.
como soy una chica esencialmente racional, hice un balance y noté, con orgullo y alegría, que no tenía ni una pizca de arrepentimientopor haberme dedicado preferentemente a la maternidad y la familia, simplemente era lo que tenía que hacer para mi serenidad espiritual. pero también noté que ahora sí necesitaba un lugar para mí, y comencé a construirlo lentamente.
cambié algunas costumbres domésticas que existían en pro de los demás y no eran tan beneficiosas para mí. tuve la fortuna de recibir una muy buena oportunidad de trabajo. bajé un poco de peso y puse algo más de cuidado en mi apariencia. me reencontré con gente querida a quienes había perdido.
en ese proceso, lo que más gané fue seguridad. los ajustes y cambio hasta acá han sido menores, pero mi percepción de mi misma mejoró exponencialmente...
lamentablemente hubo efectos secundarios, porque mi partner resintió esta recuperación de seguridad mía y comenzó a mostrarse él algo inseguro. y eso es un problema, porque yo necesito admirar a mi pareja y esa inseguridad, desconocida hasta ahora, le restó brillo.
a eso se sumó una nueva visión del pasado reciente. nuestra relación siempre ha tenido un componente crítico, no somos el tipo de pareja que se solace en su perfección, sino que tiene mucha conciencia de las limitaciones y defectos del otro. y en todo este jaleo me di cuenta que ese argumento mío de que siempre será el hombre de mi vida, porque con él me proyecté y con él construí, en realidad no es tan preciso, porque quien ha puesto más de su parte y ha renunciado sucesivamente a una y otra cosa he sido yo... o sea, lo que hemos soñado y lo que hemos logrado tiene más de mío que de nuestro.
le he dado mil vueltas a la pregunta y a la respuesta. creo que en realidad el sentimiento por él no ha cambiado, al menos no radicalmente, pero el asunto es que el sentimiento por mi misma necesariamente cambiará todo mi mundo, y quizás ese amor que sentía como imperecedero, potente e incondicional tenga muchas más limitaciones de las que yo creía.
por un rato dejaré de pensar. ya veremos qué siento mañana

en algún lugar queda lo que no debe vivirse

2008-09-14T19:45:00.000-07:00

de algún lugar que sin dudas estaba más allá de su profunda intimidad, llegó una oleada de deseo que, por primera vez en mucho tiempo, no tenía relación con su compañero de toda la vida. inicialmente lo atribuyó a un sujeto en particular, pero con el transcurso de los días advirtió que tenía más bien que ver con ella misma. porque, seamos honestos, su relación estaba muy bien; quizás, en un extremo de exigencias absurdas, podría reclamar que tanto tiempo de alegría y estabilidad carecía de emoción, pero no de ternura, ni de pasión, ni de entusiasmo.
se sentó en la cama un poco nerviosa. contaba con unos minutos de tranquilidad entre sus mil ocupaciones, pero aún no estaba convencida de querer hacerlo; en el fondo, tenía total claridad acerca de que aquí en más todo sería su responsabilidad, que voluntariamente pondría en riesgo la serenidad de su vida por volver a vivir la adrenalina de ser totalmente egoísta y pensar en el placer por el placer, sin bemoles. intentó marcar el número 5 ó 6 veces sin conseguirlo, se arrepentía cada vez. se sirvió un vaso de agua, que bebió sin pausa, y sintiéndose una jovencita otra vez, finalmente lo llamó.
la conversación fue breve, sólo acordar lugar y hora para tomar un café en un lugar muy concurrido, que supuestamente mantendría a cada quién en su sitio. como ya estaba lista, sólo tomó su cartera y las llaves del auto, y condujo hasta el centro comercial, donde primero trató de serenarse mirando objetos que no podía comprar, como un reloj finísimo y un vehículo a batería para su hijo menor. trataba de no pensar en lo que haría, o en si se veía linda, o si había llegado demasiado temprano. curiosamente, no tenía que esquivar los pensamientos acerca de su pareja y sus hijos, pues simplemente ellos no llegaban, lo que le hizo sonreir irónicamente al darse cuenta de que en verdad esta pequeña pausa a la cotidianeidad era un regalo a si misma. y tanto trató de distraerse que se sobresaltó cuando oyó el celular: él quería saber si le había pasado algo, pues ya llevaba un tiempo de esperarla.
subió por la escala mecánica y lo vio apenas asomó al piso en que estaba el café en que se reunirían. hicieron contacto visual del inmediato, y sin embargo ninguno de los dos sonrió; podría decirse que siquiera pestañearon. en los últimos segundos, ella creyó arrepentirse y se desvió hacia la derecha de la mesa en que él se encontraba, pero, para su sorpresa, él se puso de pie con toda naturalidad y la siguió con discresión hasta el auto.
con las manos sudorosas del arrepentimiento y la prisa, trató de abrir la puerta del conductor con las llaves (qué cosa más absurda, si con el control de la alarma pudo hacerlo con un dedo...), pero antes de que consiguiese calzar la llave, sintió cómo él la asió por la cintura y le olió la nuca y tras los oídos. si había alguien más en el estacionamiento, es una incógnita. él la giró hasta dejarla de frente y le dio un beso dulce, pero potente; al tomarle las manos, se hizo de las llaves y, sin dejar de besarla ni de sujetarla firmemente contra su cuerpo, quitó finalmente los seguros y subió con ella al asiento trasero. ya no había vuelta atrás

2008-09-11T19:32:00.000-07:00

no puede ser. resulta que al final sigo siendo la misma pendeja instintiva y desconsiderada que creí haber dejado de ser.
mi primer amor fue un amor platónico. teníamos 11 o 12 años y en realidad también él me quería, sólo que era demasiado tímido y lo más lejos que llegó fue a tomarme la mano. yo lo quería con esa veneración con que se quiere en la pubertad, con esa deseperación de estar viviendo el primer amor y con el terror de no ser correspondida.
y un día se fue. éramos tan chicos que no nos separó la universidad o el trabajo, sino la picante enseñanza secundaria. yo hice un par de esfuerzos muy grandes por mantenerme en su camino, pero él hizo lo que cualquier adolescente sensato hubiese hecho y se concentró en sus cosas, y eso es algo que, estoy descubriendo, en realidad nunca le perdoné.
hace como 10 años apareció un día, y para mí fue un mundo nuevo. aunque creo que soy intensa y que en mi vida he amado, querido y sentido a todo dar, la respuesta física que mi cuerpo tenía a su presencia era algo increíble. hablar con él, mirarlo, tomarnos un café, recibir una llamada al celular era una oleada de emociones que se paseaban por detrás de mir orejas, por mi nuca, por las clavículas, por las yemas de los dedos y hasta por detrás de las rodillas (no es una metáfora, es en serio).
nos besamos el mismo día en que volvimos a vernos, lo que fue un mal presagio porque nos encamamos rápido. por una parte, yo esperaba superarlo (fue placentero sentir tantas cosas, pero yo ya estaba embarcada en una relación buena y seria que no pretendía abandonar) y, por la otra, desquitarme un poco del despecho que sentí cuando se fue siendo niños. esta vez desaparecí yo apenas pude, y huí despavorida en la certeza de que, si seguíamos cerca, no nos íbamos a separar (por acá viene tu frase, Paz).
luego comenzó esta locura de los reencuentros masivos gracias a "las herramientas sociales de internet" y supe de él otra vez. todo bien. pero ayer lo hablé, y no pude evitar la tentación de coquetearle un poco... otro mal presagio, apenas comencé, supe que no me detendría hasta tener un gesto, que llegó a la segunda frase.
y otra vez estoy aquí, con las hormigas en el interior de los muslos, el abombamiento en los oídos, el vacío en el estómago. ni siquiera lo he mirado a los ojos y he pensado en él cada vez que mi cabeza no tenía una responsabilidad de la que hacerse cargo, y he recordado cada detalle de nuestra inocente amor de niñez y de nuestra irresponsable y apasionada aventura de juventud. "no quieres superarlo" me dijo anoche. no, en realidad fue "no queremos". recuerdo eso y los dedos se me han dormido

Septiembre

2008-09-05T01:38:00.000-07:00

parece que fue ayer. corría el año 83 y por fin mi abuelo había terminado la primera parte de nuestra casa sólida, y por una venta, que intencionalmente coincidía con otra de la casa de madera (la ranchita, le decía mi vieja), entre mis papás, un par de tíos y sus familias, pasaron todos los muebles. la mudanza más breve del mundo.
recuerdo que fue en septiembre porque la casa se inauguró con sendos malones: el 18 con los Pizarro y el 19 con los Peña (la familia de mi abuela materna, que es mi otro familión, ya que los Guerrero entonces éramos poquitos).

en septiembre también nació mi Catalina. mi guata, redonda como un sol, y yo, vivimos un 18 de contracciones que sólo acabaron el 23, con mi pequeñita durmiendo sobre mi pecho. casi justo un año antes, habíamos recibido nuestro primer cacharrito, un reluciente peugeot 206 azul de china HDI.

hoy, 5 de septiembre, Rodrigo y yo recibiremos nuestra casa. suena lindo eso de Nuestra... aunque legalmente vaya a ser suya, todos sabemos que nadie me saca de ahí contra mi voluntad, jajajaja. pero en realidad lo que es más lindo es ver cuánto hemos podido construir en nosotros para llegar hasta acá: un matrimonio sólido y estable, 2 hijos maravillosos, confianza, complicidad, amistad.
la verdad es que nunca he sido muy pegada a las cosas, no porque sea taaaaaaaaaaan desprendida sino porque me avoco a lo que me convoca. acá en el departamento hemos vivido cosas importantes, pero no tengo esa emoción que alguna gente cuenta porque lo dejemos mañana; simplemente ya cumplió su función, y ya llegó el momento de que los niños crezcan y nosotros nos consolidemos.
fuera de eso, estoy chocha con nuestra maravillosa casita con vista a la bahía. siento que, aunque tuviésemos plata como para vivir en montemar, seguiría pensando que éste es mi lugar (decía Serrat: si te toca llorar, es mejor frente al mar, y digo yo que mejor ser precavidos), porque, aunque de este y del otro mundo nos han ayudado, llegar hasta acá ha sido gracias a nuestro esfuerzo y eso me hace sentir orgullosa.

en realidad me pasan cosas buenas a menudo. tanto, que nunca me di cuenta de que septiembre también tenía su lado especial

cuestiones de minas

2008-08-31T20:28:00.000-07:00

durante mi vida he tenido mi lado masculino bastante desarrollado, y ha vivido en armonía con mi lado femenino. además, la naturaleza me ayudó por largos años durante los cuales las variaciones estrogénicas no me afectaron el ánimo, salvo cuando coincidieron con algún frío intenso y derivaron en una jaqueca de la puta madre que me hubiese puesto idiota y alterada incluso sin hormonas

pero parece que mi hijo tuvo un efecto secundario: más o menos desde hace un año, cuando tenía 7 meses de embarazo, tengo periodos en que me autodescribo como mujer histérica bajo el concepto literal: hister, de útero en griego, hormonal, estrogénica, absolutamente mina

algunas cosas me molestan, como la irritabilidad huevona ante expresiones que el Rodri no modera o las pequeñas pataletas de la Cata. pero hay una que me hace reir, es un aspecto que desconocía de mí y que parece ser la reacción retardada de algo típicamente adolescente, y son los celos de popularidad

entre los 15 y los 20 años fui una chiquilla bien anti prototipo, muy en mi onda y defensora férrea de mi independencia de pensamiento. católica apostólica y romana "de obra" (tía de colonias urbanas casi de profesión), defensora de la libertad sexual, muy natural en mi físico y de vestir despreocupado (aunque mis manos eran y estaban perfectas, manifestación de mi vanidad), interesada en la política pero despreciante de los políticos. pero curiosamente tuve amigas muy típicas, princesas enamoradas vestidas de color rosa, peinadas y aromáticas, soñadoras, muy señoritas todas ellas. en la vida real eso resultó en que todos los muchachos querían ser mis amigos, para estar cerca de mis amigas, jajajajaja... y la verdad no me importaba, yo me sentía orgullosa de que hombres y mujeres se interesasen en mi amistad

pero resulta que con este jaleo del facebook y el reencuentro con gente perdida en el tiempo, las amigas que conservo de entonces se han dado en recordar sus conquistas, sus coqueteos y sus triunfos en materia masculina: "pero cómo no te acuerdas de Fulano, si era el amigo más mino que tenía mi hermano? y yo salí con él por 2 meses"; "sí, claro que me contactó Mengano, qué no recuerdas que me persiguió por meses y yo nunca le di bola"; "pero no le digas a Zutano que me sigues viendo, yo sé que le costó mucho recuperarse cuando terminamos"...
los comentarios en sí me causan gracia, en muchas personas el fcbk es como una ventana a ese pasado que parece haber sido mejor; pero hay una vocecita en un rincón que responde estupideces como "obvio, si tú te gastabas tu tremenda mesada en ropa y peluquería cuando yo reciclaba las pintas de mis primas" o "si me hubieses puesto un mínimo de atención, te hubieras dado cuenta que el tipo me gustaba a mí"
nunca en la vida sentí cosas como esas, aunque sean pequeñas, marginales y no me alteren la vida; igual tengo que mirarme de frente y decirme que por primera vez me pasan cuestiones de minas. huevadas de minas

de muchas ausencias y más presencias

2008-06-17T07:59:00.000-07:00

creo q nunca pasé tanto tiempo sin escribir en mi blog como ahora. de acuerdo con la fecha de mi última entrada, ya son algo más de 2 meses.

y no es culpa del facebook. o sí, un poco. tampoco de la pega. o sí, otro poco. y menos del Juanma. aunque tal vez sí otro poquito... y así va sumando, no me doy ni cuenta cómo de repente se hizo de noche, de repente se terminó el fin de semana, de repente ya hay que levantarse otra vez... todo parece suceder como por encanto, aunque en realidad no pasa de ser la típica vida de una mujer adulta.

(qué loco! es algo que sé desde hace más de 10 años y creo que es la primera vez que me defino como una mujer adulta...)

en fin, la vida ajetreada es entretenida, no tengo tiempo de comerme el seso pensando en tonteras e incluso llevo casi el mismo tiempo de ausencia en el blog que en la ausencia de crisis bulímicas (pero no de las ansiosas, las caderas acusan...). asumo que ello es a causa de que mis múltiples funciones me hacen bien.

aunque tengo este post iniciado desde el 17 de junio y ya es 29, aún recuerdo cuál era la idea principal de esto. era dejar constancia para mí que, por primera vez desde el 2002, sobreviví a un día del padre sin odiar a todo el mundo.
papi, te extraño como siempre. mi vida es buena y soy feliz, pero siento que nunca voy a superar que te hayas ido; nada más creo que al fin encontré el lugar en que puedo guardar mi nostalgia y mi dolor para que sólo me dé fuerzas y nunca más me las quite. aunque la Cata me hizo locamente feliz desde el día en que supe que existía, siento que Juan Manuel me ha rehabilitado de tu muerte.
mi chiquito no se parece mucho a tí, sabes? pero tiene un gesto que hace con las cejas y la frente cuando pone atención que es totalmente tuyo. y tiene tu carácter (que también es mío): es observador, sociable, risueño y bueno para la pachanga. ah, también disfruta de la comida como un manjar en cada bocado, sin importar si es una simple papilla de pollo y verduras o un sofisticado postre de papayas y peras molidas.

sabes, papá? como la Cata es mi vida y la he amado con pasión desde siempre, porque la esperé toda mi vida, eso de que las niñas son del papá y los niños de la mamá se me hacía un poco ajeno... claro, una cosa es lo que teníamos tú y yo, nuestra complicidad, nuestra amistad, la forma de discutir y de entendernos y desentendernos; pero yo no lo identificaba con que tú fueses hombre y yo mujer. tampoco me consideraba una electra, porque te amo con fuerza infinita, pero siempre tuve tanta conciencia de las cosas tuyas que no me gustaban que, con cierta conciencia, las buscaba en los hombres para evitarlas, jaja...
ahora miro a mi Juan Manuel y siento un amor diferente. tampoco es un amor de yocasta, pero tiene una frecuencia distinta a mi amor por la cachorrita... ella es mi compañera, él es mi bebé. ella me apoya y me entiende, él me busca y me necesita. cuando lo miro me llena tanto, papá, siento que no necesito nada más en mi vida desde que tengo al Juanma conmigo, y por eso ahora creo que él me ha devuelto cosas de tí de esas que me hacían vacíos.

monogamia

2008-04-10T07:23:00.000-07:00

me confieso? en esencia soy promiscua y descubrí como a los 20 años que traía un gen típicamente masculino: puedo vivir libremente la independencia de los afectos y los instintos. un coreano me miró una vez los labios y me dijo: lunar cerca de boca es sexy, pero mujer infiel...
tonces, como consigo mantener la monogamia? en un símil al 1% de inspiración y 99% de transpiración, podría decir q con un 1% de convicción y un 99% de concentración. debe ser por eso que disfruto tanto mis sueños adúlteros, por locos y salvajes o casi inocentes que puedan ser

el de anoche fue discreto. un chico guapo (cara conocida y ligeramente menor que yo), mucho, pero mucho coqueteo, y 2 besos. había olvidado la sensación de mariposas en el estómago!!!!!
a mí me encanta mi marido, me pasan cosas con él y me podría pasar horas mirándolo, pero la sensación química, aunque intensa y placentera, tiene otra carga de adrenalina
supongo que por eso hay personas que creen que incluso el deseo por un tercero es infidelidad, pero pucha, si las fantasías son sólo eso, qué podría tener de malo y cómo podrías reprimir incluso los pensamientos.
me daría mucha vergüenza que supiera que soñé con él, pero estoy tan feliz que hasta le daría las gracias, ando con una sonrisa de oreja a oreja y hasta me vi más bonita en el espejo esta mañana. 2 besos intensos, ricos, apasionados... es incluso mejor que si nos hubiésemos besado en la vida real, porque siempre voy a creer que besa increíble y que tenía ganas de besarme A MI

el comentario freak es que, por alguna curiosa razón, mis infidelidades reales de soltería y las imaginarias de la vida de casada siempre tienen de música de fondo a Calamaro. será por la media verónica, que no va a saber qué hacer cuando no sople más viento (no sabe distinguir el amor de cualquier sentimiento), ni va a saber qué hacer cuando despierte del todo y borre con la mano lo que ayer escribió con el codo?

Etapa 3

2008-04-08T09:05:00.000-07:00

la primera vez que me dio pudor gastar tanta plata de una vez fue cuando nos casamos por la iglesia con Rodrigo. en rigor no era taaaanta plata, pero igual era el equivalente a un auto nuevo.
después vino el parto de la Cata. tampoco fue la plata desembolsada, porque como el Rodri es médico, no pagamos honorarios al equipo sino sólo los gastos clínicos de día cama, medicamentos, pabellón y esas cosas, y además el excepcional plan de isapre hizo que una cesárea en la clínica más cara de Viña resultara más económica que un PAD de Fonasa por parto normal en cualquier otro lugar. eso fue lo que me pateó la conciencia, pensar que estando en mucho mejores condiciones, teníamos que gastar menos que familias con ingresos de aproximadamente 1/5 de los nuestros.
y ahora es el colegio de los niños. aunque vivo según las reglas del juego y no me quejo, me huevea la conciencia pensar que por colegiatura vamos a pagar más que el sueldo mínimo. sí, igual le pongo harto a un problema que mucho preferirían tener, pero no me satisface la explicación de "lo mucho que nos hemos esforzado estudiando para tener las pegas que tenemos y ganar lo que ganamos", porque mi viejito maravilloso, mi abuelo, si llegó hasta tercero básico fue porque a su madre viuda no le quedó otra opción que ponerlo de niño de los mandados en una "casa bien" en la que a cambio le daban un rincón en la cocina para dormir y una que otra sobra para no morirse de hambre, así que no me trago eso de que toda la gente con poca educación es floja o carece de espíritu de superación. yo veo que con sus habilidades básicas de lecto escritura y las operaciones matemáticas básicas, mi tata fue capaz de dar a cada uno de sus 3 hijos educación técnica, regalarles un terreno y ayudarles a construir su casa propia (con plata y con pega, porque mi viejito es obrero de la construcción), y lee el diario y la biblia para tener variantes a las historias que cuenta a sus nietos.
pensé en escribir que soy mala burguesa, pero la verdad es que soy burguesa culposa: disfruto de lo cotidiando, pero las decisiones de época me alteran lo poco de conciencia social que me queda. alguien que se educó en colegios particular-subvencionado-gratuitos podría imaginar que sólo por dar su hija un examen de admisión tendría que pagar el equivalente a un uniforme completo del que usó en sus años escolares? o que si le toca pagar cuota de incorporación, ésta será mayor a la renta vitalicia que consiguió su vieja luego de dejar los pies en la calle visitando aseguradoras?
está claro que quiero las mejores posibilidades para mis bebés preciosos, razón de mi vida, pero concluyo que ellos son hijos de la burguesía; yo sólo soy su esposa

a luca y a mil...

2008-04-07T18:49:00.000-07:00

la idea original de este post era hacer algún tipo de alusión para que un conspicuo contertulio, dueño de un blog de aportes multidisciplinarios, tasara el valor (anti) comercial de incluir entre sus colaboradores a una mina normal (risas: vida normal súper atípica, xq estoy casada x todas las leyes; después de casi 7 años sigo enamorada de mi marido; crío personalmente a mis hijos x opción propia y me creo mamá europea xq no gasto plata en nanas y trabajo desde la casa gracias al manos libres, skype, msn y el correo electrónico; soy católica-apóstólica-romana ferviente del libre albedrío, así q repóngame el postinor 2 en la atención pública... o sea, con cueva podría decir q no soy un arquetipo, pero eso es discutible...)
de ahí el título: me iba a promocionar. pero antes de escribir me di una vuelta x varios de los blogs q frecuento y me-con-que, q pasa con el universo bloguero q la gente ya casi no escribe... asumo q el altamente adictivo facebook debe estar mermando el tiempo disponible para el ciberespacio (aunq ya sé q a juan el tiempo se le va entre su pega asumida y su flaca adorada... eso es amor, negro!!!!), xq no hay fin de semestre a quien culpar y, bueno, no pueden ser contadores todos...
lo obvio es q tampoco yo estoy muy dedicada a postear, y x eso pensé en todas las cosas q hoy podrían ser motivo de inspiración, y acabé mordiéndome la cola con lo de siempre: mi papá (miércale, viejo, no hay un sólo día en q no estés en mi recuerdo), mis hijos adorados y adorables, lo bueno y lo malo del amor de mi vida, la parte de mi familia política q es la piedra en el zapato, mi familia... al final tengo la cabeza llena de ideas a medias y de noticias nacionales mediocres y se me quitaron las ganas de hacer un post de verdad

Entre Lolita y Pucca

2008-03-27T20:59:00.000-07:00

advierto que hoy esto es egolandia...

desde pendeja fui gusto de viejo. antes me daba un poco de vergüenza, sentía que era medio decadente; pero un amigo de la u (grande molina! en qué andarás ahora?) me decía con total soltura y hasta un poco de orgullo que él era gusto de viejas y de gays, y eso más el tiempo acabó por relajarme.
salvo un par de ordinarieces de altísimo calibre que me dirigieron 2 cabelleros mayores impecablemente vestidos, uno en el sector de los ponientes en Viña y otro en una calle interior del barrio el golf en santiago, ahora disfruto la sensación de sentirme deseada por un tipo que no tiene ninguna obligación conmigo, y no me deprimen sus arrugas, canas o manchas. pero eso es algo que había olvidado y que recordé gracias a un grupo de 5 ó 6 sesentones que compartían una cerveza en la flor de chile, el único local que es verdaderamente picada en el sector de restoranes caros en esta snob ciudad jardín. con una sonrisa abierta pensé para mis adentros, ey, no estoy ni peor, y seguí caminando con mi precioso bebé de 4 meses en brazos, gozando de las miradas y los comentarios entre educados, galantes y ligeramente calurosos de mi barra pop

esa fue la buena parte del día. la mala partió buena y acabó en achaque. pucca es un dibujo animado que representa a una karateca divertida absolutamente enamorada de un ninja; aunque el cartoon no es mudo, ellos 2 sólo emiten sonidos, no hablan, y representan una serie de situaciones muy graciosas en que ella lo persigue para besuquearlo y dar rienda suelta a una pasión que él no rechaza, pero que no retribuye tampoco. mientras mi hija veía esos monos, yo reía para mis adentros pensando en que, salvo mi hiriente e inútil amor platónico de adolescencia, nunca dejé de tener a un hombre que me propusiera. si me gustaba un chico y según mi edad e intención, siempre conseguí robarle un beso, pololear con él o llevármelo a la cama, porque cuando un tipo me gusta soy activa sin ser agresiva; por eso n veces me pregunté si conseguía al muchacho en cuestión porque lo conquistaba o porque no se atrevía a decirme que no, y eso me hace mucha gracia.
pero al pensar que era una especie de pucca ostigosa y apasionada, pensé que en realidad no podía decir que me parecía a la muñeca oriental pues ella es silenciosa, directa y come fideos en platos pequeños y sin arrepentimiento, y aquí me achaqué. ansiosa. bulímica. al menos no soy anoréxica, pero 2 trastornos alimenticios que se arrastran desde antes de los 20 y subsisten a los 33 parecen un mal record (la voz de mi cabeza susurra: mara, eso sólo se controla, jamás se cura) y presiento la expresión de mi dentista el próximo martes al comentar en tono cómplice el extraño desgaste del esmalte en mi dentadura tan bien cuidada.
siempre que viene una crisis me doy cuenta, y me concentro en tratar de controlarla, en comer masticando y no tragar, en llenarme con agua cuando el impulso es comer a cucharadas el milo de la cata y en ir al baño lo menos posible, pero de vez en cuando no puedo controlarlo y estoy pensando en que no debería estar provocándome vómitos (otra vez la voz: no debo, no debo, no está bien) justo en el momento en que empiezan las arcadas.
yo digo que para mí no hay remedio, pero ya decidí que iré (yo, mamá, y no llevaré a mi nena) a una sicóloga infantil para que me ayude a no "heredarle" el problemita a mis enanos.

(funcionó el exorcismo: lo escribí y ya no tengo que pelear con mi alter ego al lavarme los dientes)

La de siempre

2008-03-12T21:23:00.000-07:00

Y aquí estoy, soy yo, la misma de siempre.
Sólo que ahora ya tengo la familia completa que soñé toda mi vida: un marido amoroso y preocupado que acaba de conseguir el trabajo por el que nos hemos sacrificado juntos, una hija inteligente, tierna y bella y un bebé risueño, hermoso y despierto.
Sólo que ya no me persiguen las deudas bancarias ni emocionales, así es que casi podría decir que trabajo por que me gusta.
Sólo que me he obsesionado con las maratones y me estoy entrenando full, aunque dudo que alcance a correr la maratón de Santiago incluso en categoría 10 kilómetros este abril.
Sólo que otra vez tengo el pelo rojo y corto, y he bajado de peso, y me fijo en lo que como (no para adelgazar, sólo para no engordar) y en cómo me visto (no para verme mina, sino para no parecer la nana de mis hijos).
Sólo que ya no tengo tiempo para ver la novela de las 8 de la noche y que tengo el mismo libro sobre el velador desde que llegué de la clínica tras el parto.

En lo demás, sigo indemne. Habladora, golosa, obsesiva, empalagosa, buena amiga, lujuriosa, algo torpe pero perfeccionista... en fin, la de siempre.

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2007-11-25T19:11:00.000-08:00

Breve y precisa por ahora, espero extenderme pronto para los amigos.
El jueves 15 nació mi Juanma, es un gordito suave y muy mamón (de que mama todo el día y de que quiere mamita a cada rato, ambos). Los dos estamos bien, ya en casa, habituándonos.
Extraño el blog. Ya vuelvo.
Mara

2007-11-03T15:17:00.001-07:00

soy una olla a presión llena de estrógenos. o como me dijo un amigo hace un par de días, tengo las hormonas al volante.
no estoy acostumbrada a ser así, soy el tipo de mina tan racional que hay hombres que me han considerado su "mejor amigo", y me han dicho un montón de veces que tengo mi lado masculino muy desarrollado y cosas por el estilo; pero ahora ando puro estrógeno, llorona, emocional, y no sé qué mierda hacer conmigo porque en verdad no estoy acostumbrada. le comenté al gine para el último control, porque para después de la Cata hice algo así como una depresión postparto, pero más suave y breve, y me dijo que apenas nazca el bebé podemos empezar con un antidepresivo ligero, pero ahora era una tontera porque de todos modos se tarda como 10 días en empezar a surtir efecto y es peligroso iniciar un tratamiento tan encima de la anestesia, si hubiese tenido menos tiempo de embarazo no sería problema. así que me queda bancármela.
la lata grande es que, si yo no sé qué hacer conmigo, el resto menos. y de los 3 que más me importan, porque están cerca y todo lo que dicen, me afecta, no es mucho lo que puedo esperar: mi pareja se pone tieso que ni me abraza, mi mamá y mi mejor amiga me retan. hubo un día en que no paraba de llorar y de echarle la foca a todo el mundo y al final me di cuenta de que lo único que quería era que a alguien se le ocurriera darme un abrazo, pero que no quería pedirlo, me sentía mendigándolo. MINAAAA, TERRIBLEMENTE MINAAAA
este fin de semana estuve solita por algunas horas, y lógico que otra vez tengo más hormonas que sangre y linfa, y se me cruza la hueá de que quiero a mi papá. cuando me hace falta, siempre me da por echarlela bronca y gritarle que en qué mierda estaba pensando cuando se le ocurrió enfermarse. obvio que al pobre viejo no se le ocurrió, un día le hicieron un escáner y ahí estaba el puto tumor en el colon y las malditas metástasis que le habían comido el hígado, pero como no acostumbro enojarme con Dios, prefiero echarle la culpa a Juanito. y cuando sale la frase es como conseguir tirar toda la mierda fuera, salen los gritos y las pataletas, y hoy salió llanto, mucho llanto, de ese en el que acabas hecho un lulo en el suelo con sollozos tan cansados que apenas te mueves cuando entra el hipo.
le había dicho que me hace falta y me di cuenta que no es tan cierto, es más preciso que lo hecho de menos, que puta que lo hecho de menos. me las he ingeniado bastante bien sin él, fue un viejo sabio que me dio en 26 años todo lo que tenía y otro poco, y por eso supongo que decir que me hace falta no es exactamente lo que me pasa. extraño sus abrazos, que no eran muchos, pero eran espontáneos e intensos; extraño sus cariños en mis sienes, con sus manos chicas, de dedos perfectos, casi femeninos si no hubiese sido por tan peludo que era, y esos si eran casi a diario; extraño su manera de hablarme y de nombrarme: si conversaba conmigo, era la peladita, pero si hablaba de mí con otras personas era la patroncita (si el tercero era de la familia) o simplemente la marinita (si era alguien más); extraño sus conversaciones filosóficas a la hora de las noticias, siempre elucubrando acerca del origen sociológico de la delincuencia, la drogadicción, el aborto y el embarazo adolescente, siempre criticando a la iglesia (nuestra iglesia) que pensara que la inmoralidad sólo vivía entre las sábanas... eso me dio risa, pensábamos distinto en un montón de cosas, pero eso es algo en lo que pienso exactamente igual a él...
mi gine también se llama juan, y aunque es un teutón ronco y grandote, mientras MI JUAN era un mestizo muy mapochino, a veces me hace sentir esa protección y ese amparo que mi viejo me producía. cuando nació la Cata y todos partieron tras ella a la sala de neo, él acabó de suturarme y luego se paró cerca de mí y me acarició la cabeza. cuando me notó medio rara como al 4° mes de nacida la niña, él mismo me preguntó y me dio pastillas y consejos para la distimia. ahora que le conté que andaba huevona, me preguntó si tenía que poner a Rodrigo en su lugar. me hace sentir que realmente se preocupa por mí Marina, no por mi paciente, aunque no puedo echarme a llorar en sus brazos o besuquearlo de alegría según la ocasión.
aunque ando tan estrogénica que capaz que en el control del miércoles lo hago.

cuentas regresivas

2007-10-30T15:06:00.000-07:00

anoche pensaba en que no se me ocurre nada entretenido sobre lo que escribir y me puse a dar vueltas por el universo bloggero. qué sorpresa la mía, al menos 3 de mis lecturas habituales tenían la misma queja. de repente será el fin de año, el cansancio y las obligaciones que se acumulan, y las cuentas regresivas.
personalmente se acercan 4 eventos que marcan mi año y mi vida.
lo primero y más obvio es que quedan un par de meses para que acabe el año, espero que este verano podamos tomar una semana de vacaciones para hacer algo especial y tener más energía para empezar el 2008.
lo más trascendente es que, dentro de las próximas 3 semanas, voy a mirarle la cara a mi pequeño engendro. hoy estuve en el gine y el Juanma ya ha pasado los 3 kilos; como mañana cumple 36 semanas, a partir de ese momento, si se le ocurre nacer ya no será un parto prematuro sin de término, aunque el doc me dijo que nosotros no haremos nada hasta el 15 de noviembre, cuando el muñeco tenga 38 semanas de gestación. si se adelanta será cosa de él.
esa espera me tiene ansiosa, a veces me asusta un poco, pero todo el tiempo me da ilusión y alegría.
durante noviembre también cumplo años. 33 años, que para ser sincera no me generan ninguna emoción particular. no me siento vieja, creo que he vivido lo que tenía que vivir y soy feliz; tampoco me creo una chiquilla, sólo soy una mujer y sigo siendo feliz. si tengo que hacer un recuento de mi vida, diría que hasta acá corrí los riesgos que quise y gané más de lo que perdí, así es que ha valido la pena, aunque esté hoy en una etapa serena y estable que a más de alguien pueda resultarle incluso aburrida. me siento plena, no necesito de emociones más fuertes porque la energía y ganas que tengo que poner en seguir construyendo mi familia son las que tengo y no pienso desperdiciarlas. si mañana las cosas cambian, ya veremos.
lo último es que se acerca diciembre, y eso no me hace pensar ni en navidad, ni en año nuevo, sino en mi viejo. el 15 de diciembre serán 6 años que juanito se murió y a veces parece que fue ayer, otras veces parece que hace un siglo que no me abraza. podría decir que me carga diciembre, pero no es tan cierto, sólo me hace un poco mal. yo creí que el tiempo me iba a ayudar pero sólo me anestesia un poco; ya llegué al convencimiento de que nunca lo voy a superar.

todo esto no ha sido ni entretenido ni emocionante. es una vulgar reflexión. qué se le va a hacer, es lo que hay. cuando nazca el peladito chico seré todo emoción.

La Mara mujer y su embarazo...

2007-10-17T21:34:00.000-07:00

La semana pasada estaba con unas amigas y me quejaba de lo difícil que es encontrar cosas femeninas para embarazadas, ni pensar en encontrar algo sexy... en el mejor de los casos hallas alguna polera monona, teniendo claro que si vives en provincia las posibilidades se reducen al 10%. Las camisas de dormir que parecen sacos, la ropa interior toda blanca de algodón sin el más mínimo detalle de coquetería, y la ropa deportiva y trajes de baño que parecen carpas... una de las contertulias sentencia: una vez que te embarazas dejas de ser mujer para convertirte en envase.
Me-con-que. Tenía razón la flaca. De repente hasta yo me he considerado más la cáscara de mi guagua que un yo femenino, aunque por distintos motivos, incluyendo el comentario que cuento, el último mes he razonado un poco al respecto y siento y pienso un poco distinto.
Me refiero a que tener a alguien creciendo dentro de tí es la cosa más particular de este mundo. Es aterrador y es maravilloso, y hace que me cague de risa en la cara de un par de amigos que, con claro desdén, suelen lanzar el machista comentario de que "mientras yo mee de pie y tú mees sentada...", porque mientras yo geste y él mire e imagine, para mí no hay dudas de que me importa un carajo cómo elimine mis orines. Sentir como alguien se nutre de tí, se oxigena de tí, reacciona de tí, toma lugar dentro de tí... aunque la adopción sigue siendo para mí una posibilidad súper latente (porque lo que más me gusta es la maternidad, no sólo el embarazo), esto de llevar a alguien dentro es sublime. Vida. Eso siento. Soy mano de Dios porque puedo dar vida. Y mi compañero, aunque necesario en el proceso, no es más que un expectador de todo este periodo en que sólo yo puedo nutrir, cuidar y hacer crecer la vida.

Volviendo al punto de este post, toda esa maravilla y ese terror no quita que aún sienta con algo más que las tetas y la panza, que razone como siempre lo he hecho, que desee, que necesite, que quiera presumir. A diferencia del primer embarazo, esta vez me di permiso para achacarme por el par de estrías nuevas y la reaparición de la celulitis que estaba bajo control; me gasté una fortuna en un tratamiento para el acné gestacional y mi piel lo ha agradecido; dejé de cagonearme con el peluquero y me he preocupado, lucas necesarias mediante, del color y el brillo de mi pelo; hasta autobronceante estoy usando para que las piernas tengan un bonito color sobre una bonita forma. Está claro que no me veo como una muñeca, que no usaré bikini en el verano y que no estoy para posar ni en catálogo de embarazadas, pero al menos me ha gustado ocuparme un poco de mí.
Por motivos domésticos, eso sí, ha quedado relegado el regaloneo y el coqueteo en pareja, y es algo que extraño. Con frecuencia nos decimos cuánto nos extrañamos y lo mucho que quisiéramos tener energía para tener más intimidad, pero las obligaciones adicionales que supone un segundo embarazo nos dejan poco margen de coincidencia: él trabaja como chino para generar más lucas, yo debo hacerme cargo de la casa y de una párvula a quien yo misma he acostumbrado a regalona y demandante. Siento que todo lo redonda que estoy no es un impedimento físico, que tengo ganas casi con tanta frecuencia como antes del embarazo, pero el cuero no me da, esa es la verdad. Qué desperdicio, ah? conozco gente que a los 2 meses ya se siente en la rutina sexual y yo, que después de 6 años de monogamia sigo sintiendo mariposas en la guata y hormigas en la nuca cuando estoy con mi partner, necesito de un concentrado vitamínico o de una conjunción astral para poder tener un polvo decente.
De repente me acordé de un chico caradura que una vez me confesó que se masturbaba pensando en mí, y en cierta forma desée que alguien me dijera algo como eso hoy. No como una desviación sexual de querer tirarse a una embarazada de otro como algo abstracto, sino como la constatación de algo tan sencillo y tan humano como que aún puedo despertar deseo en un hombre.

del Juanma

2007-10-02T10:45:00.000-07:00

ya tengo 32 semanas de embarazo y el Juanma es una reineta, que ya debe pesar sobre 2 kilos, mide más de 43 cms y se mueve prácticamente todo el día.

ha sido un buen embarazo, aunque me siento agotada como nunca me sentí para la Cata. mi gine dice que la razón es que ahora tengo que ocuparme también de la niña, pero yo le sumo que tengo 3 años más y eso igual te hace "más vieja", y yo espero rendir igual que la vez anterior en la pega, con el departamento, en mi matrimonio, y salir en mis caminatas militares de 1 hora y media como si nada...

el vínculo con este muñequito ha sido diferente. la Cata era casi mi amiga imaginaria cuando la esperaba, le hablaba todo el día porque físicamente estaba muy sola, Rodrigo trabajaba muchísimo entonces; en cambio, ahora está mi hija buena parte del día dando vueltas por ahí, pidiéndome que juguemos, cocinemos, leamos, y Rodrigo ya tiene más pacientes particulares, lo que le permite hacer menos turnos y pasar más tiempo en casa. así que el Juanma ha sido más "percibido" que "hablado", lo toco más, pienso siempre en él, imagino más cosas de él para luego de que nazca.

me han dicho muchas veces que las niñitas son del papá y los niñitos de la mamá, y fantaseo un poco con eso, jugando a que será una mezcla entre Rodrigo y mi papá, que me mirará toda su vida con la fascinación con que la Cata me miraba de más chiquita (ahora soy su ídola y ejemplo, pero el papá es su amor). imagino que puede ser no tan saludable ponerle parámetros a un pobre bebé que aún no ha nacido, pero es la forma en que me comunico ahora con él, mientras le acaricio los pies, las piernas o el potito cuando los saca por debajo de mis costillas y se deja querer.

lento ha sido este embarazo. siento que hace un siglo me dieron el examen positivo. y sin embargo ha sido más tranquilo y sereno que el anterior, menos pasional, menos violento... me refiero a la fuerza con que llegan las emociones y no a las emociones en sí. es como si una pudiera madurar frente a un hijo, rara la cuestión. aunque me siento ansiosa de que llegue el día en que vea su carita y quisiera saber ahora si vamos a ser capaces de sacar juntos adelante un parto normal esta vez, supongo que medio saber lo que viene me impone saborear los momentos, que por eso pasan tan lentos. igual te espero

Los mejores años de mi vida... y la nominación

2007-09-23T20:39:00.000-07:00

siempre he dicho que he tenido una vida feliz y es cierto. nací en una familia cariñosa y preocupada que me regaló una infancia tranquila y buena; crecí rodeada de papás, abuelos, hermanos, primos, tíos y amigos entretenidos y fieles; estudié en colegios aceptables en lo académico, y yo diría que bastante buenos en lo humano y lo social; después caí en una facultad tradicional que revivía la torre de Babel con todas las ventajas de madurar en la diversidad, lo que me ayudó a conseguir buenas pegas cuando las necesité; y me enamoré de un buen hombre, cariñoso, trabajador, precupado y calientito por dentro y por fuera, jaja...
lo que quiero decir es que mi vida ha sido lo suficientemente feliz como para que nunca haya querido volver a alguna etapa anterior de mi vida, que siempre ha valido la pena seguir pa'delante y que me es muy difícil decidir cuáles han sido los mejores años de mi vida...

pero el 8 de febrero del 2004 supe que todo sería diferente de ahí en adelante. y el 23 de septiembre que siguió fue el día más feliz de mi vida, porque luego de más de 24 horas de contracciones que no sirvieron de nada (nació por cesárea!!!) y 5 ó 6 tactos vaginales (dolorosos, pero menos de lo que me había imaginado de tanto que me habían contado) tuve acostada en mi pecho, alrededor de las 22:30 de la noche, a mi Catalina Jesús.
fue raro, porque sólo había recibido anestesia en el dentista, así es que cuando me empecé a sentir drogada creí que era normal, no se lo dije a nadie en el pabellón y sólo me concentraba en mantenerme atenta y despierta, asustada de perderme el momento en que mi pequeño milagro empezara su vida exterior. así que tengo recuerdos intensos, pero en realidad no los siento como una línea de tiempo, y cada uno está marcado por una sensación en particular: primero, la presión que hicieron en la panza para que la niña se deslizara hacia afuera por la incisión; luego, su llanto (que calmó cuando la hablé y le dio paso a mi propio llanto, que no paró en mucho rato); después, el olor a carne cocinada que al día siguiente entendería que era yo misma mientras me "soldaban" (puntos sin puntos, te pegan las capas por calor o algo así); finalmente, la enfermera de postparto recomendándome que no hablase, pero tapándome de preguntas...
no sé cuánto rato después desperté. me llevaban a una habitación de pediatría (la mater estaba llena), y en el camino me entregaron a mi pequeñita, vestida con un osito color rojo, con un olor tan especial, no se me ocurre cómo más describirlo que olor a vida, y que se agarró casi altiro a la pechuga, aunque más bien para dormirse los primeros días.

si tuviera que elegir los mejores años de mi vida, siento que me costaría mucho en verdad, pero supongo que de todos modos el premio se lo lleva la etapa de la maternidad. sentir a alguien crecer y vivir dentro de tí, luego tenerlo en brazos y reconocer rasgos y gestos tuyos en él, darte cuenta cómo crece, cómo aprende, cómo madura y se hace independiente, verlo proponerse y lograr metas... ay, mi Cata, te lo he dicho tantas veces y sé que mientras no sean mamá no podrás entender cuán feliz haces mi vida... si supieras que ya perdimos la cuenta con tu papi de las veces en que, mirándote, nos hemos preguntado cómo fuimos capaces de vivir tantos años sin tí y sentir que éramos felices. desde que tú estás en nuestras vidas, todo tiene más sentido, nuevo sentido, otro sentido. cuando miro tu carita regalona justo antes de decirme: "mamita... te amo" pienso que en realidad puede que no lo entiendas, pero lo sabes, que te sabes amada, querida, esperada, necesitada. en verdad eres exactamente lo que le hacías falta a nuestra familia, y eso me da la confianza de que también tu hermano lo será; que será diferente, como corresponde, pues hoy somos una familia distinta a cuando tú llegaste, pero también será perfecto para nosotros, esta vez, "para nosotros tres"

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aunque esto no tiene nada que ver con lo que acabo de escribirle a mi Cata, decidí hacerlo en la misma entrada porque, como hace tanto que no escribo, capaz que alguien lea sólo que quede como última entrada.
el asunto es así. mi bloggera amiga Vivi de Alma Verde me honró nominándome dentro de sus 5 blogs favoritos, y yo prometí que haría la tarea que ese premio me imponía. pero como soy medio terca yo, voy a cambiar las reglas: voy a compartir 5 blogs por los que paseo, y haré lo posible para que queden los vínculos en esta entrada (nunca lo he hecho y soy medio ñurda para estas cosas, así es que no sé si me va a resultar), pero no le doy a ninguno de los nominados la tarea de hacer lo propio en su blog. yo digo que este espacio virtual es como mi casa, es mi pequeña democracia, todo el mundo puede opinar y pensar lo que quiera mientras se haga responsable por ello, así es que si alguno quiere seguir con el juego, puede hacer sus propias nominaciones.

1. por su lente, particularmente las imágenes en blanco y negro, Seok http://seok4.blogspot.com/. aunque me gustaron varios de sus escritos, no hay que asombrarse de ahora sólo tenga fotografías. y creo que, como le gusta tanto llevar la contra y mostrarse opuesto a lo que sea, de repente es mejor que el ciberespacio de acceso libre conozca su visión óptica; pa' disvariar tenemos el msn, cierto?

2. por su poesía de chocolate caliente y su prosa confusa e intensa, Santiago Paz http://buscandosimbolosdepaz.blogspot.com/. mi querido Paz sabe que creo que es un chico de chocolate: suave, dulce y directo a tus caderas. el día que quiera un amante, quiero que sienta y escriba como él.

3. por la forma en que me hace reír sin parar con la mayoría de sus post, el Bufón chileno-uruguayo http://bufonazo.blogspot.com/. don JR sabe cómo hacer gracioso lo bizarro y entretenido lo cotidiano. está invitado a una botella de ron dorado en mi casa junto a su flaca, ojalá después de que nazca el juanma, pa poder tomarme medio trago siquiera.

4. nomino juntas a mis chicas favoritas: Ale Núñez http://sakurawatanabe.blogspot.com/ y Vivi la chica verde http://green-soul.blogspot.com/. viven su vida, son alegres, se quieren, se enojan, se bajonean, son tremendamente normales y especiales y me han abierto un pedazo de su corazón real. las siento mis amigas y lo paso bien al compartir parte de mi vida con ellas.

verán que las nominaciones son por diferentes motivos, así es que no hay ranking. se me quedó por ahí un par de blogs de cuentistas y dibujantes que me gustan, y muchos vivenciales de madres y amigas... pero tuve que elegir y elegí.

ahora tengo sueño así que me voy. besos pa todos!

Pendientes...

2007-09-07T22:14:00.000-07:00

Mi reducida contertulia me extraña, se agradece.

El arribo a la vida real después de las cortas y merecidas vacaciones ha sido lleno de necesidades domésticas, profesionales, familiares y amistosas y me ha mantenido lejos del blog, lo que podría mirarse con optimismo bajo la óptica de quien piensa que a veces expongo demasiado en este asunto, olvidando la advertencia que encabeza este rincón (cualquier semejanza con la realidad...)

Supongo que puedo recapitular un par de cosas, que casualmente coinciden con mis temas recurrentes (no nos pongamos odiosos, todos escribimos sobre lo que conocemos y nos conmueve).

La primera y feliz fue el primer vistazo a mi esperado Juan Manuel. Una ecografía en 4 dimensiones (incluye movimiento) me mostró su carita, su espalda, sus piernas, los dedos de sus manos y pies y hasta su masculinidad. Como una de las posibilidades ante tal imagen, me enamoré de mi hijo, y quise tenerlo ahora ya entre mis brazos, durmiendo acostado en mi pecho, pude anticipar el peso y el calor de tener así.

Cuando amo a mis hijos (la que hoy tiene casi 3 y el que aún no nace) me pasan dos cosas. Una, que no puedo entender que existan papás y mamás que se desentiendan de sus hijos, que descarguen en ellos sus frustraciones o que se agobien de sus necesidades... yo podría pasarme media vida admirando hasta su terquedad y buscando los rasgos y gestos de otros que amo (su padre, mis padres) en sus caritas. La otra, me emociona darme cuenta que, por variar, he tenido suerte; suerte en tener una vida buena que me permita amarlos tan desvocadamente como los amo, y de haber tenido, a mi vez, padres que me han amado como lo hicieron... cuando un par de mis amigos cree que mi fe es de esas que se sustentan en buscar un sentido a la vida y a las cosas que pasan, siempre pienso que no la necesito para eso, porque mi vida ha sido tan buena que no necesito traspasarle cargas y culpas a un ser ajeno.

El otro evento que me marca y me dirige en estos días es la muerte de la mamá de mi amigo Roberto. Podría usar la maneada frase acerca de que era mayor, que tenía cáncer y ya lo estaba pasando mal, pero - puta la weá - mi viejo se murió hace casi 6 años y no hay explicación de mierda que se me pase por la cabeza y me conforme. Acepto, asumo, me medio conformo, sigo adelante, disfruto de las buenas cosas que me suceden e intento solucionar los entuertos en que me meto; pero, puestas las cartas sobre la mesa, que el Juano me falte es algo que nunca voy a superar. La viudez de mi madre tampoco, así que me costó armar un par de frases coherentes frente al triste y muy mayor viudo.
El optimista cruce con la historia fue ver a todo el batallón de amigos de siempre que consiguió dejar hijos encargados por ahí, suspender terrenos de trabajo, viajar varios kilómetros y postergar el hambre y el cansancio por estar ahí, agradeciendo a esa familia las muchas veces que nos abrió su corazón y su casa, que nos subvencionó el carrete, que nos alojó en la resaca. Parece que de nuevo tengo suerte: tengo muchos y buenos amigos en el país de los pocos amigos.

Y, bueno, eso es. Son las cosas importantes que me mantuvieros lejos de mi vida virtual (junto a un kilo de huevadas diarias y domésticas). Espero ponerme al día.

Adorables vacaciones con síndrome de vivienda social...

2007-08-20T20:55:00.000-07:00

Estoy feliz, renovada y relajada. Hemos vuelto de 10 días de merecidas y agradables vaciones en el lago Villarrica; aunque nos tocó más lluvia que otras veces y hasta nevó, dormimos hasta tarde, pasamos mucho tiempo en familia, comimos como chanchos y aprovechamos la piscina temperada del hotel, así que todo anduvo bien.
O sea, casi todo.
Ni tan recurrente ni tan obvio ni tan esporádico, mi suegra es un tema en mi vida. Aunque he aprendido a darle cada vez menos importancia a sus comentarios hechos como-que-no-quiere-la-cosa y al uso de los diminutivos cuando se refiere a lo que hago, y a reírme de que "suene" (supiros y quejas bajitas) mientras hace cosas domésticas o se sirva un tremendo plato de comida sólo para luego dar la mitad o más de su contenido a sus hijos o esposo (con cara de madre abnegada y desprendida que se quita el pan de la boca por ellos, obviamente), estas vacaciones pusieron en el tapete de la discusión un nuevo tópico: la carencia absoluta de discreción y respeto a la intimidad.
DIEZ DIAS DE VACACIONES Y NI UN SÓLO POLVO! NI UN ATRAQUECITO SIQUIERA! y eso sin contar con que acabo de entrar al último trimestre del embarazo, lo que implica que cada vez estaré más incómoda, pesada y poco animosa. Y todo ello gracias a que mis queridos padres políticos se acomodaron por separado en las 2 camas del segundo dormitorio, obligándonos a dormir junto a nuestra retoñito, y que se turnaron para no dejarnos nunca solos, ni siquiera mientras la chica dormía siesta.
La hipótesis rabiosa es que su propia vida sexual lleva años suprimida; en caso contrario, nos hubiesen dado un par de recreos al menos.
En fin, supongo que tendré que tratar de recuperar el tiempo perdido así es que este post queda hasta acá. Buenas noches.

qué tan desinteresado debe ser el amor...

2007-07-31T19:53:00.000-07:00

en nuestra cultura judeo cristiano occidental, se supone que el amor debe ser absolutamente desinteresado, que debemos estar siempre dispuestos a ofrecer la otra mejilla cuando se nos golpea, que es nuestra obligación ser capaces de postergarnos y perdonar una y otra vez en nombre de lo que llamamos el amor verdadero...
se me cruzan varias ideas en este punto, la primera es algo que descubrí cuando estudiaba en las monjas y trabajaba en las colonias urbanas (no fue por las monjas directamente, fue por la acción social con niños más pobres): que era cierto que existía algo llamado vocación, pero que eso siempre debía llevarme a ser feliz. me refiero a que es hipócrita el que sufre (de alma, no de cuerpo) al realizar lo que entiende su vocación, que lo que define el haber "nacido" para algo es que no se concibe otra forma de vivir y, por eso, aunque implique sacrificios, dolores y decepciones, SIEMPRE vale la pena. cómo se relaciona eso con el amor? a mi modesto enteder, en que al amar verdaderamente debes ser feliz, debe valer la pena. y me refiero al amor de pareja, pero también al amor de amigos y capaz que al amor de madre o de padre, aunque para mí ese es más visceral que cualquier otro. tonces mi primera idea es que, por muy desinteresado que "deba" ser el amor, no debe hacerme sufrir permanentemente... así que, si siento que necesito alguna reciprocidad para seguir amando, porque sin ella el sentimiento comienza a hacerme daño, deja de ser amor y pasa a transformarse en obsesión, en recuerdo, quién sabe en qué...

toda esta paja mental, un poco básica y un poco estrogénica, viene de pequeñas soledades que he sentido en el último tiempo.
hay alguien a quien considero mi amiga y mi hermana, a quien respeto, admiro y quiero profundamente y a quien reconozco haber caminado conmigo buena parte de mi vida. ella ha tenido una suerte no tan buena como la mía y la vida adulta le ha sido un poco más difícil, con problemas varios en su matrimonio, su maternidad, su relación con su vieja, su pega... yo he tratado de estar lo cerca que se puede gracias al teléfono y al correo electrónico, pues el contacto físico es cada vez más difícil, y sé que es verdad que lo ha pasado mal y que le han afectado muchas cosas de los últimos años. me siento un poco sola respecto de ella porque, de sentir que mis problemas son tan simples y tan burdos frente a los suyos, hace meses que no me sincero con ella de mis pequeños dolores. además, con este lado masculino mío que me lleva a racionalizar todo, tildándolo irónicamente como mis escapes hormonales y uterinos, acabo convenciéndome de que no tengo problemas que contarle, cuando en realidad sí he necesitado que me oiga...
por otra parte está mi compañero, a quien también respeto, admiro y amo, y también agradezco construir conmigo una vida día a día. cotidianamente salvamos las diferencias con mucha naturalidad, a veces con una broma; otras, con sólo una frase; y muchas veces esas diferencias ni siquiera representan ya un problema, forman parte de nuestro propio paisaje y no molestan. pero en un par de ocasiones hay cosas que me han molestado seriamente, que incluso me han dolido, y cuando he tratado de conversarlas, siento que él responde a mi propia mecánica de bajarles el perfil y tratar de pasarlas por alto como si en verdad no fuesen importantes.

con el rata es un poco más fácil, vivo con él, así es que puedo darme la lata de sacar el tema cuántas veces sea necesario para que se dé cuenta de que sí me importa, que para eso él sabe que hueveo poco y no puede quejarse de que yo haga un problema de cualquier cosa. con la china es más complicado, coincidimos cara a cara en promedio unas 9 veces al año y a veces rodeadas de gente. necesito el espacio para decirles que los adoro y que siempre serán vitales para mí, pero que necesito su atención de vez en cuando, su atención a mis pequeños dolores y mis pequeñas soledades. y, como parece que el paso del tiempo ha borrado esa idea de sus mentes, necesito recordarles que no soy el tipo de mujer que "quiera decir" cosas, sino de la que "dice", así que no necesitan interpretarme sino sólo oírme.
en principio, creo que esa pequeña exigencia no desvirtúa lo verdadero de mi amor por ellos...

El príncipe azul

2007-07-22T20:38:00.000-07:00

Esta noche vi Manuel Rodríguez, hijo de la rebeldía, de la serie Héroes de canal 13. Raconto a mi adolescencia, una tonada en la que hablaban del momento en que le cuentan a su amada que el guerrillero ha muerto, y ella contesta con una sonrisa que eso no es cierto, al tiempo que el intelocutor se da cuenta de que él vive en los ojos de ella...
Yo me enamoré de Manuel Rodríguez como a los 12 años; me enamoré como un par de años antes me había enamorado de Jesús (no del resucitado, sino del carpintero y del orador). Ahora que pienso en todo eso creo que me enamoré de la imagen del revolucionario, que en cierta forma me era muy cotidiana - con bastante moderación - pues mi padre pertenecía a la resistencia política que nunca dejó de trabajar en los años de dictadura.
Así las cosas, mi príncipe azul era un idealista. Un soñador de un mundo raro, que aspiraba sólo a utopías en la conciencia de que era imposible que él viese construido su ideal, pero con la convicción de que algún día sería cierto. Mi príncipe azul vivía oculto, perseguido, pobre pero gozando de los pequeños lujos que podía darse, como una buena comida, una reunión con los amigos; y el día en que el azar le daba poder o dinero, los disfrutaba, gastaba y consumía con tal afán, que otra ver estaba oculto, era perseguido y pobre.

Cómo fue que llegué a enamorarme dos veces en mi vida de hombres pragmáticos, materiales y a veces materialistas, centrados en su círculo y entorno íntimo, trabajólicos, ansiosos del reconocimiento social? Supongo que en parte hay un equilibrio universal que tendió a matizar mi residuo revolucionario (repito que es un residuo, para que no haya quien ironice con mis afanes burgueses) con un compañero más bien conservador. Por otra parte, creo que la tensión permanente en la que vivimos gracias a la militancia ilegal de mi taita fue lección suficiente acerca de que no hay absolutos cuando se trata de buscar lo mejor para tu mundo, tu país, tu entorno y tu familia. También imagino que un revolucionario como mis imágenes predilectas, Jesús en la mar y Rodríguez cruzando la cordillera, de haberse fijado en mí, apenas hubiese tenido tiempo, energías y atención para el romance, y yo en mi vida soy mil cosas, pero antes que todo soy mujer y necesito que me vean, me miren, se relacionen conmigo.
Será por eso que los amores platónicos son una caregoría independiente? O que la aparición del príncipe azul siempre hace terminar los cuentos, porque, de seguir la historia, el cuento no acabaría tan bien?

motivaciones de vida

2007-07-16T22:41:00.000-07:00

La semana pasada, hubo una reunión de mis compañeros de Facultad. Creo que es la primera vez que asisto y no sé cuántas veces se han reunido antes. A vuelo de pájaro diría que llegamos unas 50 personas, número que deja de impresionar si se sabe que egresamos juntos más de 200, pero de todos modos no es una cifra despreciable.
Lo primero que debo decir es que, a diferencia de otras ocasiones en las que se habló de una posible celebración de los 5 y los 10 años de egreso, y algún after hour entre las mujeres de la generación, esta vez tuve sinceras y espontáneas ganas de estar ahí. Tengo una personalidad curiosa: soy bastante extrovertida y muy buena para hablar y conversar, pero necesito de una razón para comenzar a hacerlo... entonces, cuando estoy en ambientes en los que no me siento acogida o cómoda de entrada, me quedo quieta y callada en un rincón; supongo que eso me asustó las otras veces, la posibilidad de que nadie de mi círculo más cercano llegase y tener, otra vez, esa sensación de pollo en corral ajeno que tanto me aterró las primeras semanas de universidad. Ahora, sabiendo que sólo una de mis tres amigos "constantes" llegaría (precisamente la más sociable de todos y a la que sería imposible seguir el ritmo de tanto que rotaría durante la noche), no me importó. Quizás por fin maduré ese aspecto.
El segundo comentario obligado es que el tiempo ha sido compasivo con nosotros... hace ya 11 años que egresamos y ni siquiera los 2 que estudiaron viejos (entonces tendrían sobre los 50) se ven gastados. A unos 3 ó 4 muchachos se les notaban los kilos de más, pero dentro del margen de la buena vida y la poca vergüenza; y, como dijo una chica, las mujeres nos vemos mejor, porque ahora tenemos plata para hecharnos encima y eso se nota.
Finalmente y lo que en verdad quiero decir ahora, es que me sorprendió la cantidad de gente que acepta abiertamente dedicar su vida de manera preferencial a cosas que en verdad le importan, usando la profesión como un medio y, en algunos casos, sólo ante urgencias específicas. Eso fue algo inesperado para mí, porque algunos con los que conversé durante estos años comentaban lo absurdo que era encontrarse en la calle con excompañeros que hablaban de estar dedicados a "materias corporativas" mientras se les veía tramitando, como cualquier abogado del mundo; o la velada competencia acerca de quién llevaba más años fuera o tenía el mejor magíster o doctorado.
Una posibilidad latente es que haya conversado con los casos de laboratorio. Otra es que mi relajo para hablar de mi opción por la maternidad como ocupación principal haya bajado la guardia de algunos. Otra es que el mundo gire como corresponde a veces.
Creo que es maravilloso que una jueza del norte haya editado su libro de poemas; que un flamante fiscal lance su disco de trova en agosto; que nuestro glorioso director viva en Estados Unidos y tenga su espacio propio de comentario de cine en un canal latino; que varios funcionarios públicos acepten que adoran liberarse de sus obligaciones a las 6 de la tarde para dedicarse a sus familias, a ir al teatro o maestrear en casa. Cómo no los conocí antes? Me refiero a conocer verdaderamente, a darme cuenta que no era la única loca que tomaba la vida como venía y era capaz de decidir la ruta y el destino sobre la marcha.
Quiero y respeto mucho a los 3 amigos cercanos que me dejó la universidad, pero esta reunión me hizo pensar en que mi absurda timidez "de entrada" quizás me privó de conocer a gente entretenida y diferente (porque yo ni actúo, ni canto, ni escribo a diario, hago todo eso a medias nada más) que ahora quisiera haber hecho un poco más parte de mí

Fin de pecados capitales. N°7 Soberbia

2007-07-09T06:09:00.001-07:00

Dudo que esto salga entretenido y ya me aburrí y ni siquiera sé por qué alguien con déficit atencional (o sea yo) termina una serie que no sabía si iba a terminar.
Del catálogo de Dante, para mí este es el pecado en toda la extensión de la palabra: culposo, destructivo, cargado de mala voluntad y, sobre todo, eminentemente visceral.
Yo creo que nací soberbia, o me la sembraron chiquitita, porque honestamente me he sentido superior muchas veces. Curioso en todo caso, porque me carga esa sensación, tanto que odio a la gente soberbia, :s
En algún momento de mi eterno proceso de razonalización decidí que me cargaba la soberbia, y que aunque me fluyese, quería sacarla de mi vida. Ya es mucho más mecánico y, aunque me sigue costando, la reacción es un poco más natural y consigo moderarlo.
Pero lo sigo odiando en el entorno, porque además estoy convencida que la soberbia es la madre de la intolerancia, y creo que esa es una de las plagas de nuestro tiempo... sentirse superior lleva más o menos rápido a creer que los inferiores son prescindibles y hasta dañinos, y ahí vamos con el machismo, con el terrorismo religioso, con la homofobia, con la segregación de los pueblos originarios... buuuu, lata, con toda mi estructura cuadrada para mi vida personal, me encanta la diversidad y "el mundo de mil colores" que puede generarse en la tolerancia. Creo que eso me motiva en mi kick-boxing interno... una nueva dualidad? puede ser: soberbia y tolerante de nacimiento, qué raro

Pecados capitales. N°6 Vanidad

2007-07-04T10:26:00.000-07:00

Ni tanto ni tan poco...

Primero fui cero vanidad, un poco porque mi autoestima era terrible hasta los 18; otro porque en mi casa ni faltaba ni sobraba nada, así que la única posibilidad de cuidarme "especialmente" era a punta de secretos de naturaleza; finalmente, porque era entonces la chica inteligente de todos mis entornos, y yo creía que ser guapa y ser lista a la vez era imposible.

Durante la universidad cambió la percepción que tenía de mi misma; además empecé a trabajar y pude disponer de platas para mí. Así llegué más o menos a los 23 con un fuerte culto a lo externo, con adicción absoluta a las cremas de tratamiento, los zapatos, las carteras, la peluquería, la manicura y el pedicuro.

Hoy soy mamá, así que tengo poco tiempo libre; estoy casada y me siento responsable de nuestro hogar común, así que no me sobra mucho recurso; también soy más mujer, así es que hay aspectos físicos míos que me enorgullecen y exploto, sin creerme demasiado el cuento. Creo que tengo un pelo hermoso, lo cuido mucho y en general está de algún precioso color de moda (ahora no, porque estoy embarazada, pero apenas el Juanma deje de mamar volveré a ser pelirroja); tengo unas manos pequeñas y femeninas que hoy no son muy llamativas, pero siempre están impecables; la naturaleza me regaló buenas piernas y buen trasero para quienes gustan de mujeres con formas femeninas tradicionales (si les gustan las flacas, me van a encontrar atroz), que también trabajo a punta de caminatas y localizados.

Supongo que ni siquiera siento que peco con esto. Qué fome resultó. Ya me aburrí de los pecados, trataré de escribir de inmediato sobre la soberbia, para acabar de una vez.

Pecados capitales. N°5 Ira

2007-07-01T06:59:00.000-07:00

Dice mi marido que el hediodo no se huele, así es que puede que tenga una apreciación equivocada, pero creo que este es el defecto que me describe por sobre cualquier otro.

Soy el tipo de personas que cree que el equilibrio y la paz individual pasan también por una armonía con el entorno, y por eso tiendo a matizar las reacciones viscerales, a bajarles la intensidad para no causar daño... ojo, no me callo, sólo espero a que la mierda baje, porque prefiero ser simplemente honesta a ser hiriente.
Pero me fluye. Siento una oleada de enojo, rabia y ánimo de romper, gritar e insultar en muchas ocasiones de mi vida.

En lo personal, me llena de ira:
* los que por toda argumentación sostienen su posición de autoridad o repiten frases ajenas sin razonar
* los que se pasan por buena parte los sentimientos (no sentimentalismos) de las demás personas
* los que se preocupan demasiado de lo que los demás piensen acerca de ellos
* los que creen que tener hijos es una forma de prolongar su propia existencia al infinito, y los convierten pequeños clones que tengan o logren lo que ellos no pudieron
* los que no dialogan y sólo monologan
* los que desprecian a los que son diferentes

En la vida, me llena de ira:
* los políticos, nacionales o extranjeros, que pretenden convencernos de que quieren lo mejor para nosotros cuando sólo buscan poder
* los editores periodísticos que sacrifican la completa realidad por la realidad vendible y explosiva
* los padres y madres que riegan hijos para que vivan en la calle fumando pasta y haciendo servicios sexuales por 2 lucas
* las compañías farmacéuticas que gastan millones en visitadores y muestras médicas para halagar a los médicos privados, pero que no pueden aportar a los sectores y países que viven miserablemente
* los empresarios que exigen subsidios cuando su sector está deprimido, y piden exenciones tributarias cuando les va bien
* los grupos empresariales que piden flexibilidad laboral y tiene helipuertos o llegan en aviones bimotor a la casa en Cachagua, en Villarrica o en Horno Pirén

Además de eso, muchas cosas me hacen llegar mierda a la garganta, porque soy rápida a la ira. Pero soy razonable y llevo años buscando el equilibrio, así es que, a menos que me saquen de quicio, no serán víctimas de mi ira...

Pecados capitales. N°4 Pereza

2007-06-29T12:56:00.000-07:00

Adoro abandonarme a la pereza, pero a la pereza mental...
Hace un tiempo leí a Nataliailatan algo así como que era una mujer esforzada en lo que le interesaba, pero en lo demás se dejaba estar. Me refiero a ese tipo de pereza.

No soy de las que se pase el fin de semana en pijama y viendo tele, y la Cata no tiene qué ver en eso, porque antes de tenerla tampoco me gustaba. Y físicamente me muevo harto, me encanta caminar, bailar me encargo de la mayoría de las tareas domésticas de mi casa (aunque en este momento el Juanma me tiene raja!!).
Pero me encanta pasarme una mañana o una tarde entera rebotando por sitios de internet o jugando naipes. O salir a caminar concentrándome en cada pisada que doy y en cómo se mueven las nubes.
Cuando me encargan alguna pega y digo cuánto me voy a tardar, regularmente el interesado se asombra porque encuentra que soy taaaan rápida; cuando en verdad cuento con que el 60% del tiempo voy a estar dándome vueltas inútiles, porque mi cabeza funciona muy rápido y tecleo casi como secretaria.

En la facultad era bastante perezosa también. En mis ramos estrella me iba el descueve y todo el mundo me pedía el cuaderno; y en todo el resto abusaba de que no me exigían asistencia y que la nota de presentación era una simple referencia y aprobaba los exámenes con 20% de asistencia o menos, y 3 blancas o, con algo de suerte, con una colorada. No era estudio, era otro juego.

No tengo más qué decir. Ya me cansé.

Pecados capitales. N°3 Lujuria

2007-06-26T19:33:00.000-07:00

Que contradictorio que una católica observante crea que un pecado es atractivo. Es lo que pensé justo antes de escribir la primera frase que tenía en mente: creo que éste es el más atractivo de los pecados.
Me refiero a que no sólo se trata de placer, pues la verdad es que personalmente la pereza y la gula también me resultan placenteros, sino que da lugar a los recuerdos más entretenidos, más guardados e incluso más distorsionados por el cerebro, entre los años, la culpa y la razón.

Me inicié sexualmente a los 19, con un chiquillo dulce y tierno que era virgen igual que yo; alguien me había advertido que era una mala idea, que sería un bruto preocupado sólo de sí mismo en su satisfacción y en su exploración, pero no fue así. Fue delicado y cariñoso al punto que nunca dejé de pensar de que elegí muy bien "mi primera vez", aunque muchas veces acabamos tirando totalmente incómodos en el auto de su viejo y hasta de noche en una playa. Nuestro pololeo no duró tanto, así es que digamos que con él, además de perder la virginidad, sólo atisbé lo que después serían descubrimientos de mi sexualidad en pareja. Porque la verdad es que ansiedad sexual era algo que me sobraba desde como los 11 años, así es que de mi cuerpo sabía muchas cosas por mí misma.
Luego que logré superar a mi Juanca (igual me costó, mucha emocionalidad de por medio) vino mi muy agradable proceso de sana promiscuidad. La personificación de la lujuria durante ese periodo se la llevan dos personajes: el que fue mi pololo de adolescencia, al que había pateado a los 13 años por fresco y que resultó ser un profesional absoluto - su frase típica era: yo sirvo pa' una sola cosa, así que mejor me aprovechas... y era cierto! - y un tipo que conocí por ahí, creo que en la práctica, que tenía polola mientras yo también y que se me metió entre cejas (y algunas otras cosas) un día que me confesó que se masturbaba pensando en mí... oh! no me ofendí! me sentí halagada! (en el fondo soy harto suelta, pero dicen que aún a los hombres chilenos les gustan las que en el salón son damas, en la cocina son madres y en la cama son putas)
Para ser honesta, desde el '95 hubiese vivido para puro tirar, pero había que estudiar y trabajar y ser buena gente, entre otras cosas, para tener minos con quiénes tirar. Eso me recuerda que el muchacho éste al que no me acuerdo cómo conocí, una vez me dijo que yo era la primera mina decente que conocía a la que le gustaba tanto el hueveo; hasta el día de hoy no sé si eso fue un piropo o una ofensa

El final de la historia debiera ser lo que ya he contado en otras oportunidades: que conocí a un tipo con el que por 6 meses estuve sólo porque nos llevábamos bien en la cama y que de a poco nos fuimos conociendo, nos enamoramos y un día decidimos estar juntos para siempre, pero el proceso previo a la firma de la libreta fue un poco largo y a veces tortuoso, así que entre medio hubo también una que otra aventurilla; pero en verdad creo que sólo dos ameritan mención.
El primero fue el reencuentro con un chico con el que fuimos compañeros en la básica, con quien fuimos pololos de palabra ya que nuestra máxima osadía fue tomarnos de las manos en 7° básico; entonces nos vemos un día y de puro saludarnos el aire se pone caliente. Fue terrible, era pura tensión sexual y nada más, pero duró lo que duraron los preámbulos: tres veces que coincidimos en lugares en los que sólo era posible un manoseo intenso entre besos absolutamente ahogados. El día que por fin pudimos estar juntos todo se apagó, parece que fue la idealización potenciada por el tiempo lo que generaba tanta pasión. Por cierto, él fue la constatación empírica de que el tamaño no era tan importante...
El segundo es lejos el más pecaminoso, porque no fue una aventura, no fue un polvo loco, de hecho casi trunca lo que hoy es mi vida. Conozco a un tipo porque acompaño a un amigo a una reunión a la que no debo ir y acabo involucrándome con él, que está a semanas de irse a vivir con la polola mientras yo hago planes de casarme. Es miércoles o jueves, en verdad no recuerdo, pero el viernes tengo que viajar por el día a la V Región a trabajar, donde almuerzo con mi mino, y a la vuelta en el bus coordino con él para la noche. Por cosas "de mujeres" no podemos tirar esa noche, pero hacemos todo lo demás. Empiezan las llamadas calientes, llegamos a vernos 2 ó 3 veces a la semana, incluso a la hora de almuerzo; hablamos de todo pero igual terminamos en la cama cada vez que nos vemos. Y me gusta, me gusta en serio, pero sobre todo me gusta cómo me toma, cómo me besa, cómo me mira... No me acuerdo si conversamos acerca de dejar las cosas así o la proximidad de nuestros respectivos compromisos (oh! el ya vive con su mina!) nos lleva a un status quo de distancia. Hasta mi despedida de soltera, en la que me regala otra noche de sexo pleno. Ya sé que te sentiste en el fondo porque no te mencioné entre mis hombres, pero está claro que no puedo nombrarte!!! Con esto igual entras al salón de la fama, o no?

Y bueno, luego tuve que cumplir mi palabra: me caso y me chanto - me casé y me chanté. Por suerte para mi pecaminoso cerebro, mis pecaminosas piernas y muchas otras pecaminosas que tengo, me casé con un especimen altamente recomendable entre las sábanas, en la mesa de la cocina, en la tina, en el muro de la entrada, en el sofá...

No sé cómo redondear esto para que no queden puntos suspensivos. Y encima en este momento tengo la cabeza llena de amantes

Pecados capitales. N°2 Gula

2007-06-20T15:09:00.000-07:00

Otra vez me enfrento a una reacción más visceral que permanente.

Debo reconocer que me encanta comer, es un placer en todo el sentido de la palabra, pero en verdad he mutado un poco con el transcurso de los años...

Mi familia de origen (papás y hermanos) sobrevivió con lo justo, a veces un poco más y a veces un poco menos, por lo que, durante mi infancia, la austeridad era norma también en la mesa. Habían eventos especiales para los que se cocinaba, preparaba, compraba y comía como si al día siguiente nadie fuese a amanecer... Quizás ese fue el comienzo... Hasta mi cumpleaños N°8, mi papá compraba un cabrito (o un cordero? no recuerdo) e invitaba a toda la familia, así es que, después de la torta y la leche con chocolate, hacían fuego en medio tambor de aceite y hervían papas, batían mayonesa, picaban apio y paltas, mientras llegaban mis tías con bebidas de esas de 1 litro en botella de vidrio y una que otra chuica de pipeño. Y así nos pillaba a todos el domingo, con el ombligo hacia afuera.

El paso siguiente fue mi ingreso a la enseñanza media. Nunca antes manejé plata, y ahora tampoco era mucha, porque en realidad mi "mesada" era el equivalente a los pasajes escolares de ida y regreso de la semana. Así que empecé a caminar de ida y vuelta al colegio, para tener un par de monedas con las que comprarme un doblón, o un sapito; si juntaba la plata de media semana, me alcanzaba para una porción de papas fritas a medio camino. Pensar que de golosa fue que empecé a caminar y aún no paro...

De alguna manera llegué a 1995 y empecé a trabajar. 100 lucas mensuales para mí sola, porque mi viejo se obcecó en que no podían acostumbrar los gastos de la casa a otro sueldo que se iba a terminar cuando yo preparase mi examen de grado. Y resultó que buena parte de esas lucas fueron a parar a las arcas del Tip-Top, con mi naciente obsesión por las trufas de chocolate, y de Los Pollitos Dicen, con los kilos de papas fritas que comimos la secretaria del estudio y yo. Gracias a los nervios que me provocaron los últimos dos años de carrera, parece que no aproveché en nada toda la grasa y carbohidratos que comí esos meses, y luego vino el estudio para el grado y la consecuente pobreza que evitó la escalada de comida chatarra.

La gula vuelve en gloria y majestad el 99, cuando llegué a trabajar a la inmobiliaria. Buen sueldo, ricas sandwicherías vecinas y una oficina para mí sola me hicieron adicta a los ave italiana que vendían en Cruz del Sur con Apoquindo, y, sumado a la sedentariedad que me regaló mi pega "de oficina", en 4 meses tuve la celulitis que en 25 años no tuve... En ese tiempo, comer era gula total porque era sólo compulsión. Podía ser dulce o salado, caliente o frío, vegetariano o de proteínas, daba lo mismo... pa' dentro. Encima, Rodrigo se vino a vivir a Viña mientras yo seguía en Santiago, así que 3 noches a la semana estaba con mis amigas Janita y Pachi comiendo canapés de champiñones y tomando vino tinto en el Café Escondido o pidiendo barros luco y cevezas a domicilio para la oficina; de cuando en vez, una chorrillana en La Chimenea y 2 jarras de borgoña en el Bahamondes (el 777 no cuenta, fuimos una sola vez y ni siquiera lo pasé bien).

Cuando dejé de trabajar, luego de 8 meses asentada en Viña, vino lo peor. Pobreza y ansiedad da como resultado gula a secas. Podía comerme el tarro de cola cao con azúcar, o hacer una docena de panqueques y dejarle 2 al Rodri, y si me salía una constitución de sociedad o un juicio era peor, porque la mitad de la plata terminaba en Burguer King.

Por fin llegué a mi estado actual en marzo de 2003, cuando decidimos que al año siguiente trataríamos de embarazarnos. La pesa y el espejo gritaron con desesperación que, si quería ser una madre responsable de verdad, tenía que mirar mis platos, así es que, manteniendo la filosofía de "comer por placer", decidí dejar de comer por comer y sólo empocharme con cosas que me gustasen en verdad. Y armé lo que hasta el día de hoy es la minuta de esta casa, tan llena de contradicciones como la vida misma... muchas verduras crudas con lomo vetado, tortillas de espinaca con puré de papas (con mucha mantequilla y leche entera!!!), frutas crudas junto a helados de San Francisco de Loncomilla, leche cultivada descremada y una barra chica de chocolate...

De veras no creo que este sea MI pecado capital, pero al recordar mi historia frente a la comida, creo que sí está en el catálogo diario. No hay conclusiones.

Pecados capitales. N°1 Envidia

2007-06-18T07:22:00.000-07:00

Comienzo una serie que no sé si voy a terminar. Y ni siquiera la comienzo por mi peor pecado capital, sino por el que me invade en este preciso momento.
Está claro que existe una serie de eventos inventados por el medio y por los medios, que en la vida real pueden o no tener significación, entre ellos, los días de la madre, el padre, los abuelos, el niño... En mi familia de origen (padres y hermanos) se optó por darles una significación, claro que relajada: rellenábamos croissants comprados en una pastelería que no sé si aún existe, con crema pastelera o mermelada, preparábamos churrascos con tomate y mayonesa casera y el festejado recibía tarjetas, algunas compradas, otras hechas a mano (según la edad del emisor) y a veces un cassette, un cd en los últimos años, o un póster del cantante preferido o de su último concierto. Por eso me carga junio y los días que rodean al 19, son días en que los odio y los envidio a todos porque ya no tengo mi día del padre con mi Juan.
La verdad es que soy una mala envidiosa, porque es un sentimiento que no me fluye naturalmente: envidio a los que tienen a sus padres para el día del padre y a las minas acinturadas, todo el año (jajaja, es ridículo pero es cierto!!!). Sí soy buena envidiosa porque, cuando me fluye, envidio casi con odio.
Ahora estoy enojada no sé con quién pero sé por qué. Me da rabia que hayan tantos hijos peleados con sus padre por puras huevadas. Me da rabia que se haya muerto mi viejo cuando hay muchos que les han cagado la vida a sus hijos y no se merecen haberlos tenido.
Ayer fui a ver a mi taita al cementerio y eso me dio algo de paz. Todos los días y a cada momento hablo con él, nos parecemos tanto que puedo oir sus consejos cuando los necesito; pero aún así, cada cumpleaños, cada aniversario y cada día del padre necesito el contacto físico que ya no voy a tener y por eso la envidia me come.
VIEJO DE MIERDA, EN QUÉ ESTABAS PENSANDO CUANDO SE TE OCURRIÓ MORIR!!!! es lo único que no voy a poder perdonarte. Pero la triste y tonta realidad es que cada día de mi vida, de los pasados y de los que vienen, sigo esperando que me abraces otra vez. En una vida llena de cosas buenas, eres de las mejores que me ha pasado; no puedo imaginar un mejor padre para la pendeja que fui. Sabías que hasta mis amigos te extrañan?
Me gustaría saber si te sientes orgulloso de mí, si piensas que estoy haciendo las cosas bien, y me convenzo de que así es aunque nunca, nunca lo voy a saber, así que por lo pronto te digo que yo sí me siento orgullosa, de llevar tu apellido, de ser, aún para algunos, "la hija de Juan Pizarro", de tener parte de tu carácter y hasta de poder culparte de algunos de mis defectos, como la constante necesidad de motivación y la tendencia al cebolleo... y es en honor a eso que entre mocos y lágrimas en mi cabeza ha sonado, desde ayer, Juan Gabriel, que hoy te canto

Obligo a que te olvide el pensamiento

pues siempre estoy pensando en el ayer

prefiero estar dormido que despierto

de tanto que me duele que no estés.

Cómo quisiera

que tú vivieras

que tus ojitos jamás se hubieran cerrado nunca

y estar mirándolos

Amor eterno

e inolvidable

tarde o temprano estaré contigo

para seguir

amándonos...

y dale con que las gallinas mean...

2007-06-07T22:07:00.000-07:00

la mayor parte del tiempo me importa un huevo que la gente tenga una imagen distorsionada de mí; incluso mis amigos. porque, seamos honestos, si la gente necesita "hacerse" una imagen de alguien es porque en realidad no la conoce lo suficiente, entonces capaz que no nos una amistad sino simple afecto, que no es lo mismo
particularmente en el último año he hecho un esfuerzo por no desconcentrarme en comentarios sin destino, y así mantener las energías para dedicarme a lo que me importa de verdad y que depende de mí, pero como que me anduve choreando, así que aclaremos algunas cositas...

SI MI MUNDO REAL ES DISTINTO A TU MUNDO REAL, QUE CHUCHA DE CULPA TENGO YO!!! es cierto, tengo una amable vida burguesa en un lindo barrio de viña del mar, mi marido es médico y puede mantenerme (las lucas que gano no me las tiro encima, son para el proyecto común; pero si dejo de producir, todo sigue funcionando), tengo una hija sana y divertida, yo estoy sana y espero el hijo que quería esperar para este año; mis viejos se amaron mientras mi papá vivió (yo creo que lo siguen haciendo, pero las cosas del otro mundo pa otro rato pls), me llevo bien con mi vieja, mis hermanos y yo nos queremos y nunca peleamos por plata, tengo amigos sinceros y no interesados, nadie en mi círculo más estrecho ha quedado esperando guagua en situación crítica, nadie es adicto a las drogas y por ahora no hay ningún enfermo de cáncer en mi familia. pero me parece ridículo que tenga que sentirme mal porque tengo buena estrella y además me esfuerzo en que las cosas marchen bien!!! mantener buenas relaciones con la gente supone esfuerzo de los dos lados, y yo siempre pongo de mi parte; está claro que eso ayuda a que lo demás se vea mejor. y, la dura, me afecta y me apena que a gente a la que quiero sinceramente no le vaya tan bien, pero la frasesita de que yo no tengo idea de los problemas de la vida real ya la oí más de 10 veces y me tiene caldeada

ME CASE POR OPCION. SOY MAMÁ POR OPCION. Y NO LO DECIDÍ POR EL RELOJ BIOLÓGICO NI POR SEGUIR CONVENCIONES SOCIALES. soy católica y además soy mujer de leyes, creo en las reglas. si decidí casarme fue porque entendí que era mi forma de decirle a mi partner que no quería volver a despertar sin ver su cara a mi lado y que quería hacerme viejita con él, y lo pasé la raja en mi fiesta de matrimonio y no me arrepiento de las lucas que nos gastamos en eso... con los regalos que nos hicieron, nos armaron la casa igualito que si no hubiésemos celebrado en grande y hubiésemos comprado nosotros; y bailé, comí, tomé y me besuquearon, regaloneraron y bendijeron tanto que me hicieron feliz. y si soy mamá es porque nací para eso, me aguanté por años esperando el momento adecuado en nuestra relación de pareja y no hay nada que me haga más feliz que mi hija y el pirigüín que está escondido entre mis rollitos

NO ESPERO QUE LA GENTE CREA EN LO QUE CREO NI PIENSE COMO YO. si comparto lo que siento acerca de política, de Dios, de la familia, de la justicia, no estoy tratando de convencer a nadie, sólo estoy compartiendo lo que pienso. y me va si alguien no está de acuerdo, cada quién es libre de pensar lo que estime conveniente. yo criaré a mis hijos en lo que crea correcto y, cuando estén más grandes, tendré que morderme la boca si están en desacuerdo conmigo (aunque tendrán que fundamentar respuestas, no para convencerme, sino para demostrarme que están pensando y no repitiendo lo que acaban de oir en otro lado)

NO NECESITO UNA CARRERA BRILLANTE Y FAMOSA. estudié porque había que hacerlo y elegí una carrera que me acomoda, que me permite trabajar medio tiempo y ser mamá de tiempo completo (en palabras de Paz, soy abogada por hobbie) y mientras esa sea mi ocupación principal, tener un diplomado, un magíster, un postítulo, una segunda carrera, entrar en la fiscalía o a la sudamericana de vapores, me importa un rábano

SOY DUAL, Y QUÉ TANTO. me encanta gastar plata, pero tengo conciencia social. ahorro luz, agua potable y no tengo auto, pero usé pañales desechables con la Cata y los usaré con el Juanma. en mi casa ando sin zapatos y con cueva me encrespo las pestañas, pero cuando tengo que trabajar o un evento, me produzco más que la bolocco. soy fiel con esfuerzo sobrehumano: no me fluye, quisiera tener aventuras con el 15% de los hombres que conozco, pero me aguanto por perseverar en mi opción. un día almuerzo feliz una ensalada de atún y al día siguiente me atoro con un sahne-nuss. veo una belleza nueva y después la biografía de george michael o "the 101 most..."

SI SE SUPONE QUE SOMOS AMIGOS, TENGO EL MISMO DERECHO QUE TÚ PARA HACERTE VER LO QUE CREO QUE ESTÁ MAL. si critico a alguien que quiero, no es porque esté estresada de mi vida, porque tenga problemas en el trabajo, porque dormí mal o porque estoy aburrida. lo hago pensando en poner de manifiesto algo que me parece que está mal. por eso, la respuesta adecuada es decirme que le acomoda cómo son las cosas y que es una lata que me moleste, es una pendejada tratar de convencerme que son los estrógenos que me ponen a hacer show por huevadas. yo acepto las críticas en una discusión: no se trata de sentencias, se trata de puntos de vista

uy, parece que estaba enojada... ya me siento mucho mejor

Tu risa

2007-06-05T10:23:00.000-07:00

Te miro despertar por las mañanas y, cuando abres los ojos, claro y risueños, sé que todo va a estar bien. Te cargo hasta el baño, te arreglo, volvemos a tu dormitorio y, mientras tomas tu leche, te miro con detalle otra vez: tu frente amplia, tu nariz chiquita, las margaritas que se hacen en tus mejillas cuando te detienes para sonreirme...

Hace tiempo que no te digo cuánto significas para mí. Tu existencia es la motivación de la mía y, si me faltaras, sé que tendría que sacar fuerzas de dónde no las hay para seguir viviendo; pero no me faltas, estás a mi lado, te ríes, me haces preguntas graciosas.

A veces no puedo creer que apenas 4 años atrás no estabas a mi lado. Suelo preguntarme cómo me las arreglé para ser feliz sin tus caricias, sin tus besos y sin tu afán de devorar el mundo tomada de mi mano. Y en verdad, antes de tenerte, sí era feliz, sólo que de otra manera; ahora siento que sólo puedo ser feliz contigo. Sé que tarde o temprano te irás de mi lado, por una u otra razón, y créeme que lo entiendo; por eso mi afán de explotar cada día como si nunca más pudiese verte de nuevo.

Ahora sabes por qué cada noche me quedo abrazada a tí hasta que te duermes; por qué puedo mirarte durante horas sin decir una sola palabra; por qué para tí tengo la paciencia, el tezón y la razón que no tengo para nadie más. Porque te amo, hija, y en lo que me queda de vida no habrá un sólo día en el que deje de hacerlo.

Más parecido a un diario de vida que nunca antes

2007-06-04T09:36:00.000-07:00

Estoy súper cansada. El domingo 27 mi hija empezó con un cuadro febril sin causas que nos tuvo en vilo hasta el miércoles, en que la temperatura bajó tan mágicamente cómo se fue. Y ese mismo miércoles yo inicié un cadro gripal como nunca había tenido, con dolor muscular en todo el cuerpo, mareos, inapetencia, que ya el jueves me tenía volando en fiebre y totalmente disfónica. Hoy me siento mejor porque ya no tengo fiebre, ni me duele la cabeza y ayer comí normalmente, pero estoy hecha de mocos y aún tengo la garganta y las cuerdas vocales para la historia.
Me agarré del moño con mi mejor amigo y creo que otra vez no estamos conversando, cada uno está hablando solo, porque la interacción de las ideas es algo así como cero.

Tengo pega atrasada que de mirarla, aterra, y mi casa está desordenada y a medio limpiar.

Y quisiera escribir, algo que a lo mejor no sea tan interesante, pero que al menos sea entretenido, pero tengo la cabeza llena de conciencia que me dice: "Mary, trabaja, déjate de hueviar".

Creo que vuelvo la otra semana.

los hombres de mi vida

2007-05-24T21:31:00.000-07:00

En estricto orden de aparición

Juanito. este caballero es mi papá, murió hace 5 años y fracción y yo lo amo y lo extraño. En este blog tiene dedicadas directamente la primera entrada (para siempre es mucho tiempo) y otra a fines del 2006 (otro diciembre al inventario), además de múltiples comentarios en casi todas partes porque casi toda yo soy mi padre. te quiero, juano

Mi Tata. este otro caballero es mi héroe. no sé si llegó a 3º o 4º básico, porque cuando murió su papá entró a trabajar como niño de mandados en una casa pudiente y de ahí no paró. es obrero de la construcción, y su tezón, visión y empeño dejó a sus 3 hijos con casa propia y con estudios técnicos. todos los nietos lo amamos y admiramos profundamente, aunque yo, que soy la mayor, reconozco que envidio a los más chicos que aún pueden sentarse en sus rodillas... yo ahora sólo puedo conversar con él y abrazarlo de cuándo en vez, porque es viejito antiguo y esas cosas como que medio lo incomodan la verdad. me heredó su pechoñería mariana, que llevo con orgullo

Juanpa. mi pelao es mi hermano. tenemos 2 años y algo de diferencia y la verdad es que, mientras vivimos juntos, la relación se sustentó únicamente en el afecto, porque de amistad no había mucho durante la juventud y primera adultez... sí pasamos una infancia divertida y cómplice, y hoy vivimos una amistad sincera y relajada. admiro sinceramente su simplicidad, optimismo y sencillez para enfrentar la vida. el pelao siempre va a ser feliz

César. ay, hermano, qué podría decir de tí. en este listado no estás como mi amigo, porque en verdad tengo otro mejor (sorry por la sinceridad), sino como el hombre que me rompió el corazón. no tengo ganas de ponerme melancólica, así que si a alguien le interesa puede leer cicatrices, es una entrada del 2005, creo. lo que puedo decirte es que, si me miro el corazón, ya no tengo heridas tuyas; pero la mujer (quizá debiera ser con mayúscula eso de MUJER) que hoy soy sabe que miro mi emocionalidad, valoración personal y sexualidad por esa tremenda cicatriz que me dejaste

Poki. éste sí que está acá por amigo. nos conocimos en la universidad, por allá por 2º, creo, y hemos sobrevivido a gritos, estudio para el grado, interpretaciones erróneas, pololos y pololas celosas y hasta un océano de distancia. hoy está en París haciendo su tesis doctoral. siempre me vas a hacer falta. y siempre tendrás un hogar donde yo esté, mi adorado apátrida

Rodrigo. del ratita hablé hace poco por su cumpleaños, así que no voy a decir nada nuevo y seré breve. nos conocimos, nos encamamos, después nos encariñamos y hoy tenemos una familia. aunque hoy estamos muy bien, debo reconocer que soy de esas personas que acepta que el amor puede no ser para siempre, por lo que debo decir: quizás rodrigo pueda dejar de ser mi amor, pero nunca dejará de ser EL hombre de mi vida

Juan Manuel. hoy te vi, chiquito. mides 7 centímetros, tienes 13 semanas de gestación y eres un pequeño exhibicionista. vi cómo duermes con tus manitos en las orejas y cómo te estiras igual que un gatito para jugar. y no lloré, pero acostúmbrate juanma, porque la mamá es re-dura para el lagrimeo. me emocionaste igual que el día en que ví el test positivo, cuando hicimos la ecografía de confirmación y cuando oí latir por primera vez tu corazón... me llenaste el alma, chiquito. estoy contando los días para tenerte en mis brazos y conocer la cara del nuevo hombre de mi vida

sin novedad en el frente

2007-05-21T20:39:00.000-07:00

estuve unos días en Bs As por un seminario y me doy cuenta de que extrañé esto del blog, escribir, leer, comentar... extrañé a mis interesantes desconocidos, particularmente a 3 que hacen que mi recreo de lectura bloguera sea una sucesión de flash backs
no tengo mucho qué contar, salvo que volví con una reacción alérgica por una picada de insecto, así que recibí un tri-cóctel de corticoide, antihistamínico y antibiótico, tras lo que dimos una miradita a mi nene o nena, para confirmar que todo estaba bien. tiene ya 12 semanas y es cabezón (como su madre y su hermana) y mide 5,6 centímetros
tengo 3 cuentos a medio escribir, pero las musas están con permiso sin goce de sueldo, creo, porque los empecé por allá por marzo y no pasa nada
en la semana veremos si la vaca y media que me comí en Argentina sirve para la creatividad

feliz cumpleaños, amor

2007-05-14T21:39:00.000-07:00

Es la madrugada del martes 15 de mayo. Como cada 6 días, el Rodri tiene turno de 24 hrs. y, como suele suceder en estos casos, estoy insomne y me doy vueltas por el ciberespacio leyendo, escribiendo, jugando tonteritas básicas...
Hoy también el Rodri está de cumpleaños. Cumple 34. No es que no me haya dado cuenta de que hasta acá nunca he escrito sobre él acá en el blog más que referencias tangenciales; la verdad, lo tengo súper claro, y además es a propósito, pues él es mi cotidianeidad y mi intimidad, así que me da un poco de pudor exponer nuestra vida juntos... Por otra parte, está el hecho de que él sabe que escribo y respeta mis espacios (antes mis croqueras; hoy, el blog) sin preguntarme ni intentar leer nada, entonces es como una vuelta de mano el no hablar de él a sus espaldas.
Pero hoy sí tengo ganas de hablar de él.

Nos conocimos hace algo más de 10 años en la comprometida situación de que él y una de mis primas muy cercanas eran patas negras recíprocos, el atraque loco entre pololo y polola oficial. Durante el '96 coincidimos un montón de veces y siempre creí que era simpático, pero no me despertaba ningún interés particular hasta fines de ese año, en que tuvimos algo así como química tardía y, previa pregunta de rigor a mi prima (nobleza obliga), nos embarcamos en una sucesión de salidas que durante 6 meses tenían como exclusiva motivación que tirábamos rico juntos. En realidad no recuerdo bien cómo fue qué cambió el switch, pero otra vez tardíamente nos hicimos amigos y compartimos cosas importantes. Nos casamos en agosto del 2001 y acá estamos, con una preciosa hija de 2 años 7 meses y esperando el segundo muñeco para noviembre de este año.
Me doy cuenta de que muchas veces hablo acerca de él con mis amigos para pelarlo, cuando estoy enojada porque lo encuentro mamón, o machista, o arribista, o superficial, y asumo toda la responsabilidad de que por eso algunos amigos cuestionen que esté enamorada o que sigamos juntos.
Pero la verdad es que, puestas las cosas sobre la balanza, el Rodri es la raja. Es un tipo tranquilo, trabajador, cariñoso, honesto, tenaz, que se apasiona por todo lo que hace, que me ama y me hace feliz. Los primeros años que vivimos juntos, yo solía sentir que era un adorno en su plan de vida, que todas sus decisiones estaban planeadas para su felicidad y próspero futuro y que a mí me quedaba adherir a ellas o buscarme otra vida; pero en estos años hemos peleado tanto, convenido tanto, amado tanto, crecido tanto, que a punta de esfuerzo hemos construido una relación en todo el sentido de la palabra, y aunque me siento orgullosa de eso, es lógico que no podría haberlo conseguido sola.

En este momento siento que faltan mil horas para que sean las 5 de la tarde y haya vuelto del trabajo. Voy a hacer mi pequeño discurso anual y le voy a dar un beso rico; voy a alabar algunas de sus virtudes y a hacer una que otra broma irónica de algún defecto, para después compartir torta los tres. Y en la noche me lo voy a tirar hasta que me diga que no puede más y que "me sirva" si yo quiero seguir, porque seguimos tirando rico juntos

no quiero ser una vieja de mierda. ni ahora ni después

2007-05-11T10:24:00.000-07:00

tengo una prima chica, tiene 16 años y es un poco mi hermana, un poco mi hija y un poco mi amiga. siempre fuimos muy cercanas y la verdad es q la adoro y al parecer ella confía mucho en mí
en cierta forma, eso me ha hecho adelantar los dilemas de la adolescencia al gran porcentaje de madre que soy por definición... como no soy tan vieja, tenga bastante frescos los recuerdos, las dudas, los orgullos y las vergüenzas de las decisiones tomadas entre los 14 y los 25 años, así que creo medio entenderla cuando, en su increíble ingenuidad (porque en serio que es inocente como yo nunca fui, y eso que yo nunca he sido liberal sino más bien realista) me habla, cuenta y pregunta de drogas, sexo, fugas de la casa, alcohol, los estudios...
a veces me quedo sin frases no porque me avergüence tocar algún tema, sino porque no estoy tan clara acerca de si está bien que ella conozca mis experiencias y las tenga como referente, por hartos motivos.
uno de ellos es que de algunas cosas no recuerdo ni voy a recordar si las viví a las 15, a los 17 o a los 21, y de repente eso puede ser importante (¿o no?)
otro es que yo siempre conté con mis viejos: con mi papá nos podíamos gritar y hasta chuchear, pero siempre todo tenía un sentido y jamás nos perdimos el respeto ni la confianza, porque los exabruptos se entendían como parte del interés y no otra cosa; con mi vieja sí es un poco distinto, en realidad ahora tenemos más relajo, yo tardé un poco en perdonarle sus arranques violentos durante mi infancia y un poco más en sentirme confiada de hablarle cosas mías. pero de todos modos siempre estuvieron para mí, nunca me hicieron sentir que los hubiera defraudado y siempre me tendieron manos de ayuda cuando lo necesitaba y lo quería. en cambio, la pobre chica es hija de un ex-matrimonio que aún no entiende que las platas y las visitas son para la hija y no un premio o un castigo entre ellos
a veces me enorgullece que se sienta libre para hablar conmigo y otras veces me aterra... en realidad, de la mayoría de los temas ya no puedo recular, porque desde los 8 años que me hace preguntas inteligentes y ya sabe muchas cosas de mí; también sabe que yo creo que no tiene por qué repetir mi vida, ni hacer antes o después algunas cosas por las penas que yo pasé. ya hemos hablado de que es mejor no tener vicios mientras no puedas pagártelos sola, y de que lo mejor es que tengas un rico recuerdo de tu primer amante; que, si no estudia y trabaja rudo, está condenada a la vida casi-de-mierda que le tocó para siempre; que los tarados de sus padres no van a dejar de serlo por muchos errores que cometan y que igual la aman, aunque sean tarados; que es mejor pegarse las trancas con gente y en lugares de confianza, pa que no venga un imbécil y te use en lo que se le ocurra
pero igual siento que mi chiquita necesita arraigo, contención, que le den confianza y la verdad es que por estos días estoy confundida acerca de qué hacer, o incluso si tengo que hacer algo... una vez que también estuve complicada, una amiga me dijo "vieja, olvídate, si no es responsabilidad tuya", y en cierto modo es cierto, pero por otra parte, toda la confianza que la pendeja deposita en mí sí me da mucha responsabilidad. además que yo la quiero tanto
jaja, no sé qué va a ser de mí cuando la Cata cumpla 12...

hablando de placeres culpables

2007-05-07T13:51:00.000-07:00

de visita en el blog del cada vez menos desconocido y cada vez más interesante capitán futuro, reí de buena gana con una tangencial referencia a los placeres culpables en materia de música. en realidad, don cap quería hablar de sus gustos actuales, pero a propósito de eso refirió su pasado baladista-latino y yo acabé tarareando a Lucho Jara...
eso fue tipo hora de almuerzo. luego, al ir a buscar a mi hija alrededor de las 5, tuve mi diario periplo personal en la caminata de media hora hasta el Jardín y, como era el tema del día, pensé en mis placeres culpables.
de hombres no voy a hablar, por decencia y dignidad, que placeres culpables y tejado de vidrio tenemos todos. de comida, mi asibarítico sentido del gusto me dice que no existen placeres culpables sino sólo placeres y desplaceres. y como ya había pensado en los musicales, acabé en los televisivos. POR DIOS. VEO NOVELAS.

oh! acabo de enviar mi promisorio futuro de líder a la basura: "en el año 2007, la actual candidata a Concejala Marina Pizarro reconoció en su blog personal que veía, sin distinción, Grandes Maravillas Modernas, Los Bárbaros, los programas de recetas del El Gourmet y telecebollas como La despojada y Abandonada a su suerte..."

ok, démosle contexto a eso. no soy muy buena para ver tele por un grado moderado de hiperkinesia y porque tengo una hija, oficina, hago clases y ni siquiera tengo nana, así que hago camas, lavo platos, paso aspiradora... así es que no soy de las que pueden comenzar a ver la novela post noticiero del mediodía y apaguen la tele al acabar la repetición de la novela nacional que no alcancé a ver a las 8. digamos que es la de las 8 la que ha sido mi remanso de paz desde tiempos de la universidad, porque era la hora a la que llegaba a la casa y me aperaba frente a la tele del living con mi bandejita del almuerzo saltado.
he visto a claudia di girólamo, a tamara acosta, a mane sweet, a francisco reyes, a jorge zabaleta y a néstor cantillana hacer tantos papeles que ni siquiera puedo identificarlos con algún personaje en particular. y qué tanto, si podía atorarme de la risa con los personajes caricaturizados del canal nacional o sufrir por penas que jamás llegaría a tener y justificar mi pequeño resentimiento social en las diferencias de clases del canal católico
pero llegaron las novelas nocturnas y me cagaron!!! porque cómo acomodo mi horario y mi vida familia pa enchufarme a la tele a las 8 (ahora intento vivir con 10, de chilevisión, pero el personaje de Willy Semler está demasiado violento y grosero como pa que la Cata lo escuche siquiera, así q pasó cambiándola y ya me estoy enchufando con el transplante de corazón de la Lewin y "el piano" de la Paty López) y no soltarla hasta la medianoche, porque no se puede ser abogada y profe sin saber lo que pasa en el mundo, así que necesito el noticiero, y después alguien te mira... ya son las 11 de la noche y, si he tenido que cambiar la novela de chv por las chuchadas y amenazas, entonces puedo caer en la repetición... y capaz que me parezca interesante el invitado de paulsen a última mirada y ahí me dio la 1 de la mañana

recuerdo que cuando esperaba a la Cata, me propuse formalmente dejar de ver novelas pa que no tuviera imágenes distorsionadas de la realidad (o un choque tan frontal con la misma) desde tan chica. pero no puedo, me gusta el cebolleo. y, total, las historias suelen ser un poco lentas y predecibles, así q con que las vea una vez por semana estamos al día. hay hasta resúmenes por internet en las webs de los canales

supongo q me voy a relajar y me propondré que los gritos de la eloísa solé y los medio desnudos de panchito pérez-bannen (mijito rico) serán los últimos que veré por un tiempo. con 2 críos ya no voy a poder, en el recreo voy a querer dormir

Al niño, niño

2007-05-05T09:35:00.000-07:00

Cuando sea grande, mi niño, viva
la simple geometría de una caricia
Cuando sea grande, mi niño, ande la tierra
respire el aire, no la tormenta
Cuando sea grande, cuide su estrella
no es tanta la distancia entre usted y ella
Cuando sea grande, más grande, ame a los niños
no sea esquivo con los humildes
Y baje lunas hasta la tierra porque el siglo que comienza
es para el sur
y alégrese planeta confundido, que el futuro es de los niños aún

Tengo 10 semanas de embarazo y han sido tan distintas a las 10 primeras semanas de la Catalunya... A estas alturas, llevaba un diario de emociones y sensaciones para que ella las conociera de grande, había llorado con cada foto que le había tomado (mi partner es ginecólogo, no necesito orden ni bono para hacerme ecos) y día a día entraba a una página de internet que me describía los avances y cambios de mi pequeño milagro. Con este peque es muy distinto, porque su hermana me ocupa, preocupa y re-ocupa, y además he tenido los mareos, náuseas, vómitos y cansancio permanente que con ella nunca tuve, así que por primera vez ayer tuvimos una pequeña charla, nuestro protocolo de acuerdo.
Mi corazón me dice que eres un niño, aunque claramente podría equivocarme; de todos modos no es relevante. Lo que inunda toda mi sangre es el amor y la ansiedad con la que te espero, porque te he buscado desde hace mucho, te he esperado durante toda mi vida y la razón por la que nací es para tomarte entre mis brazos.
Debes saber que, cuando me enamoré de tu padre, fui inmensamente feliz. Cuando prometimos estar juntos para siempre, el corazón me creció un poco y fui aún más feliz. El día que nació la Cata, creí que el pecho me estallaría y fui más feliz de lo que había imaginado. Y ahora, que sé que vienes, me doy cuenta que no importa el tamaño de mi pecho, siempre mi corazón podrá crecer un poco más y podré amarte con la misma fuerza con la que amo a tu papi y a tu hermana y podré ser todavía más feliz.
Te espero, hijo. Y te prometo algo. Aunque espero que pongas de tu parte en crecer, en nacer y en vivir, aún cuando no lo hagas, yo te amaré intensamente y de todos modos. Y cada día de mi vida haré lo posible y lo imposible por darte la mejor vida que puedas tener, para que valga la pena que salgas de ese nido tibio, seguro y apacible en el que hoy creces.

gotcha!

2007-04-28T08:22:00.000-07:00

metódico, limpio, ordenado, tenaz, emprendedor... todo lo necesario para ser alguien exitoso en la vida. no tengo ni idea de por qué empecé a salir contigo, tengo la impresión de que sí quise recibir un beso la primera vez, pero nunca di por entendido que eso significaba que iniciábamos una relación y luego no supe cómo quitarte de encima sin dañar tu diáfano corazón.
durante las primeras semanas, traté con desesperación de dejar de verte, pero tú ya hablabas de noviazgo, llevabas regalos a mi madre y entablabas discusiones políticas y filosóficas con mi padre y con mi tío, hijos de la antigua tertulia nocturna.
la primera vez que insinué que tal vez no era buena idea ir tan rápido, te pusiste a llorar y elevabas cada vez más la voz, sabiendo que mis viejos estaban sólo tras una pared, y yo me aterré, porque ya todos tenían la más perfecta imagen de tí y tus sentimientos hacia mí. toda la familia alucinaba con este joven correcto, educado y brillante que se había enamorado a primera vista de la niña perfecta de la generación. y ni tú eras correcto ni yo era perfecta, pero dejarte a tí en evidencia arrastrándome contigo era un alto precio que pagar a los 20 años...
lo intenté otra vez, ahora en un espacio neutral, y tu reacción escandalosa inundó la cafetería; lo peor, no era que me acusaras de no valorarte, sino que llorabas a voz en cuello que sabías que no estabas haciendo lo suficiente para merecer a una mujer como yo, pero que me amabas y que estabas dispuesto a hacer lo que fuese por que te diera otra oportunidad para demostrármelo y para vivir nuestro puro e inmenso amor. vergüenza. eso sentí. y la sentí aún más cuando me bajé del auto en mi casa y me despedí con un pequeño beso en los labios.
llevo meses buscando la forma de deshacerme de tí. no te amo. nunca te amé. sólo quería crecer un poco contigo, tirar de vez en cuando y dejarme regalonear los sábados por la tarde, pero yo nunca saqué a colación las ideas de una casa propia, un matrimonio altamente concurrido y un anillo de oro blanco con 7 brillantes. ayer vi tu auto en la esquina de 5 Norte y 1 Poniente, recogiendo a un travesti y te tomé una foto con la cámara del celular. al fin te tengo, hijo de puta

Escasa seriedad de los acuerdos tácitos

2007-04-27T06:19:00.000-07:00

Sorprendente. Esto estaba en calidad de borrador desde mayo del 2007. No está terminado y no lo voy a terminar. Nada más lo publico xq me recuerda a mí misma cómo cresta fue q mi matrimonio se fue a la mierda y encima es tremendamente actual.
Ná po. Lo releeré de vez en cuando

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Llevo varias semanas pegada en preguntas del tipo ¿hablo en chino? o ¿de dónde saqué (sacaste) eso?... ése es el origen de la entrada sobre los discensos y la capacidad de discusión y lo es también de ésta.
Usamos tan poco el lenguaje... me siento a la vez incomprendida y incomprensiva... otra vez estoy maneada con la falta de atención que prodigo y recibo, y con la consecuente tergiversación permanente de la forma en la que se maneja la cotidianeidad con mi partner, mi vieja, mi amiga-hermana y mis socias.
Una de las desagradables conclusiones es que miento, porque con la moderación de mi iracundo carácter, mi lenguaje corporal y expresivo da cuenta de impresiones radicalmente distintas a las que tengo. En ese escenario, no podría decir que no me atienden, tendría que decir que no me adivinan. Será por eso tan valorada en algunos círculos la honestidad descarnada y la espontaneidad? el problema es que, en mi caso, esos atributos me llevarían a la insolencia y la agresividad, y eso no puede ser bueno. De ahí deviene la segunda desagradable conclusión, y es que lo "conveniente" es que no deje de mentir. Oh!!! me dio asco!!! más que el que me dan las náuseas del nuevo embarazo!!!
Después no vienen conclusiones, sino interrogantes. Hay personas con las cuáles puedo ser honesta, pero luego de transmutar ira en aire (respirando como practicante de yoga, hasta que me mareo de tanto oxígeno en el cerebro) y creo que sólo un par con las que puedo ser honesta con toda espontaneidad, sin temor a que surjan rencores insalvables, y en que ambos entendemos que la posible violencia en la reacción no nace de la falta de respeto, sino de la preocupación mutua, del afecto infinito y de la aceptación plena del otro. Ah, y está mi hija, con quien tenemos una compenetración sorprendente (siempre dicen que las niñitas son más del padre, pero esta chiquilla tiene un corazón para cada quien...) y no existen exabruptos de enojo, de pasión, de risa o de angustia que no podamos compartir de manera instantánea; pero dejemos a la chica de lado, que ella es el más importante proyecto de toda mi vida y sería terrible que tanto esmero, amor, energía, dedicación y bla bla bla fueran inútiles.
Volviendo a las interrogantes,

(hoy no estoy tan creativa, esto es de Silvio...)

2007-04-26T19:48:00.000-07:00

Cuando venía de la escuela y alguien le quitaba un medio al niño
su padre le pegaba haciéndolo salir
tenía que romperse la cara sin llorar.
Si se ponía dibujar, sus casas y soles hacía trizas
los machos juegan a las bolas y a pelear
búscate un papalote, deja de soñar.
NO PUDO DECIR QUE TUVO MIEDO
NO PUDO DECIR QUE LE DOLIA
NO PUDO DECIR QUE ERA SALVAJE LO QUE HACIA
NO PUDO PEDIR AYUDA ALGUNA
NO PUDO GRITAR COMO PENSABA
NO PUDO SINO PARAR EN SECO SU AMARGURA
Y la erosión le trajo un sexo y una presencia ante la vida
sellados por un fuerte cordón umbilical
pues por su filiación sexual le juzgarán.
Hoy los archivos se desbordan de psicopatías y prejuicios
de mutiladas fantasías del horror
de remendados en la muerte y el amor.
DE NADA ME SIRVE SER AMIGO
DE NADA ME SIRVE SER HERMANO
EL SEXO ES EL JUEZ UNIVERSAL DEL SER HUMANO
Y SI ERES MUJER, NO PIDAS NI AGUA
SI CAMBIAS DE HOMBRE POR SEMANA
EL ODIO TE SIGUE INEVITABLE CAMA A CAMA

¿Quién
quién lleva un hijo en las entrañas?
¿quién le está dando desayuno
para cobrárselo mañana?
¿Quién
quién juguetea con la alquimia?
¿quién quiere fabricar cerebros
y sólo está sembrando muertos?

Sin comentarios

2007-04-26T14:22:00.000-07:00

Soy un poco crédula, es cierto; pero 2 personas en las que confiaba hoy traicionaron mi fe. Y fue por plata. Estoy triste y no tengo ganas de hablar sobre ello

Discenso, discusiones y lenguas diversas

2007-04-26T06:47:00.000-07:00

Según relata el capítulo 11 del Libro del Génesis (sí, la Biblia), en los primeros tiempos todo el mundo hablaba la misma lengua, y el hecho de entenderse permitió a los hombres hacer grandes cosas... todos estos logros nos llenaron de soberbia y, creyéndonos dioses, pretendimos la construcción de una torre inmensa que tocase el cielo. Dios castigó nuestra falta de humildad confundiendo el lenguaje "de modo que no entienda cada cual el lenguaje de su próximo".

En nuestro globalizado y políglota mundo, la diferencia de lenguas es, a mi modesto entender, inspiración de políticas públicas, privadas y personales de educación y sólo eso. Piénsese en el jovencito tradicionalmente flojonazo en los estudios, que encuentra la manera gráfica y funcional de comunicarse con su nueva cibernovia hindú.
Ojo, que no estoy emitiendo un juicio acerca de la importancia de entender y hablar idiomas distintos al de origen. Sí creo que el hecho de ser mono o políglota carece de importancia humana, porque el problema social de no entendernos no deviene de hablar o no la misma lengua.

En lo primero en lo que pienso es en lo triste que me parece que mi generación (la generación perdida, los hijos del régimen, la generación de los 80' tirando pa' los 90', los treintañeros) carezca de una política de discenso. La mayoría de las veces, parece de tan mal gusto pensar distinto a la mayoría y elegir vestirse de un modo diverso, vivir bajo cánones propios y, sobre todo pensar en forma autónoma. Qué serenos son los asados con amigos cuando la diferencia de opinión está en cuál es el mejor equipo de fútbol nacional o si Brad Pitt hizo bien en irse con la Jolie. Y qué susto cuando alguien osa rebatir a quién piensa que el gobierno, o la oposición, o la curia, o el empresariado, en realidad no lo hacen tan mal, poniendo ejemplos concretos de aquello en lo que aportan y aquello en lo que la cagan; o sea, de opinar sin ser un "partidario".
La frase "es mejor no hablar de política" o "la religión es un tema complicado" es más cliché que decir "te amo, mamita", y no porque no tengamos opinión, sino porque nos aterra disentir. Será la teoría de los consensos, que inspiró los primeros gobiernos democráticos que nos tocó contemplar desde la universidad y que, por tanto, nos parecen el mal menor?

Personalmente creo que es triste, pero creo que es incluso más profundamente preocupante que, cuando alguien es capaz de asumir que no piensa como su interlocutor, parece que instantáneamente deja de oír. Porque si se tiene miedo a disentir, se siente pánico a discutir.
Irse a las manos sería ridículo, no pienso en eso; pienso en la cantidad de tiempo que hemos perdido mi marido y yo, mi mamá y yo, mi hermana y yo, mi hermana y mi mamá, en conversaciones en las que por horas hablamos los dos, pero nadie escucha; pienso en las veces en que me han criticado y me he ofuscado tanto que he necesitado salir a dar una vuelta antes de volver al tema, pues si digo algo al momento, seguro que la cago; pienso en las innumerables veces en que alguien me ha hecho ver algo que le molesta de mí e inmediatamente cierra el diálogo diciendo que no quiere volver a tocar el tema (debo recordarles que el derecho a réplica tiene protección constitucional?!).
Mi padre me enseñó el valor de argumentar. Aunque no siempre estuvimos de acuerdo, desarrolló fundamentos para explicarme por qué se oponía a Pinochet, por qué no creía en la economía de libre mercado, por qué cotizaba en el Fonasa y no en una Isapre, por qué creía en Jesucristo por sobre todas las cosas; hasta por qué me amaba, por qué se había casado, por qué no tenía cuenta corriente y por qué trabajaba apatronado. Y yo, en mi entrañable admiración por ese hombre junto al que caminé durante 26 años de mi vida, aprendí a hacer el esfuerzo diario de argumentar mis actos, mis omisiones, mi fe y mis emociones. Pero en muy escasas ocasiones me he sentido frente a un interlocutor, aunque reconozco parte de la responsabilidad en mi pecado capital, la ira (para no guardar silencio a quienes debo reconocer, mis respetos y recuerdos a Juan Pizarro - mi padre - Gonzalo Guerrero, Monse Lobos y Rodrigo Ferrari, los mejores panelistas del programa de mi vida).
Pienso que, ante nuestra incapacidad de asumir las diferencias, y nuestra escasa disposición a encausar una discusión inteligente, que en el mundo existan un sin fin de lenguas es un detalle. Y me pregunto si Dios nuevamente controla nuestra soberbia de querer convertirnos en él a través de la confusión del lenguaje (de la ambición y de la envidia también, aunque no tengan que ver con todo lo que he escrito hoy).

Odio a todas las suegras. Sobre todo a la tuya y a la mía.

2007-04-24T19:35:00.000-07:00

En este preciso momento me siento altamente cohibida de escribir, pues mi blog ya no es tan anónimo como antes. Y mi ciudad es diminuta, y en mi país todos se conocen, y aunque el título de esta entrada es absolutamente verídico, la señora en cuestión no deja de ser ni la madre de mi hombre ni la abuela de mi hija, seres a los que amo de la manera más entrañable que pueda describir, por lo que supongo que omitiré las razones concretas por las que guardo sangre en el ojo con la referida.

Qué incógnita más grande. Será cierto acaso que es imposible una relación sana y regular entre las 2 mujeres más curiosamente dispuestas de un hombre? Yo siempre creí que no, pues entendía que las coordenadas eran distintas: la madre era el eje x mientras la pareja era el eje y; por cierto que pueden burlarse, están en su derecho, pero los hijos e hijas me calzan claro y preciso en el eje z, dando 3 dimensiones al mundo de una persona, en este caso, de un hombre.
Supongo que cargo el terrible peso de la bendición excepcionalísima de que mi madre y mi abuela paterna se quisieran literalmente como madre e hija. Mi madre aceptó que dejásemos nuestra casa y viviésemos de allegados durante un año en la casa de mi abuela, para cuidarla; y lo hizo con tanto amor y agrado que todas mis tías, hermanas de mi padre, declaran sin reparos que mi madre se parece a mi abuela más que cualquiera de sus hijas, y que mi abuela llegó a desconocernos a casi todos, menos a su hijos menores y a su "Mary". Yo cacho que esa ironía de la vida me llenó la cabeza de pajaritos y me hizo creer que, de poner nada más que un poco de esfuerzo, podría construir con mi suegra una relación agradable.

Aunque hace rato que me quedó claro que no soy ni seré bajo ningún respecto el equivalente a una de sus hijas, al menos esperaba honestas demostraciones de afecto que dejaran patente que mis esfuerzos por mantener a su hijo en contacto con ella (todos sabemos que a los hombres no se les ocurren cosas a menos que su bolsillo o cama dependa de ello, y este no es el caso), de que mi hija no hiciera diferencias entre sus abuelas, de compartir con exactitud milimétrica el tiempo que se comparte con cada familia y de tratarla en mi casa como visita bienvenida, valían la pena.
Pero el humor inglés que tiene la vida me hizo notar que en realidad ni eso puedo esperar. Que la señora en cuestión siempre va a creer que tiene que competir conmigo y que, a su parecer, la mejor forma de hacerlo es la provocación, a ver si puede quedar como pobre y triste víctima el día que yo explote de mala manera.

En definitiva, me parece que esta amargada divagación no tiene conclusión y menos solución, por lo que me conformaré con rogarle a mis amigos que recuerden todo esto que dije un día, cuando era nuera, y me lo restrieguen en la cara el día en que sea suegra. Dios me libre.

Acerca de lo imposible que es ser padres sin morir en el intento...

2007-04-11T09:45:00.000-07:00

No hay nada en la vida que me tome más en serio que el hecho de ser mamá. Si algo asumí hace mucho rato es que mis defectos de nacimiento son la inconstancia y la falta de tenacidad, pero cuando se trata de mi maternidad tengo un ímpetu que hasta yo misma desconocía, ordenando horarios, alimentación, deberes, platas, todo pensando en estar despejada y concentrada en mi Cata y a la dulce criatura que poco a poco deja de tener colita y toma forma dentro de mí.
Y por cierto que eso se extiende a la crianza, porque no hay hábito, palabra, juego, permiso o veto que no tenga una razón de ser muy superior a que así me fluye o me tinca. Algunas de mis amigas se ríen porque dejo de teñirme el pelo 6 meses antes de embarazarme, o cuando la Cata me pregunta si una bebida tiene "apatame" (entiéndase aspartame, endulzante no recomendable durante la infancia) antes de pedir que le sirvan un vaso.
Esa "obsesión" por ser una madre buena me tiene pinchando los artículos que se suspenden en el cyberespacio y que llenan las revistas femeninas y familiares, lo que hoy me tiene convertida en un manojo de confusiones acerca de qué es lo que debo hacer, qué es lo que va a hacer más feliz y menos trancada a mi niña.
En un mundo en el que parece que no existen tópicos poco importantes para la crianza de un ser equilibrado, no sé si alguien pueda ilustrarme acerca del momento adecuado (ni tardío ni adelantado) para iniciar a mi hija en la comida saludable, la lectura cultural, la música clásica y el aprendizaje de los colores y la lateralidad...
Hasta ahora, es la propia niña quien me ha ayudado mucho, pues varias cosas le fluyeron en forma más o menos natural, como dormir sola, dejar los pañales, tomar líquido en vaso y comer manchándose más o menos lo mismo que me mancho yo (punto bueno para la hija, dos puntos malos para la madre...). Pero más o menos pronto debo decidir algunas cosas para privilegiar en la educación de la enana y estoy un poco confundida...

Por ejemplo, opto porque sea una niña sin preocupaciones y viva una infancia normal dejando que coma lo que quiera, aunque eso signifique sobrepeso o mal nutrición? o le enseño desde ya la importancia y la dificultad de mantenerse delgada y le enseño a medirse en las raciones y a evitar los carbohidratos muy elaborados y las grasas? o la educo como a una chica saludable y vuelvo increíblemente atractivas las verduras crudas, las carnes magras, la soya y los productos orgánicos?
En lo que toca a la actividad física, dejo simplemente que se mueva lo que ella quiera o le hago una rutina de paseos semanales a los juegos de la plaza, con la velada obligación de que camine las 5 cuadras de ida y vuelta? o hago localizados con ella a mi lado para que me imite y tenga abdominales de hierro a los 5 años? (los abdominales que su madre ni tuvo ni tendrá, hay que decirlo).
Y respecto a su sociabilidad, me relajo y permito que salude cuándo y a quién ella quiera, de manera que mantenga autonomía respecto de su espacio personal y me avise si se siente intimidada por algún extraño, o le exijo que salude con afecto a abuelos, tíos y primos (aunque venga despertando recién o acabe de disputar un juguete con el involucrado o con su hijo) para que aprenda a acatar normas de buena conducta?
Qué decir de la creatividad... Será razonable que esté sentada en su batería (es verdad, no es muy grande, pero mete una bulla de la puta madre) sin importar la hora y que pese sobre mí la obligación de forrar las paredes del departamento con papel craft, o le enseño que hay lugar y tiempo para hacer las cosas, bajo riesgo que cuando estemos en el lugar y momento adecuados ya no recuerde el ritmo o la imagen que tenía en su cabeza?

Creo que, más que complicarme las respuestas a esas y otro millón de preguntas por el estilo, casi me rompe el corazón la convicción absoluta de que un día, sin importar lo que yo haya decidido y cuánto haya razonado mi decisión, ella creerá que fui una tirana, o una despreocupada, en todo caso una improvisadora, y que fui incapaz de darme cuenta el daño que le hice con mis reglas o mi libertad.

Un frasco de mermelada

2007-03-21T11:15:00.000-07:00

Hoy es un frasco de mermelada, pero en verdad no es relevante, porque ayer fue una barra de chocolate y el domingo, un pote de helado.
Siento que el retrato de mi hija que está enfrente de mí me mira con extrañeza, sin entender qué es lo que ahogo entre bocado y bocado. Porque, seamos honestos, qué tantas frustraciones puedo querer ahogar en un mar de azúcar y carbohidratos.
Antes era distinto. Antes estaba sola, no tenía planes, mi trabajo me desagradaba y parecía que arruinar mi facha era un castigo merecido a mi mala suerte o a mis malas decisiones, o a las dos cosas. Pero ahora, con motivaciones y motivos, no hay nada que explique esta compulsión de tragar una tras otras las cucharadas de mermelada de duraznos, apenas paladeando la textura de la fruta, sintiendo ese calor bochornoso del exceso de dulce y medio recordando que, se suponía, debía bajar de peso y no aumentar, como ciertamente sucederá luego de engullir 200 grs de algo que no necesito.
Esta soy yo y no lo soy a la vez. Una de mis internas me pide a gritos que siga tragando, y la otra me empuja al baño a vomitar. Debí nacer en el renacimiento y posar para Rubens, o al menos en los 60 y actuar en alguna de las bobas películas de Elvis, calzaría mejor...

La primera pelea

2007-03-16T13:17:00.000-07:00

Cata: Mamá, Lukas pegó.
Yo: Te pegó? Dónde?
C: Na cabeza, mamá
Y: Pero qué pasó? Estaban peleando o fue un accidente?
C: Peleando... pero Cata defendiendo mamá, defendiendo!

Hace 3 noches, un recuerdo resucitó a la Mara que perdí hace más de un año...

2007-03-09T21:46:00.000-08:00

Una de las cosas que aprendí en la única terapia que he seguido, es que una está hecha de dualidades y así es como debe aceptarse y apreciarse.

Hace unos minutos, un amigo me conversaba acerca de que no quería salir por salir con una mina; quería alguien para conversar, con quien le pasaran cosas, que le moviera el piso. Y yo me quedé pensando en que debo ser de las pocas personas que tiene a su lado alguien capaz de moverle el piso y luego volverlo a su sitio; alguien que me ama, me cuida y me respeta. Por qué mierda entonces siento otra vez la necesidad de la adrenalina en mis tardes...
Tuve un alumno hace un par de años, más chico que yo, pero ni tan pendejo... debe haber tenido unos 4 ó 5 años menos, pero a la tercera interrogación me fascinó. Culto, argumentativo, inteligente, con ese rostro pálido medio pecoso que se perdía entre unos ojos inmensamente cafés y el pelo castaño desordenado... Venía a mi casa a mitad de semana, a última hora, y partíamos conversando, luego estudiábamos y después conversábamos un poco más; puede que haya sido rollo mío (rollo de mina casada y bien casada), pero yo sentía la tensión del deseo en el aire.
En otro tiempo, no lo hubiera dejado respirar, no hubiese dejado espacio para dudas o rechazos, hubiese actuado como la Mara que ahora duerme para protección de mi familia. Para tranquilidad de todos, un día del 2005 dio su examen y lo aprobó; desapareció de mi vida para siempre, al menos de mi vida física, porque ya me ha visitado en 2 sueños y me tiene el alma en vilo en mi erótico universo paralelo...
Qué gran alivio saber que él nunca tendrá la certeza de que las 3 ó 4 veces que le toqué descuidadamente un brazo o el hombro derecho me hizo inmensamente mujer... Qué descanso a mi conciencia que sólo existieron miradas ambiguas en la vida real, aunque incluso ahora, que recuerdo nada más su antebrazo y la sensación de sus besos dados en sueños, la descarga química me hace respirar corto y superficial.

Hasta que un día el experto artista de la mirada
no tuvo bastante con palpar la niebla;
quiso ser menos polaroid y más almohada,
tuvo un mal momento y rompió las reglas
y le ofreció la aventura vulgar de un enredo en un cuarto de hotel...
amor no es literatura si no se puede escribir en la piel

2007-01-09T09:57:00.000-08:00

Nací en noviembre del 74 y puedo recordar cuando, a principios de los 80, acompañé a mi papá a la primera concetración masiva, que fue en el Teatro Caupolicán, y en la que oí hablar a Frei. Sí! yo oí hablar a Frei Montalva! Es imposible olvidar ese día porque nunca antes estuve en la calle junto a tanta gente, caminando cuadras y cuadras de la mano o en brazos de mi papito querido, oyendo a la multitud que cantaba a coro canciones nuevas para mí como eso de brilla el sol de nuestras juventudes o para el pueblo lo que es del pueblo, liberación.
Supongo que ese día o por esa época empecé a ubicar la cara, la figura, el sonsonete y el nombre de Pinochet, porque yo era de las cabras chicas a las que acostaban junto a la familia Telerín así es que nunca vi noticias. Era un tipo al que yo encontraba cara de ogro y que luego recordaría como gritón, pero que me asustaba como no fue capaz de asustarme el cuco, el viejo del saco o cualquier historia de terror.
Yo creo que es porque su nombre estuvo, en mi cabeza, siempre amarrado a cosas terribles, como los degollados del 83 o los quemados vivos del 85. Cuando oía el noticiario de las Radios Santiago, Chilena o Cooperativa mientras almorzábamos, me preguntaba qué día nos tocaría a nosotros que entrara un piquete armado y con las caras pintadas a nuestra casa, haciéndonos llorar a los niños y dando empujones y bofetadas a mi mamá. Yo sabía que mi papá a veces llegaba tarde porque andaba pintando murallas, o que un sábado no aparecía hasta las 7 de la tarde porque estaba organizando o participando en una olla común, y entendía que si lo hacía a escondidas era porque no le gustaba a Pinochet y que cualquier día podía ser que no volviera como decían que muchos no volvían. Tenía 10 años y en verdad me aterraba ese tipo, y jamás se me ocurrió pensar que mi papá fuese temerario por andar en actividades anti-régimen porque siempre entendí que, si lo hacía, era en espera de que, al ser adultos, no tuviésemos que hacerlo nosotros; o porque quería que dejásemos de tener miedo.
Bendito sea Dios, pertenezco a una de esas familias que no tiene que lamentar ninguna pérdida. Los de derecha odiaron a Allende y fueron felices con Pinochet; los de izquierda, al revés; los democratacristianos lo pasaron pésimo con los dos; pero los que fallecieron en el intertanto lo fueron por causas naturales, así es que soy una de las que está dispuesta a hablar, hoy, de reconciliación. No tengo la soberbia de pedirle lo mismo al hijo de Carol Urzúa o a la Estela Parada Ortiz, pero yo puedo.
Veo con pena que la muerte de Pinochet deja en mi lado de la cancha a menos gente, pues muchos de los que podrían decidir comenzar otra vez se han radicalizado ante los saludos nazis frente a la Clínica Alemana, al escupo del nieto de Prats al féretro del dictador, a los champañazos en la Plaza de la Constitución.
Yo quiero a mi país y quisiera verlo dividido en bandos por discusiones valóricas que enriquezcan la manera de pensar de los jóvenes, aportando argumentos, desarrollando ideas, y no dividido por los pinochetistas y los que no lo son. Sentí tanta emoción cuando la nieta dijo en su despedida que esperaba que, con la muerte de su abuelo y el dolor de la familia, comenzacen a cerrarse las heridas, emoción que se transformó en ira cuando el nieto oficial arengó en la antigua jerga contra el marxismo, casi esperaba que hablase de los comunistas comeguaguas...
ESTA CUESTIÓN ME TIENE ABURRIDA. No quiero a mi hija sacando cuentas de si su familia es de izquierda o de derecha según cuántos abuelos tenía contra o por la dictadura militar. Quiero a mi hija razonando acerca de la manera mejor de ser feliz y aportar al crecimiento del país y el continente que la vio nacer, cuidando el medio ambiente para sus propios hijos, respetando a sus compañeros de colegio sin importar lo que crean, piensen o sean. No quiero tener motivos para sobrecogerme al pensar que Ibáñez del Campo se llevó a los homosexuales, Pinochet a los comunistas y el de turno los elige de otra forma.
Ojalá alguien más lo piense así.

Es buena tipa mi vieja...

2006-12-19T19:47:00.000-08:00

La Mary es un pequeño personaje de inmenso protagonismo en mi vida. Es mi madre.
Su metro y cincuenta de estatura justifican su apodo de chica, chiquitita, señora chiquita y otras aburridas deformaciones. Mi recuerdo de infancia se cruza entre sus cuidados y su mal carácter y reacciones explosivas, accesos que nunca entendí pero que perdoné hará un par de lustros atrás.
Desconozco la forma de traducir su imagen en nuestra madurez. Por una parte, siempre cedió protagonismo a mi taita, dejándolo ser la voz cantante en las reuniones de apoderados y en las juntas con amigos; por otra, fue la tutora directa en la formación de nuestros hábitos (particularmente mía y de mi hermano). A veces era la vieja de mierda que ponía caras de desagrado o hacía comentarios agrios acerca de alguno de nuestros amigos; otras, la dulce y acogedora anfitriona del 1º de enero o de cada cumpleaños o partido de fútbol. Nunca olvidaré el día en que mi mejor amiga fue a refugiarse a mi casa, a sabiendas de que yo no estaba, en un día terrible para ella, sólo esperando la serena tibieza de mi mamá.
Las cosas han sido duras para mi chica. Cuando se enfermó mi viejo, lógicamente fue la más afectada; no es lógico esperar que alguien se cruce de brazos sabiendo que se va a morir su compañero de vida. Ante mis dudas de perseverar en el matrimonio, me dijo expresamente que era su mejor amiga y que iba a extrañarme, pero que no podría perdonarse que me privara de la felicidad que ella había vivido con mi taita, que no reculara. Supongo que en el entorno, fui la pequeña primera pérdida de ese 2001.
Fue la férrea promotora de la última quimioterapia, por lo que luego se culpó bastante, pensando que eso fue la causa directa de la muerte de Juanito. En el velorio y el funeral estuvo tan entera que daban escalofríos. Y luego vino la puta viudez, maldito estado antinatural.
Todos dicen que la cara le cambió cuando quedé embarazada de la Cata. Cuando nació mi hija, mi madre resucitó, le volvieron los colores al rostro, su sonrisa era, de nuevo, desde el fondo del corazón.
En el intertanto, jamás dejó de hacerse responsables de sus papás, los tatas, y durante algo así como 15 años ha asumido estoica el rol de hija-ogro, hija-madre, hija-ecónoma, hija-secretaria, hija-asistente... Mis tíos han vivido con serenidad su falta de responsabilidades respecto de sus padres, no sé si concientemente o en una ingenuidad algo tonta, y en ese orden de cosas la situación se mantuvo hasta hoy.
Hace algunas horas, me llamó mi mamá para decirme que los abuelos han decidido seguir a la hija menor en una arriesgada empresa en una pequeña caleta 1 hora al norte de acá. Mi abuela tiene 78 año y mi tata 80, no tienen una salud estable, sus finanzas son precarias y en la costa tendrían que vivir, al menos por un tiempo, bastante hacinados con mi tía y su familia.
Por un lado, me preocupan los viejitos. Por otro, mis primos, que aún son niños y pasarán de una escuela nivel regular a una menos que eso. Y me preocupa, por sobre todo, mi pobre vieja chica, que cada día queda más sola, que ve que sólo se quedan a su lado mientras es útil a la gente, que se desespera porque sus hermanos no son capaces de plantear un razonamiento lógico y ella está agotada de ser la gruñona malas pulgas que aportilla los planes ajenos.
En mi familia, casi todos me oyen y me respetan, y hay quien hasta me hace caso. Estas líneas tuvieron por único objetivo sacar la bronca que todo esto me produjo, porque espero tener serenidad para conversar durante el fin de semana.
En todo caso, espero que mi buen Jesús acompañe a mis abuelitos en esta idea loca que ahora los ocupa. Este frío que siento en el pecho me insinúa que lo van a necesitar más que nunca...

La Cata (o mamá... pipí...)

2006-12-04T18:18:00.000-08:00

Acabo de notar que en este blog no hay nada acerca de la Cata. Ni pensar en sentirme culpable por eso, porque durante meses mantuve el space, de hotmail, plagado de fotos y entradas de mi corazón, mi milagro, mi ángel, el sueño de mi vida... no hay palabras cliché ni remilgos cuando una madre habla de su hija, así que no me importa que suene a frases hechas porque en realidad, tras siglos de humanidad, no pretendo la soberbia de instaurar una nueva.

Siempre me gustó el cabrerío chico, pero creo que cuando nació Nicolás, en diciembre del 99, me afloró la maternidad en plenitud. Ese enano me hizo desear, por primera vez, que alguien me mirara con esos ojitos con que él miraba a su mamita; que ese olorcito a leche, jabón de glicerina y colonia de guagua fueran cotidianos en mi vida; que hubiese una personita pequeña que se serenase con mi respiración.

Y un día de febrero del 2004, entre el dolor de pechugas y el retraso de la regla, tuve la confirmación de que iba ser mamá. SER MAMÁ... qué loco... todas mis amigas que ya habían recibido la noticia se hacían un manojo de nervios y yo lo único que sentía era felicidad, no me cabía otra cosa en el pecho...

Recuerdo hartas cosas de esas semanas: la primera ecografía en que era apenas una lenteja con vena, la sensación de mariposas cuando empezó a moverse, el asombro el día en que sacó su talón por debajo de mis costillas, o cuando saltaba para todos lados al darle las buenas noches... creo que desde que supe que existía, la Cata me ha dado puras satisfacciones, puras ilusiones bellas. Hasta cuando peleamos me da cierto agrado notar que siempre sabe lo que quiere y tiene la tenacidad de su padre para conseguirlo...

Hoy la Cata tiene 26 meses, va al jardín infantil, canta canciones breves, come sola, aún baila cada vez que oye música, toca el tambor y, desde esta semana, ya no usa pañales. Será que una exagera demasiado o quizás que sólo los padres lo entienden justo en el tiempo en que su niño comienza a avisar, pero yo en serio siento que esto significa que ha dejado de ser un bebé. Me impacta y emociona incluso más que la primera vez que se mantuvo sentada sola, o cuando caminó, incluso cuando dijo mamá... este es el primer gran esfuerzo de su parte, su primer signo de madurez en el crecimiento, y si me emociona es porque no puedo creer que hace tan poco tiempo ni siquiera estaba en mi vida.

Mi abuela siempre me decía que la vida se pasa rápido, sobre todo con hijos, y yo creía que era reflexión típica de viejita; pero es innegable, con la Cata todo ha pasado en apenas un par de pestañeos que en realidad son 2 años de mi vida... 16 procesos como ese hacen mi vida completa! qué fuerte!

Ahora estamos preparándonos para quedar embarazados otra vez. Un Juanma, o una Laurita, otro comienzo lleno de emociones y esta vez, esperados por 3. No entiendo cómo alguien puede preguntarme por qué creo en Dios.

Otro diciembre al inventario

2006-11-30T13:15:00.000-08:00

Pucha viejo, qué te extraño.
Durante estos años, siempre te he sentido muy cerca y muy cotidiano, pero de repente me pregunté qué pasaría si en realidad no has visto nada. Sería por una buena causa, ya que estarías contemplando a Dios y tal maravilla es la que te distraería de nuestros avatares cotidianos; pero de ser así, me surge la inmensa necesidad de que sepas qué ha pasado, y que sientas y sepas que, aunque preferiría mil veces que aún estuvieras aquí, me las he ingeniado bastante bien en tu ausencia.

Cómo estás? Se acerca tu aniversario y no me dejas ni pensar en otras cosas, en casi todo estás metido tú y tu manera de ver la vida.
Creo que nunca asumí que en verdad la vida seguiría por tanto tiempo después de que te fueras. Dónde te metiste? Hay días en que te hecho tanto en falta que no puedo entender cómo he podido vivir 5 años sin tus abrazos, sólo con tu voz en mi cabeza.

Por acá las cosas han seguido su curso normal.
Mi mami está sola, pero muy ocupada entre mis abuelos, la casa, los sobrinos, la nieta, y nosotros, que de viejos seguimos manteniéndola en vilo... Tiene por ahí sus grupos de viejas con las que hace gimnasia, nada, reza. Supongo que en realidad la parte dura de que te hayas muerto es su viudez, que durante 3 años fue dura y muy profunda, pero el Señor ha sido generoso en compensaciones con ella.
La Anita acabó siendo la matea de los hijos, y luego de titularse de tecnóloga en construcción, está sacando la construcción civil en las noches. También es ordenada con las platas, ahorra, se paga la Universidad; quiero creer que aprendió de los errores de sus hermanos. También está solita, entre la mala pata y ese carácter suyo entre cálido y frío, entre organizada e irracional... en fin, si es Pizarrito, no? Todos dicen que se parece mucho a tí, aunque yo no encuentro que sea tanto. Seguimos siendo como antes, aún nos agarramos a coscachos y garabatos y al rato andamos del brazo y besuqueándonos, así es que podrías continuar molestándonos con el sonsonete de "hermanita mía".
El Juanpa, casado, medio macabeo (no sé cómo reaccionarías en los momentos de crisis, en serio), pero con esa gracia que él tiene de no hacerse problemas y ver siempre la vida como algo entretenido. Sigue hincha del Colo Colo, casi socio honorario Nº1, pero él ya casi no juega a la pelota. Tiene una hija política que es una delicia, muy cariñosa, mañosa para comer tanto como yo lo era de chica, y muy dulce con todos.
Yo tuve una hija papi. Es una delicia y sé que te hubiese enloquecido como lo ha hecho conmigo. La Catalina es un sol, una aventura diaria, una fotocopia mía en la cara, pero mezcla de mil generaciones en el carácter. Yo le hablo de tí y se ríe cuando le digo que eras divertido y te gustaba bailar, me contesta que "a Cata tammén"; cuando le digo que estás en el cielo, te busca y te tira besos o te grita que te quiere mucho. Este pequeño milagro no sólo es la luz y motivación de mi vida, también ha rescatado a mi mamá de su duelo, así es que puedes quedarte tranquilo de saber que en sus nietos la Mary reconstruye sus sueños.
Sigo casada y bien casada con Rodrigo. Es un buen y gran hombre, papá, aunque a veces me cuesta mantener sus pies sobre la tierra y conseguir que conserve el norte en el proyecto de vida que me ofreció y por el que acepté dejar todo botado para seguirlo; a veces se pone materialista, existista y trabajólico, pero es el medio, porque si razonamos juntos baja las revoluciones y es otra vez el hombre familiar, dulce y preocupado que tanto amo.
La pega, bien. Preparo a chiquillos para su examen de grado de Derecho, así que soy entre profe, psicóloga, madre, y tú sabes cuánto llena eso el alma de quién nació para político, pero no quiso jugar el juego con las reglas de hoy. También comparto oficina con dos amigas; son honestas, simpáticas, trabajadoras, pero un poquito fachas... la Pachi me preparó para eso, así es que ya no representa un problema,

Cómo verás, el Señor está en su Cielo y cada cosa en su lugar. Tú sigues presente, como corresponde, y aún me enorgullezco de que alguien me identifique como la hija de Juan Pizarro. Realmente quisiera abrazarte, que me acaricies las sienes y que me digas si te sientes orgulloso de mí, personalmente es lo único qué me falta; porque todo el resto lo tengo en mi corazón a cada instante.
Te quiero mucho, papá.

El cuento corto nunca es corto

2006-11-27T19:11:00.000-08:00

abro mi corazón y mi mente a quién me observa en este momento, en la conciencia permanente que soy el confesor habitual, el paño de lágrimas, el receptáculo de lo que no se dice ni se comenta

sereno mis manos, mis hombros, mi plexo solar. toda mi atención está puesta en esos ojos que dicen mucho más de lo que jamás dirá esa boca llena de confusiones y esa mente que se debate entre la corrección y el instinto

si en verdad existen los chacras, siento como el quinto de ellos gira lentamente (es un hecho, jamás podría ser un maestro) al conectarme con ese otro que sólo desea liberarse, porque que yo conozca sus secretos dista mucho de que quiera realmente compartirlos conmigo

"perdóneme padre, he pecado". yo deseo sacar de golpe todo el polvo que envuelve cada sílaba que pronuncia. "absuélvame en el nombre del señor, que estoy arrepentido". debo mantener la concentración para no sacudirlo y gritarle en su cara que por quinta vez en el año repite la misma frase. "yo no sabía lo que hacía". cómo si en verdad yo pudiera olvidar un relato como el que, cada cuantos domingos, apretuja entre las lecturas de la misa

y yo, simple servidor de quien en verdad puede perdonar, absolver y creer, no tengo más remedio que mirarle a los ojos para intentar que el verdadero señor mire a través de ellos y toque ese corazón de tosca roca que repite palabras memorizadas a los 12 años, diciéndole una vez, otra vez y por enésima vez "puedes irte hijo mío, tus pecados están perdonados". pero ya se incorpora y no alcanza a oír el corolario de nuestro rito "no vuelvas a pecar"

Si 20 años no son nada, 15 son menos que nada!

2006-11-27T18:19:00.000-08:00

El sábado pasado nos reunimos con mis compañeras de enseñanza media (secundaria, pa los amigos extranjeros). Hace 15 años que acabamos el colegio... una camionada de años, llenas de soledades, de emparejamientos, separaciones, nacimientos, muertes, desesperanzas y recomienzos, pero ese día no parecía que fuese tanto. Por qué será?

La verdad es que, como estoy en la etapa pragmática de mi vida, la razón no me importa tanto y me hace feliz el que sólo se mantenga la buena unidad, la complicidad, el compañerismo. Hace un tiempo aprendí que una mujer debe cuidar a sus amigas mujeres y me hizo feliz recuperar de golpe a 20 amigas extraviadas, sentir la confianza y el relajo para pelar, sufrir un poquito y reirnos a carcajadas de los recuerdos y de las tragicomedias compartidas.

Quisiera decir que nunca más voy a perderme ni un sólo momento importante de la vida de cada una de ellas, y aunque sé que es imposible, lo voy a intentar. En gran parte, por lo que ya les dije a las chicas: me las he ingeniado bastante bien sin ustedes, pero preferiría no tener que hacerlo.

El rollito de los 30

2006-11-21T05:23:00.000-08:00

No supe si reirme u ofenderme cuando leí el titular de la revista, porque en mi persona el problema en cuestión llegó como a los 26.

Desde entonces, he intentado de todo. Ojo, que dije "intentado" y no "hecho", porque la voluntad es una cualidad muy direccionada en mí.

Me compré un electrofísico (de los de maleta, súper completo, mucho mejor que el cinturón del llame ya), la máquina para eliminar celulitis (una dolorosa aspiradora de piernas y poto), intenté generar una rutina de ejercicios corriendo por la playa y haciendo yoga; traté de formarme el hábito de los 8 vasos diarios de agua; compré píldoras para inhibir el apetito, para disolver los nódulos de celulitis, para acelerar el metabolismo y la quema de grasas corporales; compré uno que otro complemento nutricional de los que reemplazan comidas y todo el juego de cremas exfoliantes, reafirmantes, reductoras, criogénicas...

Y aquí estoy todavía, con los mismo 5 kilos que me sobran desde hace 6 años.

Supongo que antes, pese a los "intentos", en realidad no me importaba tanto, y por eso nunca me tomé en serio una acción o un tratamiento más que para mantenerme dentro de los límites saludables. Ahora, con los tortuosos 32 años a cuestas, un marido que se preocupa de su apariencia cual mina y la mitad de las mujeres que me rodean bronceadas y esculpidas a bisturí o masoterapia, este asunto está transformándose en obsesión.

Me odio sinceramente; o sea, no a mí, a mi cuerpo. Me carga como me rebalsa la cintura o el lugar en que debiera ir por encima del pantalón, como las mangas de las poleras y blusas se ajustan en el antebrazo y hasta como las botas largas empezaron a sentirse más estrechas. Detesto cuando me doy cuenta que, entre tanto menjunge que me pongo en la mañana para las arrugas, la protección solar del rostro, el aporte de q10 y l-carnitina y el autobronceante, me olvidé de poner bloqueador en pecho y brazos, entonces vuelvo de la calle no con un lindo y parejo tono bronceado, sino con quemaduras selectivas que denotan que no llevaba la polera más pequeña que tengo. Me da rabia que si recuerdo peinarme, salí sin ondularme las pestañas; si me hago los pies, voy despeinada; si me maquillo, mis manos son un desastre.

Cómo lo hacen las que saben preocuparse de si mismas? Llevan una agenda, cómo la que le llevo a la Cata para los controles o a mis alumnos por las materias controladas? Yo creo que es puro instinto, y eso me achaca, PORQUE NO LO TENGO y ahora sí quiero ser bonita y flaca y estar más apretada y verme regia.

Yo digo, si a un vejestorio como yo esta cuestión le arruina la siquis, cómo no va a ser obvio que las pobres pendejitas pasen semanas a pura manzana, zanahoria y agua mineral y terminen superadas por los desórdenes alimenticios. Si hasta los conductores de noticias se espantan porque muere una modelo, pero apenas aparece la Cata Pulido hablan de lo regia que está ahora, que perdió un par de kilos... qué decir de los comentaristas de espectáculos...

Exijo una explicación...

2006-11-20T17:28:00.000-08:00

Se supone que cuando cabra chica era soberbia y altanera, que daba lecciones, que miraba a la gente en menos por sus capacidades morales o intelectuales.

Yo no recuerdo que haya sido así, pero, como dice mi partner, "el hediondo no se huele", así que no es tan poco probable y qué le voy a hacer.

Pero me paso la mitad de mi vida esforzándome en no ser prejuiciosa, en darle a la gente un espacio para que demuestre cómo es en realidad, en dirigir mi fé y mi ética sólo a mi propia vida, todo eso con un esfuerzo real (díganme, quién de nosotros no está plagado de prejuicios de lo que sea), para que a la primera de cambio alguien interprete todo lo que digo para darme lecciones a mí. Estoy cansada de evitar yo el dar el discurso de la estabilidad, el matrimonio y los hijos, para recibir de vuelta las lecciones de la superación profesional, la preocupación por una misma, la importancia de volverte lo más "marco polo" que te den los bolsillos.

Estoy idiota hoy.

2006-11-15T05:50:00.000-08:00

Y acá vamos otra vez.

Mi afición por la corrección política me llevó a borrar más de alguna entrada vieja, que en realidad sólo correspondía al año pasado pero en verdad parece que ha pasado vida y media en el intertanto, al punto que al leer creí que no lo había escrito yo.
Ahora no tengo tan claro si esto va a ser un pensadero o un diario de vida o un bloc de notas o el espacio para llenarme la boca (en este caso, los dedos) con mi Catalina-Catalunya, orgullo y amor de mi vida. Veamos en el camino.

Negación

2006-02-03T20:46:00.000-08:00

Este poema no lo escribí yo... lo escribió alguien para mi. Alguien a quien siempre pido que me dé cosas de su vida para tenerlas en la mía y que apenas un par de veces me ha dado este tipo de gestos, porque en verdad me ha dado mucho más aunque él no lo sepa.

No apruebo la negación
de dos cuerpos que se niegan
y sin aliento se ciegan:
no saben decir lo siento.

La línea y el dolor
de nuestro encuentro
cubrió tibia la morada.

Hasta aquí no más nos besamos.
Ya no hay cuento,
tú estás amarrada.

En un abrazo invisible
no tendremos condena.
Escucha bien: no hay pena
en la batalla sagrada.

2005-11-29T17:48:00.000-08:00

Que en sus brazos me sienta una niña pequeña,
sonría, le mienta y se trague mis penas.
Que sacuda mi cama como un animal
y que por las mañanas me dé un poco más.
Que no sea muy malo, que no sea muy bueno
y se me hace regalos, que no le cuesten dinero.

Alguien que cuide de mí,
que quiera matarme y se mate por mí.

Cuestión de piel...

2005-09-21T21:48:00.000-07:00

Se acercó de manera suave, no quería invadir mi espacio y que yo huyera, como otras veces. Esta vez parecía tan tímido como yo, tan temeroso como yo, tan cobarde como yo.
Tenía tantas cosas en mi cabeza: la culpa, la prisa, el miedo, la inminencia y el placer. Pero en el instante en que la piel del interior de su muñeca rozó mi quijada, sentí que el mundo se desvanecía debajo de mí.
Me olvidé de todo y apenas tuve tiempo de concentrarme en su respiración y en la suavidad de su tacto. Quería, necesitaba terriblemente que ese contacto mínimo, ahora de sus manos sujetando mi cara mientras me besaba tiernamente, se extendiera a todo mi cuerpo.
Largos eran los minutos en que encontraba más piel de su cuerpo sobre la piel del mío, pero increíblemente intensos. La tibieza de ese beso largo y profundo aún puedo sentirla, deliciosa, insinuante, dentro de mi boca, y aún se me erizan un poco los vellos de la nuca de recordar el compás de su aliento mientras me besaba. Su lengua, a ratos sensible y suave, a ratos insolente y agresiva, me generaba la excitante sensación de un animal salvaje que quería devorarme, a mí, su presa.
Me salto el corazón cuando me di cuenta que una de sus manos abría los botones de mi blusa. Tenía los ojos a medio cerrar, para mantener la concentración en el descontrol que me hacía sentir su cercanía, y a la vez ver la expresión de goce de su rostro sólo de tenerme cerca, de sentirme suya. Uno a uno los botones fueron cediendo ante sus manos, aún no completamente convencidas de que por fin estábamos frente a frente como un hombre y una mujer. El frío del ambiente erizó de una vez mis pezones, gimiendo él al notarlo en una caricia.
Tal vez debí reaccionar. No para correr y escapar, como siempre, sino para participar del juego y hacerlo mi hombre, tomarlo con decisión, volver a ser esa mujer segura y decidida que siempre fui en la cama... Pero disfrutaba tanto esta sensación de ser conquistada, de pertenecer, de ser guiada por un compañero que me deseaba sin ningún disimulo.
Cuando me di cuenta de que ya no me besaba en los labios, o en las mejillas, o en el mentón, recobré en parte la conciencia. Tenía ya el torso desnudo, mientras él de rodillas besaba mi abdomen y abría suavemente mi pantalón. Dejarme amar y seducir era la consigna, y volví a concentrarme en la deliciosa sensación de su nariz recorriendo apenas la piel de mis caderas. Finalmente, el pantalón y la ropa interior cayeron sobre el piso y por fin me encontré totalmente desnuda y a su disposición, temblando, esta vez de ansiedad, ante ese hombre que sin duda quería ser mi hombre, al menos ahora.
Me cargó en sus brazos y me llevó hasta el sofá. Algo de pudor que me quedaba me forzó a no mirarlo directo a los ojos, mientras lo abrazaba por el cuello. El roce de su ropa sobre mi piel volvió a erizarme completa y a llenarme de deseos de pertenecerle, no en el sentido pasional, sino en todo sentido... a ser suya, a responder a sus expectativas, a unir, así fuera un instante, mi vida a la de él.
Aunque sólo quedó descalzo, el momento en que me penetró fue lleno de una ternura inesperada. Hasta hoy no comprendo si hubo perversión o pudor en el hecho de mantenerse prácticamente vestido junto a una mujer que ponía a su alcance toda su intimidad, toda su fragilidad, sus aprehensiones, sus trancas y su falta de amor por sí misma. Años de fidelidad a una relación tradicional y serena se rompieron por un momento que excedía por mucho la pasión.
Mientras me embestía contra el sofá, y me llenaba de un placer que sólo en el recuerdo guardaba desde la juventud, pura adrenalina, me perseguían pensamientos de reproche. No sólo por tirar, en mi casa, a pleno placer, con otro hombre, sino por desearlo tan intensamente y por tanto tiempo, por querer que ese momento durase mucho tiempo, y no desear a un tiempo dejar mi pareja para irme tras él.
Mientras me besaba con veneración el cuello y los hombros, y me hacía sentir una mujer atractiva, deseable y tremendamente sexy, la imagen de mi familia se movía como un fantasma contra el cielo de la habitación.
Mientras me repetía cuánto había esperado un momento así conmigo, anticipaba una y otra vez el momento en que debería encarar mi vida, toda mi vida, y asumir que si estaba arriesgando mi relación estable a total conciencia, era porque existían asuntos que exigían revisión urgente en mi intimidad.
Pese a tantos enemigos en mi mente, quizás por la entrega sincera a este extraño tan cercano y tan ajeno a la vez, el orgasmo fue inevitable, rítmico, sostenido y largo, como una cascada. Creo que eso decidió todo el futuro inmediato, porque una mujer no puede sino agradecer un orgasmo tan esperado por ambos, y cometí mi peor error de esa noche: YO le besé en los labios. Como una verdadera amante, como una compañera comprometida, en aceptación total de que ese momento había realmente significado mucho en mi vida.
Él sonrió y me acarició el pelo. Me abrazó como se abraza a una compañera (cada vez estaba más convencida de que el error no había sido el sexo, sino la apertura de alma ahora, que comenzábamos a querernos) y simplemente preguntó: "¿Cuándo voy a verte?"

Cicatrices

2005-09-05T18:14:00.000-07:00

Creí que nunca en mi vida volvería a hablar de esto con pena. Pensé que ya había superado todos los conflictos relacionados contigo.
Y resulta que después de tanto años, vengo a caer en la cuenta que todo lo que viví por ti, dejó en mi vida tantas cicatrices que, aunque ya no siento pasión ni atracción por ti, continúan conmoviéndome, más por el dolor… más por el sentimiento…
No vayas a confundirte, por favor. Esto no cambia nada de mi vida actual. Rodrigo es mi hombre, es mi amor, es mi compañero y mi amante, y ninguno de esos lugares los llenaría contigo. Tu lugar es fraternal, cariñoso, preocupado, pero diferente.

Te conocí en esa época en la cual todas las mujeres esperamos enamorarnos de un hombre tierno, especial y maravilloso que cambie nuestras vidas… en ese tiempo en el que aún piensas que tu primer amor puede durar para siempre.
Fue como en la canción de Fito Páez: yo no buscaba a nadie y te vi. De hecho, no recuerdo como te conocí, pero recuerdo la primera vez que te vi, con tu guitarra, tus lentes gruesos, tu timidez… Sé que algunas semanas después, alguien nos presentó no sé para qué, y que antes de 2 meses éramos un equipo, tu guitarra de 12 cuerdas, mi voz y la tuya.
Hasta ese momento, todos los muchachos que habían llamado mi atención me despertaban la clásica reacción adolescente de “mariposas en el estómago”. Tú me hacías sentirlas en el pecho, nunca me había pasado algo así… creo que tampoco ha vuelto a pasarme, pues mi relación con Rodrigo es fruto del camino compartido, ha evolucionado con la vida y con nuestra propia evolución; tiene otra forma: no mejor, no peor, sólo distinta, aunque mucho más plena.
Yo nunca tuve facilidad de relacionarme con los chicos que me llamaban la atención; jamás he sabido si existen reglas de aceptación universal, o cómo usar los trucos para llamar la atención, además de vivir entonces el peor periodo de apreciación física personal. Traté por todos los medios de que te fijases en mí, incluso fui casi-casi directa… pero tú nunca cambiaste tu ritmo cariñoso pero lejano, intenso pero asexuado. Yo te reconocí nada más verte; tú casi no me viste.
En el camino cometí errores. Me involucré con un amigo común sólo por no haber tenido el valor de aclararle que mis preocupaciones y afectos por él eran amistosos nada más y tuviste el primer alejamiento visible. Perdí la primera parte de ti, esa que había ganado con la carta del eje y en mi noche especial, la noche de mi graduación, y de la estrella del isósceles que se arma bajo las tres marías… me pregunto si te acordarás…
Tuve una segunda oportunidad e intenté ganarla por todos los medios. Seguías sin verme, pese a que todos notaban la energía que emanábamos cuando estábamos juntos. Mucha gente asumía que éramos pareja. Nuestra comunicación era absolutamente abstracta y sin embargo sin errores. Aquí comenzó a abrirse mi primera herida ¿era posible que yo te viese tan claramente, que yo sintiese tan intensamente en mi corazón que tú eras el correcto, y que tú siguieras sin notarme? Toda mi apariencia física fue cuestionada. Tenía que ser fea, no había otra explicación. Nunca lo dijiste, lo sé; yo lo asumí de tu silencio, nada más.
En un intento por conservar mi vida individual y no dejar pasar mis 20 años sentada esperándote, comencé a salir con un compañero de universidad. Tiempo después, un amigo común me contó que tú creías que yo había llevado a mi pareja a nuestro grupo común para molestarte, y en lugar de enfurecerme por tu egocentrismo y falta de preocupación por mi, tuve una ligera esperanza de que me notases al fin…

En circunstancias que a mi me parecieron delicadas, conociste a la que sería tu mujer en lo sucesivo. Me costó mucho conservar la serenidad, fue difícil para mí mantenerme estable y conservar mi comportamiento habitual para proteger al grupo y a nosotros mismo; pero lo conseguí porque para mí parecía suficiente ser importante en tu vida, ocupar un lugar que, aunque secundario, era de privilegio, absolutamente mío. La percepción que las demás personas y que yo misma tenía de lo que se generaba cuando estábamos juntos no varió en lo absoluto. Ahora sí estaba convencida de que debía ser lo menos atractiva del mundo para que pasases por alto todo lo que teníamos; ni mis padres se comunicaban como lo hacíamos nosotros, o tenían nuestra sintonía. Para que sacrificases todo eso, o para que no te importara, tenía que haber alguna razón.

Creo que fue en el 94 cuando tu mujer, con quien entonces estabas distanciado, decidió vivir en Santiago. Otro amigo me contó que ella había llegado. Mi primera pregunta fue si tú sabías, más por interés personal que preocupación por ti; a la respuesta de nuestro amigo y de ella que no quería que tú supieses, concluí que era un asunto de ustedes y que no correspondía involucrarme. Supongo que siempre pensé que ella misma te contactaría y te diría; no imaginé la posibilidad que otro de nosotros te contase, y menos de que acabarías culpándome de todo a mí. Por segunda vez me heriste profundamente, porque mientras asumías que la actitud de ella era lógica y razonable, e intentabas por todos los medios recuperar tu relación (esto último si puedo entenderlo muy bien), consideraste que yo te había traicionado, y perdí lo único importante y especial que tenía ante tus ojos. Dejé de ser compañera natural, dejaste de confiar en mí para cualquier cosa; ya no sólo no me veías, ahora tampoco me mirabas.
Asumo que no fue intencional darme el tiro de gracia, pero lo hiciste. Con la misma fuerza drástica con la que me apartaste, elegiste para ocupar mi lugar a mi mejor amiga. Me rompiste el corazón terriblemente; toda mi alegría de vivir, mi optimismo, mi energía, era ahora un bulto absolutamente desconocido. El dolor que me causó todo esto por parte de mi amiga es algo que ya hablé, solucioné y obvié con ella; pero por tu parte también me quebró profundamente… cómo podía ser que ahora fuese tanta tu despreocupación o tan grande tu revancha, que eras capaz de mostrar a todo el mundo que en realidad lo que yo consideraba mi lugar especial era casi un cargo por delegación, que no tenía ninguna importancia para ti el hecho de que yo salía de tu vida.
Y esto ya no tenía que ver con el hecho de que yo te viese como el amor de mi vida y tú me estimases, cuando mucho, como amiga. Racionalmente había optado por buscar mi felicidad con otra persona, casi sólo en sacrificio por tu felicidad… pensar que yo creí que podía hacerte sentir triste el que yo me quedase sola y amargada. Con el tiempo empecé a pensar más en mí, pero al inicio, todo mi impulso por ser feliz tenía que ver contigo.

En esas condiciones, nada en mi vida me motivaba. Más me deprimía sentir que el resto de las cosas estaban bien, y que yo no era capaz de valorarlas porque de verdad estaba hecha añicos. Decidí que la única forma de reconstruir mi vida era sin nada tuyo. Todo lo que podía relacionarse contigo fue eliminado o transformado. Las relaciones con los amigos comunes se restringieron a contactos telefónicos y visitas durante la mañana del día de cumpleaños, sólo para evitar ver tu mechoncito claro y tus manos perfectas.
Aunque un par de muchachos se me acercaron e intentaron cosas conmigo, yo no estaba sana. Sentía que mi amor por ti había comprometido mi alma, y que en esas condiciones mi alma estaba rota.
Vaya a saber uno en qué momento fue que comencé a fantasear con tu enfermedad… por favor no pienses que lo deseé, porque no es así, pero cada noche, antes de dormir, me imaginaba en tu dormitorio, cuidándote de un mal indeterminado que iba consumiéndote poco a poco. Una de mis amigas, aunque creía que yo estaba totalmente desequilibrada, me apoyó en el proceso y me invitaba a hablar de lo que pasaba sólo en mi mente: tus frágiles recuperaciones, tu falta de energía, la forma en la que diariamente iba oscureciéndose tu habitación...
Una noche, 4 ó 5 meses después de mi primera visita mental, desperté de madrugada y sentí que habías muerto. Lloré tu muerte. Viví tu duelo. Mi amiga me acompañó y lloró conmigo más de una vez; sin dejar de convencerse de que estaba a punto de volverme esquizofrénica, su compañía fue la constatación de que la pérdida era irremediable… es una de las cosas más increíbles que alguien ha hecho por mí.
Quizás ni siquiera te diste cuenta de todo ese tiempo que estuve fuera de tu vida. En total serían 10 ó 12 meses, quizás más.
Un día, a media mañana, te encontré en un microbús. Puedo verte sentado a la ventana, en un asiento de la fila contraria al chofer, con el sol dándote en la cara. Jamás lo olvidaré, porque, por primera vez en mucho, pero mucho tiempo, te vi y no me dolió. Sin darme cuenta, fui capaz de matar eso de ti que me dañaba, lo que me hizo sufrir, pero lo demás quedó intacto. Fue encontrarme con todo lo que me nutría de ti, lo que me hacía sentir viva, lo que me ponía contenta, y sin sentir pena, ni angustia, ni soledad. Mi Dios por fin había oído mis oraciones: estaba curada del dolor más intenso de mi vida hasta ese momento.

Hoy todo es tan agradablemente distinto. Eres para mí una persona especial, tienes un lugar propio e importante en mi vida y en mi corazón, y todo el amor que he sentido en todos estos años por ti tiene sólo un sentido fraternal. Por eso eres mi hermano, por eso eres mi apoyo. Jamás olvidaré ni dejaré de agradecer los abrazos que me has dado cuando he necesitado de ti, tus palabras de alegría o de felicitación en mis buenos momentos o las situaciones en que me has permitido compartir alguna situación importante de tu vida... Siempre serás parte de mí, y ya no volveré a sufrir jamás por causa de todo lo que pasó… pero llego la hora de enfrentarme a mis cicatrices, y asumir que soy lo que soy en parte por la forma en la que ellas se alojaron en mi corazón. Que tengo que entender que no me hayas visto no tiene que ver con mi apariencia, más por mi misma que por cambiar la imagen que tengo de ti; que no tengo ningún derecho a pretender que, por mis afectos, las personas quedan obligadas a mí, porque nadie está obligado a quererme ni es de mi propiedad. Quiero quererme, bro; necesito empezar de nuevo mi relación con mi propio cuerpo, que es uno de mis grandes asuntos pendientes… quien sabe si 30 años no sea demasiado tiempo para hacer bien las cosas que crecieron torcidas.
No hay culpas, no hay responsabilidades, no hay intenciones en el pasado. Y hoy sólo están nuestras vidas bendecidas con lo que cada uno de nosotros tiene, y con esta comprensión y compañerismo mágicos y únicos que hay entre tú y yo.

Para siempre es mucho tiempo...

2005-08-26T17:03:00.000-07:00

Muchos de mis amigos y amigas odian el concepto de "para siempre" a propósito del matrimonio y las uniones para toda a vida. No sé por qué, para mí no es asunto importante plantear la idea a propósito de la vida en pareja, sino de la muerte.
Con cuánta liviandad habla alguna gente de la muerte ("me quiero morir" o "primero muerto" o "prefiero la muerte"). Con cuánto terror otra gente esquiva el tema y te hace callar. Yo creo que soy de los que lo asumen con una naturalidad morbosa, o con un morbo casi natural.
En mi familia es tema doloroso, pero medio recurrente por algunas curiosas enfermedades y afecciones que se pasean entre nosotros, al parecer descendencia directa de algún tipo de minoría a la qe la naturaleza considera inapta.
La visita al cementerio era (y aún es) de rigor, pero nunca fue demasiado trágica, salvo el periodo inmediatamente posterior a algún deceso.
La solicitud de intercesión a un hermano, padre, madre o hijo corresponde casi al fenómeno de la santería.
En fin, lo que quiero decir es que no derrumba mucho a nadie. Sólo habemos morboso-naturales y cobardes; ninguno que no comprenda.

Yo tuve mi primera experiencia de pérdida dolorosa con mi abuela; la quería mucho y aún la extraño, aún creo sentir su olor de repente en la calle. Pero ella estaba viejita y era muy comprensible que su cuerpo ya no respondiera.

Mi segunda pérdida fue una tía, también cercana y querida, pero que estuvo enferma por un montón de años. Con ella aprendí el concepto de lamentar la muerte por los deudos y no por el muerto (dejó huérfano a un adolescente), y aunque lloré como una bestia el día de su funeral y también la extraño, su larga enfermedad hizo para mí su muerte menos dolorosa.

Y después fue que perdí el norte. Porque un día mi papá me pidió que le retirara un examen y al leerlo supe que le quedaban pocos meses de vida, con mucha suerte un par de años.
Creo que en cierta forma fue una suerte saberlo antes, supongo que, como dicen los psiquiatras, el duelo siempre es un proceso y yo viví el mío en buena parte antes de perder a mi viejo. También fue bueno creer o saber que él confió en mí de alguna forma indirecta el que fue su secreto por varias semanas, porque claramente yo iba a revisar el examen y me iba a informar, y por lo que conversamos luego, él ya tenía claro que bien no estaba.
Su enfermedad duró lo que tenía que durar. Tuvo algunos meses para dejar las cosas en orden, para despedirse de todo el mundo, para hacer madurar a mi hermana, para convencerme a mí de cuán importante era vivir mi vida. Y un día murió, rodeado de gente que lo quería, respirando con la poca tranquilidad que le permitía su muy mal estado físico tras tres terapias contra el cáncer y dos operaciones.
Pertenezco a una familia muy creyente, por lo que su muerte tuvo muchos significados, y el dolor pasó a un plano secundario. Fue con las semanas que empecé a aterrizar y a sentir pena y desolación, a preguntarme si era normal no sentir rabia, a centrar mis preocupaciones en la persona de mi madre, la viuda (qué palabra odiosa).
Pero el momento determinante fue cuando me di cuenta de que apenas habían pasado unos meses y todo se sentía borroso y lejano. Que la sensación de seguir extrañándolo como el primer día no disminuía, aunque tenía varios factores de distracción, y que el dolor seguía centrándose en la soledad de mi pobre vieja, que por cierto era demasiado joven para pensar en cuántos años le quedaban de enfrentar esa soledad, esa pena, esa desolación...
Yo siempre supe que la muerte implicaba un nunca más, un perder para siempre. Pero darme cuenta de cuánto tiempo es para siempre fue el segundo golpe más duro del duelo. Para siempre es mucho tiempo.