En estricto orden de aparición
Juanito. este caballero es mi papá, murió hace 5 años y fracción y yo lo amo y lo extraño. En este blog tiene dedicadas directamente la primera entrada (para siempre es mucho tiempo) y otra a fines del 2006 (otro diciembre al inventario), además de múltiples comentarios en casi todas partes porque casi toda yo soy mi padre. te quiero, juano
Mi Tata. este otro caballero es mi héroe. no sé si llegó a 3º o 4º básico, porque cuando murió su papá entró a trabajar como niño de mandados en una casa pudiente y de ahí no paró. es obrero de la construcción, y su tezón, visión y empeño dejó a sus 3 hijos con casa propia y con estudios técnicos. todos los nietos lo amamos y admiramos profundamente, aunque yo, que soy la mayor, reconozco que envidio a los más chicos que aún pueden sentarse en sus rodillas... yo ahora sólo puedo conversar con él y abrazarlo de cuándo en vez, porque es viejito antiguo y esas cosas como que medio lo incomodan la verdad. me heredó su pechoñería mariana, que llevo con orgullo
Juanpa. mi pelao es mi hermano. tenemos 2 años y algo de diferencia y la verdad es que, mientras vivimos juntos, la relación se sustentó únicamente en el afecto, porque de amistad no había mucho durante la juventud y primera adultez... sí pasamos una infancia divertida y cómplice, y hoy vivimos una amistad sincera y relajada. admiro sinceramente su simplicidad, optimismo y sencillez para enfrentar la vida. el pelao siempre va a ser feliz
César. ay, hermano, qué podría decir de tí. en este listado no estás como mi amigo, porque en verdad tengo otro mejor (sorry por la sinceridad), sino como el hombre que me rompió el corazón. no tengo ganas de ponerme melancólica, así que si a alguien le interesa puede leer cicatrices, es una entrada del 2005, creo. lo que puedo decirte es que, si me miro el corazón, ya no tengo heridas tuyas; pero la mujer (quizá debiera ser con mayúscula eso de MUJER) que hoy soy sabe que miro mi emocionalidad, valoración personal y sexualidad por esa tremenda cicatriz que me dejaste
Poki. éste sí que está acá por amigo. nos conocimos en la universidad, por allá por 2º, creo, y hemos sobrevivido a gritos, estudio para el grado, interpretaciones erróneas, pololos y pololas celosas y hasta un océano de distancia. hoy está en París haciendo su tesis doctoral. siempre me vas a hacer falta. y siempre tendrás un hogar donde yo esté, mi adorado apátrida
Rodrigo. del ratita hablé hace poco por su cumpleaños, así que no voy a decir nada nuevo y seré breve. nos conocimos, nos encamamos, después nos encariñamos y hoy tenemos una familia. aunque hoy estamos muy bien, debo reconocer que soy de esas personas que acepta que el amor puede no ser para siempre, por lo que debo decir: quizás rodrigo pueda dejar de ser mi amor, pero nunca dejará de ser EL hombre de mi vida
Juan Manuel. hoy te vi, chiquito. mides 7 centímetros, tienes 13 semanas de gestación y eres un pequeño exhibicionista. vi cómo duermes con tus manitos en las orejas y cómo te estiras igual que un gatito para jugar. y no lloré, pero acostúmbrate juanma, porque la mamá es re-dura para el lagrimeo. me emocionaste igual que el día en que ví el test positivo, cuando hicimos la ecografía de confirmación y cuando oí latir por primera vez tu corazón... me llenaste el alma, chiquito. estoy contando los días para tenerte en mis brazos y conocer la cara del nuevo hombre de mi vida
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11 comentarios:
jajajaa, excelente
:-)
siempre que escribes de tu papa me siento como cuando estabamos en el cole, parece mentira que el ya no este, el fue una persona muy alegre, me acuerdo mas que nada cuando se sentaban con mi papa en las reuniones de curso y hacian burla a la monja jajaja te acuerdas?? " la monja me esta cerrando un ojo" y es por que ella tenia un problema en el ojo jajaja que locos eran el parcito no??
me parece muy bien que tengas cosas parecidas a tu papa por que fue una gran persona.
un abrazo amigui!!
y bienvenido al nuevo integrante de tu familia.
kimy.
Colega por partida doble:
Has leido un pedazo bastante doloroso y terrible de mi vida. Cuendo yo tenía el corazón roto y las esperanzas deshechas.
Fue un momento complejo, sobretodo por la fecha en que sucedio: el fin de año.
Pero, para que veas que un hombre puede sufrir igual que una mujer cuando se siente herido en el fonde del ser.
Beijos, colega.
Atte:
Paz
:)
Hola.. llegué de casualidad hasta tu blog y me encuentro con este lindo post.. grandes hombres describes en él...
en especial a los dos primeros...
mil cariños para tí cuidate ... y ahhh! cariños pa' Juan Manuel en tu panza jejejej
bye
Que lindo post!!!
Que bueno que tengas a esos hombres en tu vida, incluso a tu papá que no está contigo pero si está en ti.
Yo aún tengo al mío y creeme que si le pasara algo sería bien difícil no extrañarlo cada día y a cada momento.
Yo perdí ami Tata hace unos años atr´s y un vez le dediqué un post en mi otro blog (http://januquisu.spaces.live.com/) en un post que se llamaba My Own big fish, porque lo escribí después de ver la pelicula y recordarlo inmensamente.
Mi mejor amigo es increíble, nos conocimos en el colegio y a pesar de que entre nosotros han pasado miles de cosas lo sigo queriendo cada día más.
Hermanos no tengo , pero si tengo primos que son como lo mismo pa mi, me quieren mil aunque siguen tratandome como una niña de 12.
Hijos tampoco tengo aún , pero espero tenerlos algún día en una familia tan linda como al parecer es la tuya.
PD: lindo nombre elegiste para el pirigüin.
Colega:
le dejé un mensaje en Símbolos.
Beijos.
atte:
Paz
ola :)
estaba leyendo esta entrada y me llamó la atención cuando hablaste de Cesar, y pusiste otra entrada en la que hablabas de él, asi es que click, la leí.
esta vez no voy a hablar de la entrada en la que escribo, sino de la otra, de la del 2005 que acabo de leer. que raro es cómo puede llegar a cambiarte una persona. quizás por la misma edad que tenías todo era más intenso, porque así al menos lo creo yo. a mi me pasó algo similar una vez. parecido en realidad, no tanto por la situación, sino por el sentimiento que describes.
me da un poco de miedo llegar a tener tu edad (que no es mucha, pero esto me pasó a los 18) y recordar tanto aún lo que me pasó y más que eso, recordar las repercusiones inimaginables que tuvo en mi vida.
Mira, te cuento, cortito, trataré. tenía yo unos 17 años recien cumplidos, o 16 kizá, no recuerdo bien, pololeaba, llevaba unos 10 meses mas o menos. me sentía bien, pero bien nomás, no más que eso. un día, iba en la micro al colegio, la micro iba llena, y miré hacia adelante y vi a un niño, que nunca había visto antes, y recuerdo que pensé "¿y ese quien es? es lindo" y él dio vuelta la cabeza y me miró, nada más. Luego, por esas cosas de la vida, por un par de conocidos en común, comenzamos a conocernos y él me encantó como dije, desde el primer día en que lo vi. empezamos a hacernos amigos pero la química se sentía en el aire y no demoramos mucho en hacer click. yo aún pololeaba, asi es que no pasó nada, pero comencé a cuestionarme cosas, terminar o no terminar?, dejarlo como amigo o algo mas?, y más me costó decidir lo segundo, porque sentía que la relación de amistad que comenzamos a tener era tan especial que dije... como amigo me puede durar toda la vida, pero como algo más, llegará un día en que todo termine y hasta ahi llegaría su presencia en mi vida. pero...como prefiero arriesgarme, me decidí por la segunda opción. terminé y comencé como a la semana con Cristobal. maaagia, desde el principio, y eso que yo soy totalmente racional... nunca me había pasado algo así y desde el primer momento él fue especial. cada día era diferente aunque hicieramos las mismas cosas y compartieramos todo el día juntos si no fuese por el colegio. estuvo conmigo cada día y yo con él. me hizo la persona más feliz del mundo y fue el único capaz de derribar mi narcisismo y lograr que muchas veces fuese él la mayor preocupación y no mi ombligo. fueron los casi dos años mas lindos, soñados, y perfectos de mi vida. pero yo, decidí dejar de soñar, porque lo sentía tan seguro y tan mío y tan disponible, que comenzó a aburrirme. necesitaba que me dijese que no a algo, que no me quisiera tanto, que tuviesew más egoismo...no sé, era exceso de virtudes su problema.
el tiempo comenzó a pasar, y aunque me sentía enamorada, sabía, como lo supe desde el principio, que nada dura para siempre, y que el fin se acercaba, al menos para mi. conocí a otro niño por ahi, sin querer y sin buscarlo. apareció en mi mundo justo cuando yo necesité escapar de mi a veces asfixiante amor. no lo pude evitar, era como la oportunidad macabra que me daba la vida de decir basta junto a alguien que me apoyara, porque sola ya lo había intentado una vez y una especie de chantaje emocional logró que yo volviese a su lado y luego a re-enamorarme.
bueno, ocurrió entonces que Cris supo todo y se derrumbó. le destrocé la vida. llegó la mañana de un 9 de enero del 2005 a mi casa, llorando, destruido. y preguntandome por qué no había podido quererlo tanto como él a mi. yo no lloré, lo escuché nada más, con el corazón hecho un nudo. luego él fue a la cocina, y luego se metió al baño.
pasaron unos segundos, no más que eso, y me llamó. fui a verlo y lo encontré tendido en el suelo, con los brazos cortados, llorando. no atiné a nada más que tratar de impedir la hemorragia, que era demasiada... y le tomé los brazos con toallas y me senté junto a él. me miró y me dijo vivi, acuerdate de esto, nadie, nadie va a quererte nunca, tanto como yo te quiero. luego dijo ¿por qué vivi, si yo te quería tanto? y se desmayó.
lo demás es cuento viejo, una semana en el hospital, pastillas, psiquiatra. y yo me derrumbé cuando cerré la puerta de mi casa, luego de que se lo llevaron al hospital, y me encontré sola, y miré el suelo y luego mis manos y mi pijama, y todo estaba teñido de rojo. como por inercia me senté en el suelo y llorando, comencé a limpiar el piso lleno de sangre. luego alguien llegó y me sacó de ahi, me bañé, me dieron pastillas y dormí todo el día. al otro día lloré, y el siguiente, y el siguiente. y sentí que no me iba a sanar nunca, y mi viejito lloró conmigo, y mi mamá se acostó a mi lado varias noches haciendome cariño en el pelo para que yo pudiese dormir. y luego de un par de semanas sentí que toqué fondo, que no podía parar de llorar (aunque lloré frente a todos solo los primeros dos dias, luego,de que vi a mi papá llorar, decidí llorar sola, cuando los demas dormian) ahi decidi hacer caso a su peticion e ir a un psicólogo, que lo único que me dijo fue "no te sientas culpable, porque nada de esto fue tu culpa", cosa que yo sabía, pero no podía evitar pensar qué hubiese pasado si yo no hubiese ido a ese carrete y hubiese conocido a esa otra persona.
ese, fue el peor año de mi vida. pasaron meses, pasó el año completo y yo seguía llorando cada vez que alguna canción me lo recordaba, un olor, un lugar, una situación, porque todo me recordaba a él. ese año nuevo fue triste porque recuerdo a mi viejo diciendome hijita, año nuevo vida nueva, eres la persona mas fuerte que conozco y este año será mucho mejor. bueno, en resumidas cuentas, es algo que nunca logré borrar y claramente nunca lo haré, pero tb es algo que hasta el día de hoy me aprieta la guata. nunca más lo vi, y estaba consciente de que él y toda su familia aborrecian profundamente mi existencia. alguna vez me lo topé luego de mucho tiempo caminando por ahi, y sólo me soltó una mirada fría y cargada de odio. yo sufrí cada vez que lo ví asi. siempre soñé con el día en que por fin conversaramos y él me dijese que ya no me odiaba y que me había perdonado, porque esa era mi gran herida.
el 3 de marzo de este año, iba en la micro a la u. me bajé para tomar otra por la puerta de adelante y de repente lo vi bajando a él por la puerta de atrás. me encontré sola a su lado por primera vez después de años. decidí que era tiempo de dejar los miedos a un lado y de por lo menos arriesgarme a hablarle, aunque me mandara a la cresta. lo hice, temblando, lo saludé, y me saludó. nos subimos a la micro juntos y nos sentamos juntos. conversando como dos desconocidos, como hai estao? bien y tu? y mirando al techo, la ventana, y de repente mirandonos con ojos temblorosos. le dije que queria hablar con él, que habian cosas pendientes que no me dejaban ser, le dije que me avisara cuando tuviese tiempo. él me dijo "hoy tengo tiempo". yo temblé aún más y quedamos de juntarnos a las 3 de la tarde.
no sabes como me senti, temblé todas esas horas antes de las 3 y sonreí cada vez que recordé la situación, esperando que no fuese un sueño. nos juntamos y nos contamos nuestras vidas. lo sentí tan grande, tan diferente, ya no era el cris que yo conocí, por lo menos no del cual yo me enamoré. me sentí feliz, feliz como nunca, por verlo bien, sanito y porque me dijo que a pesar de que me odió por mucho tiempo, ya no guardaba resentimientos. estuvimos toda la tarde juntos, hablando sin parar. ninguno de los dos ha podido encontrar a nadie en estos años. me comentó que le daba miedo que yo me hubiese llevado conmigo su capacidad de amar, porque a pesar de haber conocido a muchas personas, nadie se comparaba siquiera. y lo único que pude decir, con los ojos llorosos, fue tengo el mismo miedo"...
ay, creo que me extendí =/! bueno, ese día me fue feliz, con sonrisa de oreja a oreja, feliz por ellll, tanto, tanto, que me llené de pura alegría y juro que canté todo el camino a mi casa por verlo sonreirme y no odiandome, que era lo unico que queria...
nos juntamos otra vez, y esta vez nos miramos diferente, nos miramos como antes, y de la nada, como antes, ya con 20 años, nos abrazamos y nos dimos un beso y luego decidimos no pensar. sentí miedo mezclado con la mayor aegría y me sentí tan cómoda como hace más de 3 años. y me miró con los mismos ojos y me dijo las mismas palabras y sus manos me acariciaron tan sutil y tiernamente como cuando fuimos aún más niños.
cuando el momento pasó y me fui a casa, procesé todo y recordé a mi viejo llorando, y a su vieja destruida, porque asi quedó. y a toda mi familia y a toda la suya. y me di cuenta de que al menos en este mundo, lo de nosotros no tendría una segunda oportunidad, porque nadie lo quería y porque no sería capaz de ver llorar a mi viejo así denuevo por nuestra culpa.
asi que así, como empezó, terminó. hablamos, nos miramos, recuerdo esa frase que me dijo, que me hizo doler la guata por la razón que tenía..."estamos cagados vivi..." y desaparecí de su vida, y él de la mía, tal como apareció.
hoy, recuerdo todo y para mi volver a verlo aun es un sueño. nadie lo sabe, porque estoy segura, nadie quiere saberlo. quedó grabado todo en mi, como el sufrimiento más grande, pero como mi primer gran amor, que nunca olvidaré.
ojalá, cuando tenga tu edad, pueda recordarlo, no la historia, sino a él, como algo que me hizo crecer, como una parte de mi vida, pero que las heridas en el alma ya no duelan, porque ese es mi único y gran miedo. al menos veo en tu historia una esperanza...
en fin, sorry por la lata
besito
:*
AMIGA, TE FELICITO, NO TENIA IDEA QUE ERA HOMBRE!!!!! QUE BIEN, ME ALEGRO POR TI,
ALE
Ojalá que Alma verde haya inventado toda esta historia. Si no ... ir a
www.gorrerasanonimas.cl
Muy hermoso tu post, sin tu permiso he leído algunos de ellos, pero este en particular me pareció muy lindo, por eso no me resiste en comentártelo.
Te felicito por tus machos. y machito
un abrazo
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