Breve y precisa por ahora, espero extenderme pronto para los amigos.
El jueves 15 nació mi Juanma, es un gordito suave y muy mamón (de que mama todo el día y de que quiere mamita a cada rato, ambos). Los dos estamos bien, ya en casa, habituándonos.
Extraño el blog. Ya vuelvo.
Mara
domingo, noviembre 25, 2007
sábado, noviembre 03, 2007
soy una olla a presión llena de estrógenos. o como me dijo un amigo hace un par de días, tengo las hormonas al volante.
no estoy acostumbrada a ser así, soy el tipo de mina tan racional que hay hombres que me han considerado su "mejor amigo", y me han dicho un montón de veces que tengo mi lado masculino muy desarrollado y cosas por el estilo; pero ahora ando puro estrógeno, llorona, emocional, y no sé qué mierda hacer conmigo porque en verdad no estoy acostumbrada. le comenté al gine para el último control, porque para después de la Cata hice algo así como una depresión postparto, pero más suave y breve, y me dijo que apenas nazca el bebé podemos empezar con un antidepresivo ligero, pero ahora era una tontera porque de todos modos se tarda como 10 días en empezar a surtir efecto y es peligroso iniciar un tratamiento tan encima de la anestesia, si hubiese tenido menos tiempo de embarazo no sería problema. así que me queda bancármela.
la lata grande es que, si yo no sé qué hacer conmigo, el resto menos. y de los 3 que más me importan, porque están cerca y todo lo que dicen, me afecta, no es mucho lo que puedo esperar: mi pareja se pone tieso que ni me abraza, mi mamá y mi mejor amiga me retan. hubo un día en que no paraba de llorar y de echarle la foca a todo el mundo y al final me di cuenta de que lo único que quería era que a alguien se le ocurriera darme un abrazo, pero que no quería pedirlo, me sentía mendigándolo. MINAAAA, TERRIBLEMENTE MINAAAA
este fin de semana estuve solita por algunas horas, y lógico que otra vez tengo más hormonas que sangre y linfa, y se me cruza la hueá de que quiero a mi papá. cuando me hace falta, siempre me da por echarlela bronca y gritarle que en qué mierda estaba pensando cuando se le ocurrió enfermarse. obvio que al pobre viejo no se le ocurrió, un día le hicieron un escáner y ahí estaba el puto tumor en el colon y las malditas metástasis que le habían comido el hígado, pero como no acostumbro enojarme con Dios, prefiero echarle la culpa a Juanito. y cuando sale la frase es como conseguir tirar toda la mierda fuera, salen los gritos y las pataletas, y hoy salió llanto, mucho llanto, de ese en el que acabas hecho un lulo en el suelo con sollozos tan cansados que apenas te mueves cuando entra el hipo.
le había dicho que me hace falta y me di cuenta que no es tan cierto, es más preciso que lo hecho de menos, que puta que lo hecho de menos. me las he ingeniado bastante bien sin él, fue un viejo sabio que me dio en 26 años todo lo que tenía y otro poco, y por eso supongo que decir que me hace falta no es exactamente lo que me pasa. extraño sus abrazos, que no eran muchos, pero eran espontáneos e intensos; extraño sus cariños en mis sienes, con sus manos chicas, de dedos perfectos, casi femeninos si no hubiese sido por tan peludo que era, y esos si eran casi a diario; extraño su manera de hablarme y de nombrarme: si conversaba conmigo, era la peladita, pero si hablaba de mí con otras personas era la patroncita (si el tercero era de la familia) o simplemente la marinita (si era alguien más); extraño sus conversaciones filosóficas a la hora de las noticias, siempre elucubrando acerca del origen sociológico de la delincuencia, la drogadicción, el aborto y el embarazo adolescente, siempre criticando a la iglesia (nuestra iglesia) que pensara que la inmoralidad sólo vivía entre las sábanas... eso me dio risa, pensábamos distinto en un montón de cosas, pero eso es algo en lo que pienso exactamente igual a él...
mi gine también se llama juan, y aunque es un teutón ronco y grandote, mientras MI JUAN era un mestizo muy mapochino, a veces me hace sentir esa protección y ese amparo que mi viejo me producía. cuando nació la Cata y todos partieron tras ella a la sala de neo, él acabó de suturarme y luego se paró cerca de mí y me acarició la cabeza. cuando me notó medio rara como al 4° mes de nacida la niña, él mismo me preguntó y me dio pastillas y consejos para la distimia. ahora que le conté que andaba huevona, me preguntó si tenía que poner a Rodrigo en su lugar. me hace sentir que realmente se preocupa por mí Marina, no por mi paciente, aunque no puedo echarme a llorar en sus brazos o besuquearlo de alegría según la ocasión.
aunque ando tan estrogénica que capaz que en el control del miércoles lo hago.
no estoy acostumbrada a ser así, soy el tipo de mina tan racional que hay hombres que me han considerado su "mejor amigo", y me han dicho un montón de veces que tengo mi lado masculino muy desarrollado y cosas por el estilo; pero ahora ando puro estrógeno, llorona, emocional, y no sé qué mierda hacer conmigo porque en verdad no estoy acostumbrada. le comenté al gine para el último control, porque para después de la Cata hice algo así como una depresión postparto, pero más suave y breve, y me dijo que apenas nazca el bebé podemos empezar con un antidepresivo ligero, pero ahora era una tontera porque de todos modos se tarda como 10 días en empezar a surtir efecto y es peligroso iniciar un tratamiento tan encima de la anestesia, si hubiese tenido menos tiempo de embarazo no sería problema. así que me queda bancármela.
la lata grande es que, si yo no sé qué hacer conmigo, el resto menos. y de los 3 que más me importan, porque están cerca y todo lo que dicen, me afecta, no es mucho lo que puedo esperar: mi pareja se pone tieso que ni me abraza, mi mamá y mi mejor amiga me retan. hubo un día en que no paraba de llorar y de echarle la foca a todo el mundo y al final me di cuenta de que lo único que quería era que a alguien se le ocurriera darme un abrazo, pero que no quería pedirlo, me sentía mendigándolo. MINAAAA, TERRIBLEMENTE MINAAAA
este fin de semana estuve solita por algunas horas, y lógico que otra vez tengo más hormonas que sangre y linfa, y se me cruza la hueá de que quiero a mi papá. cuando me hace falta, siempre me da por echarlela bronca y gritarle que en qué mierda estaba pensando cuando se le ocurrió enfermarse. obvio que al pobre viejo no se le ocurrió, un día le hicieron un escáner y ahí estaba el puto tumor en el colon y las malditas metástasis que le habían comido el hígado, pero como no acostumbro enojarme con Dios, prefiero echarle la culpa a Juanito. y cuando sale la frase es como conseguir tirar toda la mierda fuera, salen los gritos y las pataletas, y hoy salió llanto, mucho llanto, de ese en el que acabas hecho un lulo en el suelo con sollozos tan cansados que apenas te mueves cuando entra el hipo.
le había dicho que me hace falta y me di cuenta que no es tan cierto, es más preciso que lo hecho de menos, que puta que lo hecho de menos. me las he ingeniado bastante bien sin él, fue un viejo sabio que me dio en 26 años todo lo que tenía y otro poco, y por eso supongo que decir que me hace falta no es exactamente lo que me pasa. extraño sus abrazos, que no eran muchos, pero eran espontáneos e intensos; extraño sus cariños en mis sienes, con sus manos chicas, de dedos perfectos, casi femeninos si no hubiese sido por tan peludo que era, y esos si eran casi a diario; extraño su manera de hablarme y de nombrarme: si conversaba conmigo, era la peladita, pero si hablaba de mí con otras personas era la patroncita (si el tercero era de la familia) o simplemente la marinita (si era alguien más); extraño sus conversaciones filosóficas a la hora de las noticias, siempre elucubrando acerca del origen sociológico de la delincuencia, la drogadicción, el aborto y el embarazo adolescente, siempre criticando a la iglesia (nuestra iglesia) que pensara que la inmoralidad sólo vivía entre las sábanas... eso me dio risa, pensábamos distinto en un montón de cosas, pero eso es algo en lo que pienso exactamente igual a él...
mi gine también se llama juan, y aunque es un teutón ronco y grandote, mientras MI JUAN era un mestizo muy mapochino, a veces me hace sentir esa protección y ese amparo que mi viejo me producía. cuando nació la Cata y todos partieron tras ella a la sala de neo, él acabó de suturarme y luego se paró cerca de mí y me acarició la cabeza. cuando me notó medio rara como al 4° mes de nacida la niña, él mismo me preguntó y me dio pastillas y consejos para la distimia. ahora que le conté que andaba huevona, me preguntó si tenía que poner a Rodrigo en su lugar. me hace sentir que realmente se preocupa por mí Marina, no por mi paciente, aunque no puedo echarme a llorar en sus brazos o besuquearlo de alegría según la ocasión.
aunque ando tan estrogénica que capaz que en el control del miércoles lo hago.
martes, octubre 30, 2007
cuentas regresivas
anoche pensaba en que no se me ocurre nada entretenido sobre lo que escribir y me puse a dar vueltas por el universo bloggero. qué sorpresa la mía, al menos 3 de mis lecturas habituales tenían la misma queja. de repente será el fin de año, el cansancio y las obligaciones que se acumulan, y las cuentas regresivas.
personalmente se acercan 4 eventos que marcan mi año y mi vida.
lo primero y más obvio es que quedan un par de meses para que acabe el año, espero que este verano podamos tomar una semana de vacaciones para hacer algo especial y tener más energía para empezar el 2008.
lo más trascendente es que, dentro de las próximas 3 semanas, voy a mirarle la cara a mi pequeño engendro. hoy estuve en el gine y el Juanma ya ha pasado los 3 kilos; como mañana cumple 36 semanas, a partir de ese momento, si se le ocurre nacer ya no será un parto prematuro sin de término, aunque el doc me dijo que nosotros no haremos nada hasta el 15 de noviembre, cuando el muñeco tenga 38 semanas de gestación. si se adelanta será cosa de él.
esa espera me tiene ansiosa, a veces me asusta un poco, pero todo el tiempo me da ilusión y alegría.
durante noviembre también cumplo años. 33 años, que para ser sincera no me generan ninguna emoción particular. no me siento vieja, creo que he vivido lo que tenía que vivir y soy feliz; tampoco me creo una chiquilla, sólo soy una mujer y sigo siendo feliz. si tengo que hacer un recuento de mi vida, diría que hasta acá corrí los riesgos que quise y gané más de lo que perdí, así es que ha valido la pena, aunque esté hoy en una etapa serena y estable que a más de alguien pueda resultarle incluso aburrida. me siento plena, no necesito de emociones más fuertes porque la energía y ganas que tengo que poner en seguir construyendo mi familia son las que tengo y no pienso desperdiciarlas. si mañana las cosas cambian, ya veremos.
lo último es que se acerca diciembre, y eso no me hace pensar ni en navidad, ni en año nuevo, sino en mi viejo. el 15 de diciembre serán 6 años que juanito se murió y a veces parece que fue ayer, otras veces parece que hace un siglo que no me abraza. podría decir que me carga diciembre, pero no es tan cierto, sólo me hace un poco mal. yo creí que el tiempo me iba a ayudar pero sólo me anestesia un poco; ya llegué al convencimiento de que nunca lo voy a superar.
todo esto no ha sido ni entretenido ni emocionante. es una vulgar reflexión. qué se le va a hacer, es lo que hay. cuando nazca el peladito chico seré todo emoción.
personalmente se acercan 4 eventos que marcan mi año y mi vida.
lo primero y más obvio es que quedan un par de meses para que acabe el año, espero que este verano podamos tomar una semana de vacaciones para hacer algo especial y tener más energía para empezar el 2008.
lo más trascendente es que, dentro de las próximas 3 semanas, voy a mirarle la cara a mi pequeño engendro. hoy estuve en el gine y el Juanma ya ha pasado los 3 kilos; como mañana cumple 36 semanas, a partir de ese momento, si se le ocurre nacer ya no será un parto prematuro sin de término, aunque el doc me dijo que nosotros no haremos nada hasta el 15 de noviembre, cuando el muñeco tenga 38 semanas de gestación. si se adelanta será cosa de él.
esa espera me tiene ansiosa, a veces me asusta un poco, pero todo el tiempo me da ilusión y alegría.
durante noviembre también cumplo años. 33 años, que para ser sincera no me generan ninguna emoción particular. no me siento vieja, creo que he vivido lo que tenía que vivir y soy feliz; tampoco me creo una chiquilla, sólo soy una mujer y sigo siendo feliz. si tengo que hacer un recuento de mi vida, diría que hasta acá corrí los riesgos que quise y gané más de lo que perdí, así es que ha valido la pena, aunque esté hoy en una etapa serena y estable que a más de alguien pueda resultarle incluso aburrida. me siento plena, no necesito de emociones más fuertes porque la energía y ganas que tengo que poner en seguir construyendo mi familia son las que tengo y no pienso desperdiciarlas. si mañana las cosas cambian, ya veremos.
lo último es que se acerca diciembre, y eso no me hace pensar ni en navidad, ni en año nuevo, sino en mi viejo. el 15 de diciembre serán 6 años que juanito se murió y a veces parece que fue ayer, otras veces parece que hace un siglo que no me abraza. podría decir que me carga diciembre, pero no es tan cierto, sólo me hace un poco mal. yo creí que el tiempo me iba a ayudar pero sólo me anestesia un poco; ya llegué al convencimiento de que nunca lo voy a superar.
todo esto no ha sido ni entretenido ni emocionante. es una vulgar reflexión. qué se le va a hacer, es lo que hay. cuando nazca el peladito chico seré todo emoción.
miércoles, octubre 17, 2007
La Mara mujer y su embarazo...
La semana pasada estaba con unas amigas y me quejaba de lo difícil que es encontrar cosas femeninas para embarazadas, ni pensar en encontrar algo sexy... en el mejor de los casos hallas alguna polera monona, teniendo claro que si vives en provincia las posibilidades se reducen al 10%. Las camisas de dormir que parecen sacos, la ropa interior toda blanca de algodón sin el más mínimo detalle de coquetería, y la ropa deportiva y trajes de baño que parecen carpas... una de las contertulias sentencia: una vez que te embarazas dejas de ser mujer para convertirte en envase.
Me-con-que. Tenía razón la flaca. De repente hasta yo me he considerado más la cáscara de mi guagua que un yo femenino, aunque por distintos motivos, incluyendo el comentario que cuento, el último mes he razonado un poco al respecto y siento y pienso un poco distinto.
Me refiero a que tener a alguien creciendo dentro de tí es la cosa más particular de este mundo. Es aterrador y es maravilloso, y hace que me cague de risa en la cara de un par de amigos que, con claro desdén, suelen lanzar el machista comentario de que "mientras yo mee de pie y tú mees sentada...", porque mientras yo geste y él mire e imagine, para mí no hay dudas de que me importa un carajo cómo elimine mis orines. Sentir como alguien se nutre de tí, se oxigena de tí, reacciona de tí, toma lugar dentro de tí... aunque la adopción sigue siendo para mí una posibilidad súper latente (porque lo que más me gusta es la maternidad, no sólo el embarazo), esto de llevar a alguien dentro es sublime. Vida. Eso siento. Soy mano de Dios porque puedo dar vida. Y mi compañero, aunque necesario en el proceso, no es más que un expectador de todo este periodo en que sólo yo puedo nutrir, cuidar y hacer crecer la vida.
Volviendo al punto de este post, toda esa maravilla y ese terror no quita que aún sienta con algo más que las tetas y la panza, que razone como siempre lo he hecho, que desee, que necesite, que quiera presumir. A diferencia del primer embarazo, esta vez me di permiso para achacarme por el par de estrías nuevas y la reaparición de la celulitis que estaba bajo control; me gasté una fortuna en un tratamiento para el acné gestacional y mi piel lo ha agradecido; dejé de cagonearme con el peluquero y me he preocupado, lucas necesarias mediante, del color y el brillo de mi pelo; hasta autobronceante estoy usando para que las piernas tengan un bonito color sobre una bonita forma. Está claro que no me veo como una muñeca, que no usaré bikini en el verano y que no estoy para posar ni en catálogo de embarazadas, pero al menos me ha gustado ocuparme un poco de mí.
Por motivos domésticos, eso sí, ha quedado relegado el regaloneo y el coqueteo en pareja, y es algo que extraño. Con frecuencia nos decimos cuánto nos extrañamos y lo mucho que quisiéramos tener energía para tener más intimidad, pero las obligaciones adicionales que supone un segundo embarazo nos dejan poco margen de coincidencia: él trabaja como chino para generar más lucas, yo debo hacerme cargo de la casa y de una párvula a quien yo misma he acostumbrado a regalona y demandante. Siento que todo lo redonda que estoy no es un impedimento físico, que tengo ganas casi con tanta frecuencia como antes del embarazo, pero el cuero no me da, esa es la verdad. Qué desperdicio, ah? conozco gente que a los 2 meses ya se siente en la rutina sexual y yo, que después de 6 años de monogamia sigo sintiendo mariposas en la guata y hormigas en la nuca cuando estoy con mi partner, necesito de un concentrado vitamínico o de una conjunción astral para poder tener un polvo decente.
De repente me acordé de un chico caradura que una vez me confesó que se masturbaba pensando en mí, y en cierta forma desée que alguien me dijera algo como eso hoy. No como una desviación sexual de querer tirarse a una embarazada de otro como algo abstracto, sino como la constatación de algo tan sencillo y tan humano como que aún puedo despertar deseo en un hombre.
Me-con-que. Tenía razón la flaca. De repente hasta yo me he considerado más la cáscara de mi guagua que un yo femenino, aunque por distintos motivos, incluyendo el comentario que cuento, el último mes he razonado un poco al respecto y siento y pienso un poco distinto.
Me refiero a que tener a alguien creciendo dentro de tí es la cosa más particular de este mundo. Es aterrador y es maravilloso, y hace que me cague de risa en la cara de un par de amigos que, con claro desdén, suelen lanzar el machista comentario de que "mientras yo mee de pie y tú mees sentada...", porque mientras yo geste y él mire e imagine, para mí no hay dudas de que me importa un carajo cómo elimine mis orines. Sentir como alguien se nutre de tí, se oxigena de tí, reacciona de tí, toma lugar dentro de tí... aunque la adopción sigue siendo para mí una posibilidad súper latente (porque lo que más me gusta es la maternidad, no sólo el embarazo), esto de llevar a alguien dentro es sublime. Vida. Eso siento. Soy mano de Dios porque puedo dar vida. Y mi compañero, aunque necesario en el proceso, no es más que un expectador de todo este periodo en que sólo yo puedo nutrir, cuidar y hacer crecer la vida.
Volviendo al punto de este post, toda esa maravilla y ese terror no quita que aún sienta con algo más que las tetas y la panza, que razone como siempre lo he hecho, que desee, que necesite, que quiera presumir. A diferencia del primer embarazo, esta vez me di permiso para achacarme por el par de estrías nuevas y la reaparición de la celulitis que estaba bajo control; me gasté una fortuna en un tratamiento para el acné gestacional y mi piel lo ha agradecido; dejé de cagonearme con el peluquero y me he preocupado, lucas necesarias mediante, del color y el brillo de mi pelo; hasta autobronceante estoy usando para que las piernas tengan un bonito color sobre una bonita forma. Está claro que no me veo como una muñeca, que no usaré bikini en el verano y que no estoy para posar ni en catálogo de embarazadas, pero al menos me ha gustado ocuparme un poco de mí.
Por motivos domésticos, eso sí, ha quedado relegado el regaloneo y el coqueteo en pareja, y es algo que extraño. Con frecuencia nos decimos cuánto nos extrañamos y lo mucho que quisiéramos tener energía para tener más intimidad, pero las obligaciones adicionales que supone un segundo embarazo nos dejan poco margen de coincidencia: él trabaja como chino para generar más lucas, yo debo hacerme cargo de la casa y de una párvula a quien yo misma he acostumbrado a regalona y demandante. Siento que todo lo redonda que estoy no es un impedimento físico, que tengo ganas casi con tanta frecuencia como antes del embarazo, pero el cuero no me da, esa es la verdad. Qué desperdicio, ah? conozco gente que a los 2 meses ya se siente en la rutina sexual y yo, que después de 6 años de monogamia sigo sintiendo mariposas en la guata y hormigas en la nuca cuando estoy con mi partner, necesito de un concentrado vitamínico o de una conjunción astral para poder tener un polvo decente.
De repente me acordé de un chico caradura que una vez me confesó que se masturbaba pensando en mí, y en cierta forma desée que alguien me dijera algo como eso hoy. No como una desviación sexual de querer tirarse a una embarazada de otro como algo abstracto, sino como la constatación de algo tan sencillo y tan humano como que aún puedo despertar deseo en un hombre.
martes, octubre 02, 2007
del Juanma
ya tengo 32 semanas de embarazo y el Juanma es una reineta, que ya debe pesar sobre 2 kilos, mide más de 43 cms y se mueve prácticamente todo el día.
ha sido un buen embarazo, aunque me siento agotada como nunca me sentí para la Cata. mi gine dice que la razón es que ahora tengo que ocuparme también de la niña, pero yo le sumo que tengo 3 años más y eso igual te hace "más vieja", y yo espero rendir igual que la vez anterior en la pega, con el departamento, en mi matrimonio, y salir en mis caminatas militares de 1 hora y media como si nada...
el vínculo con este muñequito ha sido diferente. la Cata era casi mi amiga imaginaria cuando la esperaba, le hablaba todo el día porque físicamente estaba muy sola, Rodrigo trabajaba muchísimo entonces; en cambio, ahora está mi hija buena parte del día dando vueltas por ahí, pidiéndome que juguemos, cocinemos, leamos, y Rodrigo ya tiene más pacientes particulares, lo que le permite hacer menos turnos y pasar más tiempo en casa. así que el Juanma ha sido más "percibido" que "hablado", lo toco más, pienso siempre en él, imagino más cosas de él para luego de que nazca.
me han dicho muchas veces que las niñitas son del papá y los niñitos de la mamá, y fantaseo un poco con eso, jugando a que será una mezcla entre Rodrigo y mi papá, que me mirará toda su vida con la fascinación con que la Cata me miraba de más chiquita (ahora soy su ídola y ejemplo, pero el papá es su amor). imagino que puede ser no tan saludable ponerle parámetros a un pobre bebé que aún no ha nacido, pero es la forma en que me comunico ahora con él, mientras le acaricio los pies, las piernas o el potito cuando los saca por debajo de mis costillas y se deja querer.
lento ha sido este embarazo. siento que hace un siglo me dieron el examen positivo. y sin embargo ha sido más tranquilo y sereno que el anterior, menos pasional, menos violento... me refiero a la fuerza con que llegan las emociones y no a las emociones en sí. es como si una pudiera madurar frente a un hijo, rara la cuestión. aunque me siento ansiosa de que llegue el día en que vea su carita y quisiera saber ahora si vamos a ser capaces de sacar juntos adelante un parto normal esta vez, supongo que medio saber lo que viene me impone saborear los momentos, que por eso pasan tan lentos. igual te espero
domingo, septiembre 23, 2007
Los mejores años de mi vida... y la nominación
siempre he dicho que he tenido una vida feliz y es cierto. nací en una familia cariñosa y preocupada que me regaló una infancia tranquila y buena; crecí rodeada de papás, abuelos, hermanos, primos, tíos y amigos entretenidos y fieles; estudié en colegios aceptables en lo académico, y yo diría que bastante buenos en lo humano y lo social; después caí en una facultad tradicional que revivía la torre de Babel con todas las ventajas de madurar en la diversidad, lo que me ayudó a conseguir buenas pegas cuando las necesité; y me enamoré de un buen hombre, cariñoso, trabajador, precupado y calientito por dentro y por fuera, jaja...
lo que quiero decir es que mi vida ha sido lo suficientemente feliz como para que nunca haya querido volver a alguna etapa anterior de mi vida, que siempre ha valido la pena seguir pa'delante y que me es muy difícil decidir cuáles han sido los mejores años de mi vida...
pero el 8 de febrero del 2004 supe que todo sería diferente de ahí en adelante. y el 23 de septiembre que siguió fue el día más feliz de mi vida, porque luego de más de 24 horas de contracciones que no sirvieron de nada (nació por cesárea!!!) y 5 ó 6 tactos vaginales (dolorosos, pero menos de lo que me había imaginado de tanto que me habían contado) tuve acostada en mi pecho, alrededor de las 22:30 de la noche, a mi Catalina Jesús.
fue raro, porque sólo había recibido anestesia en el dentista, así es que cuando me empecé a sentir drogada creí que era normal, no se lo dije a nadie en el pabellón y sólo me concentraba en mantenerme atenta y despierta, asustada de perderme el momento en que mi pequeño milagro empezara su vida exterior. así que tengo recuerdos intensos, pero en realidad no los siento como una línea de tiempo, y cada uno está marcado por una sensación en particular: primero, la presión que hicieron en la panza para que la niña se deslizara hacia afuera por la incisión; luego, su llanto (que calmó cuando la hablé y le dio paso a mi propio llanto, que no paró en mucho rato); después, el olor a carne cocinada que al día siguiente entendería que era yo misma mientras me "soldaban" (puntos sin puntos, te pegan las capas por calor o algo así); finalmente, la enfermera de postparto recomendándome que no hablase, pero tapándome de preguntas...
no sé cuánto rato después desperté. me llevaban a una habitación de pediatría (la mater estaba llena), y en el camino me entregaron a mi pequeñita, vestida con un osito color rojo, con un olor tan especial, no se me ocurre cómo más describirlo que olor a vida, y que se agarró casi altiro a la pechuga, aunque más bien para dormirse los primeros días.
si tuviera que elegir los mejores años de mi vida, siento que me costaría mucho en verdad, pero supongo que de todos modos el premio se lo lleva la etapa de la maternidad. sentir a alguien crecer y vivir dentro de tí, luego tenerlo en brazos y reconocer rasgos y gestos tuyos en él, darte cuenta cómo crece, cómo aprende, cómo madura y se hace independiente, verlo proponerse y lograr metas... ay, mi Cata, te lo he dicho tantas veces y sé que mientras no sean mamá no podrás entender cuán feliz haces mi vida... si supieras que ya perdimos la cuenta con tu papi de las veces en que, mirándote, nos hemos preguntado cómo fuimos capaces de vivir tantos años sin tí y sentir que éramos felices. desde que tú estás en nuestras vidas, todo tiene más sentido, nuevo sentido, otro sentido. cuando miro tu carita regalona justo antes de decirme: "mamita... te amo" pienso que en realidad puede que no lo entiendas, pero lo sabes, que te sabes amada, querida, esperada, necesitada. en verdad eres exactamente lo que le hacías falta a nuestra familia, y eso me da la confianza de que también tu hermano lo será; que será diferente, como corresponde, pues hoy somos una familia distinta a cuando tú llegaste, pero también será perfecto para nosotros, esta vez, "para nosotros tres"
*********************************************************
aunque esto no tiene nada que ver con lo que acabo de escribirle a mi Cata, decidí hacerlo en la misma entrada porque, como hace tanto que no escribo, capaz que alguien lea sólo que quede como última entrada.
el asunto es así. mi bloggera amiga Vivi de Alma Verde me honró nominándome dentro de sus 5 blogs favoritos, y yo prometí que haría la tarea que ese premio me imponía. pero como soy medio terca yo, voy a cambiar las reglas: voy a compartir 5 blogs por los que paseo, y haré lo posible para que queden los vínculos en esta entrada (nunca lo he hecho y soy medio ñurda para estas cosas, así es que no sé si me va a resultar), pero no le doy a ninguno de los nominados la tarea de hacer lo propio en su blog. yo digo que este espacio virtual es como mi casa, es mi pequeña democracia, todo el mundo puede opinar y pensar lo que quiera mientras se haga responsable por ello, así es que si alguno quiere seguir con el juego, puede hacer sus propias nominaciones.
1. por su lente, particularmente las imágenes en blanco y negro, Seok http://seok4.blogspot.com/. aunque me gustaron varios de sus escritos, no hay que asombrarse de ahora sólo tenga fotografías. y creo que, como le gusta tanto llevar la contra y mostrarse opuesto a lo que sea, de repente es mejor que el ciberespacio de acceso libre conozca su visión óptica; pa' disvariar tenemos el msn, cierto?
2. por su poesía de chocolate caliente y su prosa confusa e intensa, Santiago Paz http://buscandosimbolosdepaz.blogspot.com/. mi querido Paz sabe que creo que es un chico de chocolate: suave, dulce y directo a tus caderas. el día que quiera un amante, quiero que sienta y escriba como él.
3. por la forma en que me hace reír sin parar con la mayoría de sus post, el Bufón chileno-uruguayo http://bufonazo.blogspot.com/. don JR sabe cómo hacer gracioso lo bizarro y entretenido lo cotidiano. está invitado a una botella de ron dorado en mi casa junto a su flaca, ojalá después de que nazca el juanma, pa poder tomarme medio trago siquiera.
4. nomino juntas a mis chicas favoritas: Ale Núñez http://sakurawatanabe.blogspot.com/ y Vivi la chica verde http://green-soul.blogspot.com/. viven su vida, son alegres, se quieren, se enojan, se bajonean, son tremendamente normales y especiales y me han abierto un pedazo de su corazón real. las siento mis amigas y lo paso bien al compartir parte de mi vida con ellas.
verán que las nominaciones son por diferentes motivos, así es que no hay ranking. se me quedó por ahí un par de blogs de cuentistas y dibujantes que me gustan, y muchos vivenciales de madres y amigas... pero tuve que elegir y elegí.
ahora tengo sueño así que me voy. besos pa todos!
lo que quiero decir es que mi vida ha sido lo suficientemente feliz como para que nunca haya querido volver a alguna etapa anterior de mi vida, que siempre ha valido la pena seguir pa'delante y que me es muy difícil decidir cuáles han sido los mejores años de mi vida...
pero el 8 de febrero del 2004 supe que todo sería diferente de ahí en adelante. y el 23 de septiembre que siguió fue el día más feliz de mi vida, porque luego de más de 24 horas de contracciones que no sirvieron de nada (nació por cesárea!!!) y 5 ó 6 tactos vaginales (dolorosos, pero menos de lo que me había imaginado de tanto que me habían contado) tuve acostada en mi pecho, alrededor de las 22:30 de la noche, a mi Catalina Jesús.
fue raro, porque sólo había recibido anestesia en el dentista, así es que cuando me empecé a sentir drogada creí que era normal, no se lo dije a nadie en el pabellón y sólo me concentraba en mantenerme atenta y despierta, asustada de perderme el momento en que mi pequeño milagro empezara su vida exterior. así que tengo recuerdos intensos, pero en realidad no los siento como una línea de tiempo, y cada uno está marcado por una sensación en particular: primero, la presión que hicieron en la panza para que la niña se deslizara hacia afuera por la incisión; luego, su llanto (que calmó cuando la hablé y le dio paso a mi propio llanto, que no paró en mucho rato); después, el olor a carne cocinada que al día siguiente entendería que era yo misma mientras me "soldaban" (puntos sin puntos, te pegan las capas por calor o algo así); finalmente, la enfermera de postparto recomendándome que no hablase, pero tapándome de preguntas...
no sé cuánto rato después desperté. me llevaban a una habitación de pediatría (la mater estaba llena), y en el camino me entregaron a mi pequeñita, vestida con un osito color rojo, con un olor tan especial, no se me ocurre cómo más describirlo que olor a vida, y que se agarró casi altiro a la pechuga, aunque más bien para dormirse los primeros días.
si tuviera que elegir los mejores años de mi vida, siento que me costaría mucho en verdad, pero supongo que de todos modos el premio se lo lleva la etapa de la maternidad. sentir a alguien crecer y vivir dentro de tí, luego tenerlo en brazos y reconocer rasgos y gestos tuyos en él, darte cuenta cómo crece, cómo aprende, cómo madura y se hace independiente, verlo proponerse y lograr metas... ay, mi Cata, te lo he dicho tantas veces y sé que mientras no sean mamá no podrás entender cuán feliz haces mi vida... si supieras que ya perdimos la cuenta con tu papi de las veces en que, mirándote, nos hemos preguntado cómo fuimos capaces de vivir tantos años sin tí y sentir que éramos felices. desde que tú estás en nuestras vidas, todo tiene más sentido, nuevo sentido, otro sentido. cuando miro tu carita regalona justo antes de decirme: "mamita... te amo" pienso que en realidad puede que no lo entiendas, pero lo sabes, que te sabes amada, querida, esperada, necesitada. en verdad eres exactamente lo que le hacías falta a nuestra familia, y eso me da la confianza de que también tu hermano lo será; que será diferente, como corresponde, pues hoy somos una familia distinta a cuando tú llegaste, pero también será perfecto para nosotros, esta vez, "para nosotros tres"
*********************************************************
aunque esto no tiene nada que ver con lo que acabo de escribirle a mi Cata, decidí hacerlo en la misma entrada porque, como hace tanto que no escribo, capaz que alguien lea sólo que quede como última entrada.
el asunto es así. mi bloggera amiga Vivi de Alma Verde me honró nominándome dentro de sus 5 blogs favoritos, y yo prometí que haría la tarea que ese premio me imponía. pero como soy medio terca yo, voy a cambiar las reglas: voy a compartir 5 blogs por los que paseo, y haré lo posible para que queden los vínculos en esta entrada (nunca lo he hecho y soy medio ñurda para estas cosas, así es que no sé si me va a resultar), pero no le doy a ninguno de los nominados la tarea de hacer lo propio en su blog. yo digo que este espacio virtual es como mi casa, es mi pequeña democracia, todo el mundo puede opinar y pensar lo que quiera mientras se haga responsable por ello, así es que si alguno quiere seguir con el juego, puede hacer sus propias nominaciones.
1. por su lente, particularmente las imágenes en blanco y negro, Seok http://seok4.blogspot.com/. aunque me gustaron varios de sus escritos, no hay que asombrarse de ahora sólo tenga fotografías. y creo que, como le gusta tanto llevar la contra y mostrarse opuesto a lo que sea, de repente es mejor que el ciberespacio de acceso libre conozca su visión óptica; pa' disvariar tenemos el msn, cierto?
2. por su poesía de chocolate caliente y su prosa confusa e intensa, Santiago Paz http://buscandosimbolosdepaz.blogspot.com/. mi querido Paz sabe que creo que es un chico de chocolate: suave, dulce y directo a tus caderas. el día que quiera un amante, quiero que sienta y escriba como él.
3. por la forma en que me hace reír sin parar con la mayoría de sus post, el Bufón chileno-uruguayo http://bufonazo.blogspot.com/. don JR sabe cómo hacer gracioso lo bizarro y entretenido lo cotidiano. está invitado a una botella de ron dorado en mi casa junto a su flaca, ojalá después de que nazca el juanma, pa poder tomarme medio trago siquiera.
4. nomino juntas a mis chicas favoritas: Ale Núñez http://sakurawatanabe.blogspot.com/ y Vivi la chica verde http://green-soul.blogspot.com/. viven su vida, son alegres, se quieren, se enojan, se bajonean, son tremendamente normales y especiales y me han abierto un pedazo de su corazón real. las siento mis amigas y lo paso bien al compartir parte de mi vida con ellas.
verán que las nominaciones son por diferentes motivos, así es que no hay ranking. se me quedó por ahí un par de blogs de cuentistas y dibujantes que me gustan, y muchos vivenciales de madres y amigas... pero tuve que elegir y elegí.
ahora tengo sueño así que me voy. besos pa todos!
viernes, septiembre 07, 2007
Pendientes...
Mi reducida contertulia me extraña, se agradece.
El arribo a la vida real después de las cortas y merecidas vacaciones ha sido lleno de necesidades domésticas, profesionales, familiares y amistosas y me ha mantenido lejos del blog, lo que podría mirarse con optimismo bajo la óptica de quien piensa que a veces expongo demasiado en este asunto, olvidando la advertencia que encabeza este rincón (cualquier semejanza con la realidad...)
Supongo que puedo recapitular un par de cosas, que casualmente coinciden con mis temas recurrentes (no nos pongamos odiosos, todos escribimos sobre lo que conocemos y nos conmueve).
La primera y feliz fue el primer vistazo a mi esperado Juan Manuel. Una ecografía en 4 dimensiones (incluye movimiento) me mostró su carita, su espalda, sus piernas, los dedos de sus manos y pies y hasta su masculinidad. Como una de las posibilidades ante tal imagen, me enamoré de mi hijo, y quise tenerlo ahora ya entre mis brazos, durmiendo acostado en mi pecho, pude anticipar el peso y el calor de tener así.
Cuando amo a mis hijos (la que hoy tiene casi 3 y el que aún no nace) me pasan dos cosas. Una, que no puedo entender que existan papás y mamás que se desentiendan de sus hijos, que descarguen en ellos sus frustraciones o que se agobien de sus necesidades... yo podría pasarme media vida admirando hasta su terquedad y buscando los rasgos y gestos de otros que amo (su padre, mis padres) en sus caritas. La otra, me emociona darme cuenta que, por variar, he tenido suerte; suerte en tener una vida buena que me permita amarlos tan desvocadamente como los amo, y de haber tenido, a mi vez, padres que me han amado como lo hicieron... cuando un par de mis amigos cree que mi fe es de esas que se sustentan en buscar un sentido a la vida y a las cosas que pasan, siempre pienso que no la necesito para eso, porque mi vida ha sido tan buena que no necesito traspasarle cargas y culpas a un ser ajeno.
El otro evento que me marca y me dirige en estos días es la muerte de la mamá de mi amigo Roberto. Podría usar la maneada frase acerca de que era mayor, que tenía cáncer y ya lo estaba pasando mal, pero - puta la weá - mi viejo se murió hace casi 6 años y no hay explicación de mierda que se me pase por la cabeza y me conforme. Acepto, asumo, me medio conformo, sigo adelante, disfruto de las buenas cosas que me suceden e intento solucionar los entuertos en que me meto; pero, puestas las cartas sobre la mesa, que el Juano me falte es algo que nunca voy a superar. La viudez de mi madre tampoco, así que me costó armar un par de frases coherentes frente al triste y muy mayor viudo.
El optimista cruce con la historia fue ver a todo el batallón de amigos de siempre que consiguió dejar hijos encargados por ahí, suspender terrenos de trabajo, viajar varios kilómetros y postergar el hambre y el cansancio por estar ahí, agradeciendo a esa familia las muchas veces que nos abrió su corazón y su casa, que nos subvencionó el carrete, que nos alojó en la resaca. Parece que de nuevo tengo suerte: tengo muchos y buenos amigos en el país de los pocos amigos.
Y, bueno, eso es. Son las cosas importantes que me mantuvieros lejos de mi vida virtual (junto a un kilo de huevadas diarias y domésticas). Espero ponerme al día.
El arribo a la vida real después de las cortas y merecidas vacaciones ha sido lleno de necesidades domésticas, profesionales, familiares y amistosas y me ha mantenido lejos del blog, lo que podría mirarse con optimismo bajo la óptica de quien piensa que a veces expongo demasiado en este asunto, olvidando la advertencia que encabeza este rincón (cualquier semejanza con la realidad...)
Supongo que puedo recapitular un par de cosas, que casualmente coinciden con mis temas recurrentes (no nos pongamos odiosos, todos escribimos sobre lo que conocemos y nos conmueve).
La primera y feliz fue el primer vistazo a mi esperado Juan Manuel. Una ecografía en 4 dimensiones (incluye movimiento) me mostró su carita, su espalda, sus piernas, los dedos de sus manos y pies y hasta su masculinidad. Como una de las posibilidades ante tal imagen, me enamoré de mi hijo, y quise tenerlo ahora ya entre mis brazos, durmiendo acostado en mi pecho, pude anticipar el peso y el calor de tener así.
Cuando amo a mis hijos (la que hoy tiene casi 3 y el que aún no nace) me pasan dos cosas. Una, que no puedo entender que existan papás y mamás que se desentiendan de sus hijos, que descarguen en ellos sus frustraciones o que se agobien de sus necesidades... yo podría pasarme media vida admirando hasta su terquedad y buscando los rasgos y gestos de otros que amo (su padre, mis padres) en sus caritas. La otra, me emociona darme cuenta que, por variar, he tenido suerte; suerte en tener una vida buena que me permita amarlos tan desvocadamente como los amo, y de haber tenido, a mi vez, padres que me han amado como lo hicieron... cuando un par de mis amigos cree que mi fe es de esas que se sustentan en buscar un sentido a la vida y a las cosas que pasan, siempre pienso que no la necesito para eso, porque mi vida ha sido tan buena que no necesito traspasarle cargas y culpas a un ser ajeno.
El otro evento que me marca y me dirige en estos días es la muerte de la mamá de mi amigo Roberto. Podría usar la maneada frase acerca de que era mayor, que tenía cáncer y ya lo estaba pasando mal, pero - puta la weá - mi viejo se murió hace casi 6 años y no hay explicación de mierda que se me pase por la cabeza y me conforme. Acepto, asumo, me medio conformo, sigo adelante, disfruto de las buenas cosas que me suceden e intento solucionar los entuertos en que me meto; pero, puestas las cartas sobre la mesa, que el Juano me falte es algo que nunca voy a superar. La viudez de mi madre tampoco, así que me costó armar un par de frases coherentes frente al triste y muy mayor viudo.
El optimista cruce con la historia fue ver a todo el batallón de amigos de siempre que consiguió dejar hijos encargados por ahí, suspender terrenos de trabajo, viajar varios kilómetros y postergar el hambre y el cansancio por estar ahí, agradeciendo a esa familia las muchas veces que nos abrió su corazón y su casa, que nos subvencionó el carrete, que nos alojó en la resaca. Parece que de nuevo tengo suerte: tengo muchos y buenos amigos en el país de los pocos amigos.
Y, bueno, eso es. Son las cosas importantes que me mantuvieros lejos de mi vida virtual (junto a un kilo de huevadas diarias y domésticas). Espero ponerme al día.
lunes, agosto 20, 2007
Adorables vacaciones con síndrome de vivienda social...
Estoy feliz, renovada y relajada. Hemos vuelto de 10 días de merecidas y agradables vaciones en el lago Villarrica; aunque nos tocó más lluvia que otras veces y hasta nevó, dormimos hasta tarde, pasamos mucho tiempo en familia, comimos como chanchos y aprovechamos la piscina temperada del hotel, así que todo anduvo bien.
O sea, casi todo.
Ni tan recurrente ni tan obvio ni tan esporádico, mi suegra es un tema en mi vida. Aunque he aprendido a darle cada vez menos importancia a sus comentarios hechos como-que-no-quiere-la-cosa y al uso de los diminutivos cuando se refiere a lo que hago, y a reírme de que "suene" (supiros y quejas bajitas) mientras hace cosas domésticas o se sirva un tremendo plato de comida sólo para luego dar la mitad o más de su contenido a sus hijos o esposo (con cara de madre abnegada y desprendida que se quita el pan de la boca por ellos, obviamente), estas vacaciones pusieron en el tapete de la discusión un nuevo tópico: la carencia absoluta de discreción y respeto a la intimidad.
DIEZ DIAS DE VACACIONES Y NI UN SÓLO POLVO! NI UN ATRAQUECITO SIQUIERA! y eso sin contar con que acabo de entrar al último trimestre del embarazo, lo que implica que cada vez estaré más incómoda, pesada y poco animosa. Y todo ello gracias a que mis queridos padres políticos se acomodaron por separado en las 2 camas del segundo dormitorio, obligándonos a dormir junto a nuestra retoñito, y que se turnaron para no dejarnos nunca solos, ni siquiera mientras la chica dormía siesta.
La hipótesis rabiosa es que su propia vida sexual lleva años suprimida; en caso contrario, nos hubiesen dado un par de recreos al menos.
En fin, supongo que tendré que tratar de recuperar el tiempo perdido así es que este post queda hasta acá. Buenas noches.
O sea, casi todo.
Ni tan recurrente ni tan obvio ni tan esporádico, mi suegra es un tema en mi vida. Aunque he aprendido a darle cada vez menos importancia a sus comentarios hechos como-que-no-quiere-la-cosa y al uso de los diminutivos cuando se refiere a lo que hago, y a reírme de que "suene" (supiros y quejas bajitas) mientras hace cosas domésticas o se sirva un tremendo plato de comida sólo para luego dar la mitad o más de su contenido a sus hijos o esposo (con cara de madre abnegada y desprendida que se quita el pan de la boca por ellos, obviamente), estas vacaciones pusieron en el tapete de la discusión un nuevo tópico: la carencia absoluta de discreción y respeto a la intimidad.
DIEZ DIAS DE VACACIONES Y NI UN SÓLO POLVO! NI UN ATRAQUECITO SIQUIERA! y eso sin contar con que acabo de entrar al último trimestre del embarazo, lo que implica que cada vez estaré más incómoda, pesada y poco animosa. Y todo ello gracias a que mis queridos padres políticos se acomodaron por separado en las 2 camas del segundo dormitorio, obligándonos a dormir junto a nuestra retoñito, y que se turnaron para no dejarnos nunca solos, ni siquiera mientras la chica dormía siesta.
La hipótesis rabiosa es que su propia vida sexual lleva años suprimida; en caso contrario, nos hubiesen dado un par de recreos al menos.
En fin, supongo que tendré que tratar de recuperar el tiempo perdido así es que este post queda hasta acá. Buenas noches.
martes, julio 31, 2007
qué tan desinteresado debe ser el amor...
en nuestra cultura judeo cristiano occidental, se supone que el amor debe ser absolutamente desinteresado, que debemos estar siempre dispuestos a ofrecer la otra mejilla cuando se nos golpea, que es nuestra obligación ser capaces de postergarnos y perdonar una y otra vez en nombre de lo que llamamos el amor verdadero...
se me cruzan varias ideas en este punto, la primera es algo que descubrí cuando estudiaba en las monjas y trabajaba en las colonias urbanas (no fue por las monjas directamente, fue por la acción social con niños más pobres): que era cierto que existía algo llamado vocación, pero que eso siempre debía llevarme a ser feliz. me refiero a que es hipócrita el que sufre (de alma, no de cuerpo) al realizar lo que entiende su vocación, que lo que define el haber "nacido" para algo es que no se concibe otra forma de vivir y, por eso, aunque implique sacrificios, dolores y decepciones, SIEMPRE vale la pena. cómo se relaciona eso con el amor? a mi modesto enteder, en que al amar verdaderamente debes ser feliz, debe valer la pena. y me refiero al amor de pareja, pero también al amor de amigos y capaz que al amor de madre o de padre, aunque para mí ese es más visceral que cualquier otro. tonces mi primera idea es que, por muy desinteresado que "deba" ser el amor, no debe hacerme sufrir permanentemente... así que, si siento que necesito alguna reciprocidad para seguir amando, porque sin ella el sentimiento comienza a hacerme daño, deja de ser amor y pasa a transformarse en obsesión, en recuerdo, quién sabe en qué...
toda esta paja mental, un poco básica y un poco estrogénica, viene de pequeñas soledades que he sentido en el último tiempo.
hay alguien a quien considero mi amiga y mi hermana, a quien respeto, admiro y quiero profundamente y a quien reconozco haber caminado conmigo buena parte de mi vida. ella ha tenido una suerte no tan buena como la mía y la vida adulta le ha sido un poco más difícil, con problemas varios en su matrimonio, su maternidad, su relación con su vieja, su pega... yo he tratado de estar lo cerca que se puede gracias al teléfono y al correo electrónico, pues el contacto físico es cada vez más difícil, y sé que es verdad que lo ha pasado mal y que le han afectado muchas cosas de los últimos años. me siento un poco sola respecto de ella porque, de sentir que mis problemas son tan simples y tan burdos frente a los suyos, hace meses que no me sincero con ella de mis pequeños dolores. además, con este lado masculino mío que me lleva a racionalizar todo, tildándolo irónicamente como mis escapes hormonales y uterinos, acabo convenciéndome de que no tengo problemas que contarle, cuando en realidad sí he necesitado que me oiga...
por otra parte está mi compañero, a quien también respeto, admiro y amo, y también agradezco construir conmigo una vida día a día. cotidianamente salvamos las diferencias con mucha naturalidad, a veces con una broma; otras, con sólo una frase; y muchas veces esas diferencias ni siquiera representan ya un problema, forman parte de nuestro propio paisaje y no molestan. pero en un par de ocasiones hay cosas que me han molestado seriamente, que incluso me han dolido, y cuando he tratado de conversarlas, siento que él responde a mi propia mecánica de bajarles el perfil y tratar de pasarlas por alto como si en verdad no fuesen importantes.
con el rata es un poco más fácil, vivo con él, así es que puedo darme la lata de sacar el tema cuántas veces sea necesario para que se dé cuenta de que sí me importa, que para eso él sabe que hueveo poco y no puede quejarse de que yo haga un problema de cualquier cosa. con la china es más complicado, coincidimos cara a cara en promedio unas 9 veces al año y a veces rodeadas de gente. necesito el espacio para decirles que los adoro y que siempre serán vitales para mí, pero que necesito su atención de vez en cuando, su atención a mis pequeños dolores y mis pequeñas soledades. y, como parece que el paso del tiempo ha borrado esa idea de sus mentes, necesito recordarles que no soy el tipo de mujer que "quiera decir" cosas, sino de la que "dice", así que no necesitan interpretarme sino sólo oírme.
en principio, creo que esa pequeña exigencia no desvirtúa lo verdadero de mi amor por ellos...
se me cruzan varias ideas en este punto, la primera es algo que descubrí cuando estudiaba en las monjas y trabajaba en las colonias urbanas (no fue por las monjas directamente, fue por la acción social con niños más pobres): que era cierto que existía algo llamado vocación, pero que eso siempre debía llevarme a ser feliz. me refiero a que es hipócrita el que sufre (de alma, no de cuerpo) al realizar lo que entiende su vocación, que lo que define el haber "nacido" para algo es que no se concibe otra forma de vivir y, por eso, aunque implique sacrificios, dolores y decepciones, SIEMPRE vale la pena. cómo se relaciona eso con el amor? a mi modesto enteder, en que al amar verdaderamente debes ser feliz, debe valer la pena. y me refiero al amor de pareja, pero también al amor de amigos y capaz que al amor de madre o de padre, aunque para mí ese es más visceral que cualquier otro. tonces mi primera idea es que, por muy desinteresado que "deba" ser el amor, no debe hacerme sufrir permanentemente... así que, si siento que necesito alguna reciprocidad para seguir amando, porque sin ella el sentimiento comienza a hacerme daño, deja de ser amor y pasa a transformarse en obsesión, en recuerdo, quién sabe en qué...
toda esta paja mental, un poco básica y un poco estrogénica, viene de pequeñas soledades que he sentido en el último tiempo.
hay alguien a quien considero mi amiga y mi hermana, a quien respeto, admiro y quiero profundamente y a quien reconozco haber caminado conmigo buena parte de mi vida. ella ha tenido una suerte no tan buena como la mía y la vida adulta le ha sido un poco más difícil, con problemas varios en su matrimonio, su maternidad, su relación con su vieja, su pega... yo he tratado de estar lo cerca que se puede gracias al teléfono y al correo electrónico, pues el contacto físico es cada vez más difícil, y sé que es verdad que lo ha pasado mal y que le han afectado muchas cosas de los últimos años. me siento un poco sola respecto de ella porque, de sentir que mis problemas son tan simples y tan burdos frente a los suyos, hace meses que no me sincero con ella de mis pequeños dolores. además, con este lado masculino mío que me lleva a racionalizar todo, tildándolo irónicamente como mis escapes hormonales y uterinos, acabo convenciéndome de que no tengo problemas que contarle, cuando en realidad sí he necesitado que me oiga...
por otra parte está mi compañero, a quien también respeto, admiro y amo, y también agradezco construir conmigo una vida día a día. cotidianamente salvamos las diferencias con mucha naturalidad, a veces con una broma; otras, con sólo una frase; y muchas veces esas diferencias ni siquiera representan ya un problema, forman parte de nuestro propio paisaje y no molestan. pero en un par de ocasiones hay cosas que me han molestado seriamente, que incluso me han dolido, y cuando he tratado de conversarlas, siento que él responde a mi propia mecánica de bajarles el perfil y tratar de pasarlas por alto como si en verdad no fuesen importantes.
con el rata es un poco más fácil, vivo con él, así es que puedo darme la lata de sacar el tema cuántas veces sea necesario para que se dé cuenta de que sí me importa, que para eso él sabe que hueveo poco y no puede quejarse de que yo haga un problema de cualquier cosa. con la china es más complicado, coincidimos cara a cara en promedio unas 9 veces al año y a veces rodeadas de gente. necesito el espacio para decirles que los adoro y que siempre serán vitales para mí, pero que necesito su atención de vez en cuando, su atención a mis pequeños dolores y mis pequeñas soledades. y, como parece que el paso del tiempo ha borrado esa idea de sus mentes, necesito recordarles que no soy el tipo de mujer que "quiera decir" cosas, sino de la que "dice", así que no necesitan interpretarme sino sólo oírme.
en principio, creo que esa pequeña exigencia no desvirtúa lo verdadero de mi amor por ellos...
domingo, julio 22, 2007
El príncipe azul
Esta noche vi Manuel Rodríguez, hijo de la rebeldía, de la serie Héroes de canal 13. Raconto a mi adolescencia, una tonada en la que hablaban del momento en que le cuentan a su amada que el guerrillero ha muerto, y ella contesta con una sonrisa que eso no es cierto, al tiempo que el intelocutor se da cuenta de que él vive en los ojos de ella...
Yo me enamoré de Manuel Rodríguez como a los 12 años; me enamoré como un par de años antes me había enamorado de Jesús (no del resucitado, sino del carpintero y del orador). Ahora que pienso en todo eso creo que me enamoré de la imagen del revolucionario, que en cierta forma me era muy cotidiana - con bastante moderación - pues mi padre pertenecía a la resistencia política que nunca dejó de trabajar en los años de dictadura.
Así las cosas, mi príncipe azul era un idealista. Un soñador de un mundo raro, que aspiraba sólo a utopías en la conciencia de que era imposible que él viese construido su ideal, pero con la convicción de que algún día sería cierto. Mi príncipe azul vivía oculto, perseguido, pobre pero gozando de los pequeños lujos que podía darse, como una buena comida, una reunión con los amigos; y el día en que el azar le daba poder o dinero, los disfrutaba, gastaba y consumía con tal afán, que otra ver estaba oculto, era perseguido y pobre.
Cómo fue que llegué a enamorarme dos veces en mi vida de hombres pragmáticos, materiales y a veces materialistas, centrados en su círculo y entorno íntimo, trabajólicos, ansiosos del reconocimiento social? Supongo que en parte hay un equilibrio universal que tendió a matizar mi residuo revolucionario (repito que es un residuo, para que no haya quien ironice con mis afanes burgueses) con un compañero más bien conservador. Por otra parte, creo que la tensión permanente en la que vivimos gracias a la militancia ilegal de mi taita fue lección suficiente acerca de que no hay absolutos cuando se trata de buscar lo mejor para tu mundo, tu país, tu entorno y tu familia. También imagino que un revolucionario como mis imágenes predilectas, Jesús en la mar y Rodríguez cruzando la cordillera, de haberse fijado en mí, apenas hubiese tenido tiempo, energías y atención para el romance, y yo en mi vida soy mil cosas, pero antes que todo soy mujer y necesito que me vean, me miren, se relacionen conmigo.
Será por eso que los amores platónicos son una caregoría independiente? O que la aparición del príncipe azul siempre hace terminar los cuentos, porque, de seguir la historia, el cuento no acabaría tan bien?
Yo me enamoré de Manuel Rodríguez como a los 12 años; me enamoré como un par de años antes me había enamorado de Jesús (no del resucitado, sino del carpintero y del orador). Ahora que pienso en todo eso creo que me enamoré de la imagen del revolucionario, que en cierta forma me era muy cotidiana - con bastante moderación - pues mi padre pertenecía a la resistencia política que nunca dejó de trabajar en los años de dictadura.
Así las cosas, mi príncipe azul era un idealista. Un soñador de un mundo raro, que aspiraba sólo a utopías en la conciencia de que era imposible que él viese construido su ideal, pero con la convicción de que algún día sería cierto. Mi príncipe azul vivía oculto, perseguido, pobre pero gozando de los pequeños lujos que podía darse, como una buena comida, una reunión con los amigos; y el día en que el azar le daba poder o dinero, los disfrutaba, gastaba y consumía con tal afán, que otra ver estaba oculto, era perseguido y pobre.
Cómo fue que llegué a enamorarme dos veces en mi vida de hombres pragmáticos, materiales y a veces materialistas, centrados en su círculo y entorno íntimo, trabajólicos, ansiosos del reconocimiento social? Supongo que en parte hay un equilibrio universal que tendió a matizar mi residuo revolucionario (repito que es un residuo, para que no haya quien ironice con mis afanes burgueses) con un compañero más bien conservador. Por otra parte, creo que la tensión permanente en la que vivimos gracias a la militancia ilegal de mi taita fue lección suficiente acerca de que no hay absolutos cuando se trata de buscar lo mejor para tu mundo, tu país, tu entorno y tu familia. También imagino que un revolucionario como mis imágenes predilectas, Jesús en la mar y Rodríguez cruzando la cordillera, de haberse fijado en mí, apenas hubiese tenido tiempo, energías y atención para el romance, y yo en mi vida soy mil cosas, pero antes que todo soy mujer y necesito que me vean, me miren, se relacionen conmigo.
Será por eso que los amores platónicos son una caregoría independiente? O que la aparición del príncipe azul siempre hace terminar los cuentos, porque, de seguir la historia, el cuento no acabaría tan bien?
lunes, julio 16, 2007
motivaciones de vida
La semana pasada, hubo una reunión de mis compañeros de Facultad. Creo que es la primera vez que asisto y no sé cuántas veces se han reunido antes. A vuelo de pájaro diría que llegamos unas 50 personas, número que deja de impresionar si se sabe que egresamos juntos más de 200, pero de todos modos no es una cifra despreciable.
Lo primero que debo decir es que, a diferencia de otras ocasiones en las que se habló de una posible celebración de los 5 y los 10 años de egreso, y algún after hour entre las mujeres de la generación, esta vez tuve sinceras y espontáneas ganas de estar ahí. Tengo una personalidad curiosa: soy bastante extrovertida y muy buena para hablar y conversar, pero necesito de una razón para comenzar a hacerlo... entonces, cuando estoy en ambientes en los que no me siento acogida o cómoda de entrada, me quedo quieta y callada en un rincón; supongo que eso me asustó las otras veces, la posibilidad de que nadie de mi círculo más cercano llegase y tener, otra vez, esa sensación de pollo en corral ajeno que tanto me aterró las primeras semanas de universidad. Ahora, sabiendo que sólo una de mis tres amigos "constantes" llegaría (precisamente la más sociable de todos y a la que sería imposible seguir el ritmo de tanto que rotaría durante la noche), no me importó. Quizás por fin maduré ese aspecto.
El segundo comentario obligado es que el tiempo ha sido compasivo con nosotros... hace ya 11 años que egresamos y ni siquiera los 2 que estudiaron viejos (entonces tendrían sobre los 50) se ven gastados. A unos 3 ó 4 muchachos se les notaban los kilos de más, pero dentro del margen de la buena vida y la poca vergüenza; y, como dijo una chica, las mujeres nos vemos mejor, porque ahora tenemos plata para hecharnos encima y eso se nota.
Finalmente y lo que en verdad quiero decir ahora, es que me sorprendió la cantidad de gente que acepta abiertamente dedicar su vida de manera preferencial a cosas que en verdad le importan, usando la profesión como un medio y, en algunos casos, sólo ante urgencias específicas. Eso fue algo inesperado para mí, porque algunos con los que conversé durante estos años comentaban lo absurdo que era encontrarse en la calle con excompañeros que hablaban de estar dedicados a "materias corporativas" mientras se les veía tramitando, como cualquier abogado del mundo; o la velada competencia acerca de quién llevaba más años fuera o tenía el mejor magíster o doctorado.
Una posibilidad latente es que haya conversado con los casos de laboratorio. Otra es que mi relajo para hablar de mi opción por la maternidad como ocupación principal haya bajado la guardia de algunos. Otra es que el mundo gire como corresponde a veces.
Creo que es maravilloso que una jueza del norte haya editado su libro de poemas; que un flamante fiscal lance su disco de trova en agosto; que nuestro glorioso director viva en Estados Unidos y tenga su espacio propio de comentario de cine en un canal latino; que varios funcionarios públicos acepten que adoran liberarse de sus obligaciones a las 6 de la tarde para dedicarse a sus familias, a ir al teatro o maestrear en casa. Cómo no los conocí antes? Me refiero a conocer verdaderamente, a darme cuenta que no era la única loca que tomaba la vida como venía y era capaz de decidir la ruta y el destino sobre la marcha.
Quiero y respeto mucho a los 3 amigos cercanos que me dejó la universidad, pero esta reunión me hizo pensar en que mi absurda timidez "de entrada" quizás me privó de conocer a gente entretenida y diferente (porque yo ni actúo, ni canto, ni escribo a diario, hago todo eso a medias nada más) que ahora quisiera haber hecho un poco más parte de mí
Lo primero que debo decir es que, a diferencia de otras ocasiones en las que se habló de una posible celebración de los 5 y los 10 años de egreso, y algún after hour entre las mujeres de la generación, esta vez tuve sinceras y espontáneas ganas de estar ahí. Tengo una personalidad curiosa: soy bastante extrovertida y muy buena para hablar y conversar, pero necesito de una razón para comenzar a hacerlo... entonces, cuando estoy en ambientes en los que no me siento acogida o cómoda de entrada, me quedo quieta y callada en un rincón; supongo que eso me asustó las otras veces, la posibilidad de que nadie de mi círculo más cercano llegase y tener, otra vez, esa sensación de pollo en corral ajeno que tanto me aterró las primeras semanas de universidad. Ahora, sabiendo que sólo una de mis tres amigos "constantes" llegaría (precisamente la más sociable de todos y a la que sería imposible seguir el ritmo de tanto que rotaría durante la noche), no me importó. Quizás por fin maduré ese aspecto.
El segundo comentario obligado es que el tiempo ha sido compasivo con nosotros... hace ya 11 años que egresamos y ni siquiera los 2 que estudiaron viejos (entonces tendrían sobre los 50) se ven gastados. A unos 3 ó 4 muchachos se les notaban los kilos de más, pero dentro del margen de la buena vida y la poca vergüenza; y, como dijo una chica, las mujeres nos vemos mejor, porque ahora tenemos plata para hecharnos encima y eso se nota.
Finalmente y lo que en verdad quiero decir ahora, es que me sorprendió la cantidad de gente que acepta abiertamente dedicar su vida de manera preferencial a cosas que en verdad le importan, usando la profesión como un medio y, en algunos casos, sólo ante urgencias específicas. Eso fue algo inesperado para mí, porque algunos con los que conversé durante estos años comentaban lo absurdo que era encontrarse en la calle con excompañeros que hablaban de estar dedicados a "materias corporativas" mientras se les veía tramitando, como cualquier abogado del mundo; o la velada competencia acerca de quién llevaba más años fuera o tenía el mejor magíster o doctorado.
Una posibilidad latente es que haya conversado con los casos de laboratorio. Otra es que mi relajo para hablar de mi opción por la maternidad como ocupación principal haya bajado la guardia de algunos. Otra es que el mundo gire como corresponde a veces.
Creo que es maravilloso que una jueza del norte haya editado su libro de poemas; que un flamante fiscal lance su disco de trova en agosto; que nuestro glorioso director viva en Estados Unidos y tenga su espacio propio de comentario de cine en un canal latino; que varios funcionarios públicos acepten que adoran liberarse de sus obligaciones a las 6 de la tarde para dedicarse a sus familias, a ir al teatro o maestrear en casa. Cómo no los conocí antes? Me refiero a conocer verdaderamente, a darme cuenta que no era la única loca que tomaba la vida como venía y era capaz de decidir la ruta y el destino sobre la marcha.
Quiero y respeto mucho a los 3 amigos cercanos que me dejó la universidad, pero esta reunión me hizo pensar en que mi absurda timidez "de entrada" quizás me privó de conocer a gente entretenida y diferente (porque yo ni actúo, ni canto, ni escribo a diario, hago todo eso a medias nada más) que ahora quisiera haber hecho un poco más parte de mí
lunes, julio 09, 2007
Fin de pecados capitales. N°7 Soberbia
Dudo que esto salga entretenido y ya me aburrí y ni siquiera sé por qué alguien con déficit atencional (o sea yo) termina una serie que no sabía si iba a terminar.
Del catálogo de Dante, para mí este es el pecado en toda la extensión de la palabra: culposo, destructivo, cargado de mala voluntad y, sobre todo, eminentemente visceral.
Yo creo que nací soberbia, o me la sembraron chiquitita, porque honestamente me he sentido superior muchas veces. Curioso en todo caso, porque me carga esa sensación, tanto que odio a la gente soberbia, :s
En algún momento de mi eterno proceso de razonalización decidí que me cargaba la soberbia, y que aunque me fluyese, quería sacarla de mi vida. Ya es mucho más mecánico y, aunque me sigue costando, la reacción es un poco más natural y consigo moderarlo.
Pero lo sigo odiando en el entorno, porque además estoy convencida que la soberbia es la madre de la intolerancia, y creo que esa es una de las plagas de nuestro tiempo... sentirse superior lleva más o menos rápido a creer que los inferiores son prescindibles y hasta dañinos, y ahí vamos con el machismo, con el terrorismo religioso, con la homofobia, con la segregación de los pueblos originarios... buuuu, lata, con toda mi estructura cuadrada para mi vida personal, me encanta la diversidad y "el mundo de mil colores" que puede generarse en la tolerancia. Creo que eso me motiva en mi kick-boxing interno... una nueva dualidad? puede ser: soberbia y tolerante de nacimiento, qué raro
Del catálogo de Dante, para mí este es el pecado en toda la extensión de la palabra: culposo, destructivo, cargado de mala voluntad y, sobre todo, eminentemente visceral.
Yo creo que nací soberbia, o me la sembraron chiquitita, porque honestamente me he sentido superior muchas veces. Curioso en todo caso, porque me carga esa sensación, tanto que odio a la gente soberbia, :s
En algún momento de mi eterno proceso de razonalización decidí que me cargaba la soberbia, y que aunque me fluyese, quería sacarla de mi vida. Ya es mucho más mecánico y, aunque me sigue costando, la reacción es un poco más natural y consigo moderarlo.
Pero lo sigo odiando en el entorno, porque además estoy convencida que la soberbia es la madre de la intolerancia, y creo que esa es una de las plagas de nuestro tiempo... sentirse superior lleva más o menos rápido a creer que los inferiores son prescindibles y hasta dañinos, y ahí vamos con el machismo, con el terrorismo religioso, con la homofobia, con la segregación de los pueblos originarios... buuuu, lata, con toda mi estructura cuadrada para mi vida personal, me encanta la diversidad y "el mundo de mil colores" que puede generarse en la tolerancia. Creo que eso me motiva en mi kick-boxing interno... una nueva dualidad? puede ser: soberbia y tolerante de nacimiento, qué raro
miércoles, julio 04, 2007
Pecados capitales. N°6 Vanidad
Ni tanto ni tan poco...
Primero fui cero vanidad, un poco porque mi autoestima era terrible hasta los 18; otro porque en mi casa ni faltaba ni sobraba nada, así que la única posibilidad de cuidarme "especialmente" era a punta de secretos de naturaleza; finalmente, porque era entonces la chica inteligente de todos mis entornos, y yo creía que ser guapa y ser lista a la vez era imposible.
Durante la universidad cambió la percepción que tenía de mi misma; además empecé a trabajar y pude disponer de platas para mí. Así llegué más o menos a los 23 con un fuerte culto a lo externo, con adicción absoluta a las cremas de tratamiento, los zapatos, las carteras, la peluquería, la manicura y el pedicuro.
Hoy soy mamá, así que tengo poco tiempo libre; estoy casada y me siento responsable de nuestro hogar común, así que no me sobra mucho recurso; también soy más mujer, así es que hay aspectos físicos míos que me enorgullecen y exploto, sin creerme demasiado el cuento. Creo que tengo un pelo hermoso, lo cuido mucho y en general está de algún precioso color de moda (ahora no, porque estoy embarazada, pero apenas el Juanma deje de mamar volveré a ser pelirroja); tengo unas manos pequeñas y femeninas que hoy no son muy llamativas, pero siempre están impecables; la naturaleza me regaló buenas piernas y buen trasero para quienes gustan de mujeres con formas femeninas tradicionales (si les gustan las flacas, me van a encontrar atroz), que también trabajo a punta de caminatas y localizados.
Supongo que ni siquiera siento que peco con esto. Qué fome resultó. Ya me aburrí de los pecados, trataré de escribir de inmediato sobre la soberbia, para acabar de una vez.
Primero fui cero vanidad, un poco porque mi autoestima era terrible hasta los 18; otro porque en mi casa ni faltaba ni sobraba nada, así que la única posibilidad de cuidarme "especialmente" era a punta de secretos de naturaleza; finalmente, porque era entonces la chica inteligente de todos mis entornos, y yo creía que ser guapa y ser lista a la vez era imposible.
Durante la universidad cambió la percepción que tenía de mi misma; además empecé a trabajar y pude disponer de platas para mí. Así llegué más o menos a los 23 con un fuerte culto a lo externo, con adicción absoluta a las cremas de tratamiento, los zapatos, las carteras, la peluquería, la manicura y el pedicuro.
Hoy soy mamá, así que tengo poco tiempo libre; estoy casada y me siento responsable de nuestro hogar común, así que no me sobra mucho recurso; también soy más mujer, así es que hay aspectos físicos míos que me enorgullecen y exploto, sin creerme demasiado el cuento. Creo que tengo un pelo hermoso, lo cuido mucho y en general está de algún precioso color de moda (ahora no, porque estoy embarazada, pero apenas el Juanma deje de mamar volveré a ser pelirroja); tengo unas manos pequeñas y femeninas que hoy no son muy llamativas, pero siempre están impecables; la naturaleza me regaló buenas piernas y buen trasero para quienes gustan de mujeres con formas femeninas tradicionales (si les gustan las flacas, me van a encontrar atroz), que también trabajo a punta de caminatas y localizados.
Supongo que ni siquiera siento que peco con esto. Qué fome resultó. Ya me aburrí de los pecados, trataré de escribir de inmediato sobre la soberbia, para acabar de una vez.
domingo, julio 01, 2007
Pecados capitales. N°5 Ira
Dice mi marido que el hediodo no se huele, así es que puede que tenga una apreciación equivocada, pero creo que este es el defecto que me describe por sobre cualquier otro.
Soy el tipo de personas que cree que el equilibrio y la paz individual pasan también por una armonía con el entorno, y por eso tiendo a matizar las reacciones viscerales, a bajarles la intensidad para no causar daño... ojo, no me callo, sólo espero a que la mierda baje, porque prefiero ser simplemente honesta a ser hiriente.
Pero me fluye. Siento una oleada de enojo, rabia y ánimo de romper, gritar e insultar en muchas ocasiones de mi vida.
En lo personal, me llena de ira:
* los que por toda argumentación sostienen su posición de autoridad o repiten frases ajenas sin razonar
* los que se pasan por buena parte los sentimientos (no sentimentalismos) de las demás personas
* los que se preocupan demasiado de lo que los demás piensen acerca de ellos
* los que creen que tener hijos es una forma de prolongar su propia existencia al infinito, y los convierten pequeños clones que tengan o logren lo que ellos no pudieron
* los que no dialogan y sólo monologan
* los que desprecian a los que son diferentes
En la vida, me llena de ira:
* los políticos, nacionales o extranjeros, que pretenden convencernos de que quieren lo mejor para nosotros cuando sólo buscan poder
* los editores periodísticos que sacrifican la completa realidad por la realidad vendible y explosiva
* los padres y madres que riegan hijos para que vivan en la calle fumando pasta y haciendo servicios sexuales por 2 lucas
* las compañías farmacéuticas que gastan millones en visitadores y muestras médicas para halagar a los médicos privados, pero que no pueden aportar a los sectores y países que viven miserablemente
* los empresarios que exigen subsidios cuando su sector está deprimido, y piden exenciones tributarias cuando les va bien
* los grupos empresariales que piden flexibilidad laboral y tiene helipuertos o llegan en aviones bimotor a la casa en Cachagua, en Villarrica o en Horno Pirén
Además de eso, muchas cosas me hacen llegar mierda a la garganta, porque soy rápida a la ira. Pero soy razonable y llevo años buscando el equilibrio, así es que, a menos que me saquen de quicio, no serán víctimas de mi ira...
Soy el tipo de personas que cree que el equilibrio y la paz individual pasan también por una armonía con el entorno, y por eso tiendo a matizar las reacciones viscerales, a bajarles la intensidad para no causar daño... ojo, no me callo, sólo espero a que la mierda baje, porque prefiero ser simplemente honesta a ser hiriente.
Pero me fluye. Siento una oleada de enojo, rabia y ánimo de romper, gritar e insultar en muchas ocasiones de mi vida.
En lo personal, me llena de ira:
* los que por toda argumentación sostienen su posición de autoridad o repiten frases ajenas sin razonar
* los que se pasan por buena parte los sentimientos (no sentimentalismos) de las demás personas
* los que se preocupan demasiado de lo que los demás piensen acerca de ellos
* los que creen que tener hijos es una forma de prolongar su propia existencia al infinito, y los convierten pequeños clones que tengan o logren lo que ellos no pudieron
* los que no dialogan y sólo monologan
* los que desprecian a los que son diferentes
En la vida, me llena de ira:
* los políticos, nacionales o extranjeros, que pretenden convencernos de que quieren lo mejor para nosotros cuando sólo buscan poder
* los editores periodísticos que sacrifican la completa realidad por la realidad vendible y explosiva
* los padres y madres que riegan hijos para que vivan en la calle fumando pasta y haciendo servicios sexuales por 2 lucas
* las compañías farmacéuticas que gastan millones en visitadores y muestras médicas para halagar a los médicos privados, pero que no pueden aportar a los sectores y países que viven miserablemente
* los empresarios que exigen subsidios cuando su sector está deprimido, y piden exenciones tributarias cuando les va bien
* los grupos empresariales que piden flexibilidad laboral y tiene helipuertos o llegan en aviones bimotor a la casa en Cachagua, en Villarrica o en Horno Pirén
Además de eso, muchas cosas me hacen llegar mierda a la garganta, porque soy rápida a la ira. Pero soy razonable y llevo años buscando el equilibrio, así es que, a menos que me saquen de quicio, no serán víctimas de mi ira...
viernes, junio 29, 2007
Pecados capitales. N°4 Pereza
Adoro abandonarme a la pereza, pero a la pereza mental...
Hace un tiempo leí a Nataliailatan algo así como que era una mujer esforzada en lo que le interesaba, pero en lo demás se dejaba estar. Me refiero a ese tipo de pereza.
No soy de las que se pase el fin de semana en pijama y viendo tele, y la Cata no tiene qué ver en eso, porque antes de tenerla tampoco me gustaba. Y físicamente me muevo harto, me encanta caminar, bailar me encargo de la mayoría de las tareas domésticas de mi casa (aunque en este momento el Juanma me tiene raja!!).
Pero me encanta pasarme una mañana o una tarde entera rebotando por sitios de internet o jugando naipes. O salir a caminar concentrándome en cada pisada que doy y en cómo se mueven las nubes.
Cuando me encargan alguna pega y digo cuánto me voy a tardar, regularmente el interesado se asombra porque encuentra que soy taaaan rápida; cuando en verdad cuento con que el 60% del tiempo voy a estar dándome vueltas inútiles, porque mi cabeza funciona muy rápido y tecleo casi como secretaria.
En la facultad era bastante perezosa también. En mis ramos estrella me iba el descueve y todo el mundo me pedía el cuaderno; y en todo el resto abusaba de que no me exigían asistencia y que la nota de presentación era una simple referencia y aprobaba los exámenes con 20% de asistencia o menos, y 3 blancas o, con algo de suerte, con una colorada. No era estudio, era otro juego.
No tengo más qué decir. Ya me cansé.
Hace un tiempo leí a Nataliailatan algo así como que era una mujer esforzada en lo que le interesaba, pero en lo demás se dejaba estar. Me refiero a ese tipo de pereza.
No soy de las que se pase el fin de semana en pijama y viendo tele, y la Cata no tiene qué ver en eso, porque antes de tenerla tampoco me gustaba. Y físicamente me muevo harto, me encanta caminar, bailar me encargo de la mayoría de las tareas domésticas de mi casa (aunque en este momento el Juanma me tiene raja!!).
Pero me encanta pasarme una mañana o una tarde entera rebotando por sitios de internet o jugando naipes. O salir a caminar concentrándome en cada pisada que doy y en cómo se mueven las nubes.
Cuando me encargan alguna pega y digo cuánto me voy a tardar, regularmente el interesado se asombra porque encuentra que soy taaaan rápida; cuando en verdad cuento con que el 60% del tiempo voy a estar dándome vueltas inútiles, porque mi cabeza funciona muy rápido y tecleo casi como secretaria.
En la facultad era bastante perezosa también. En mis ramos estrella me iba el descueve y todo el mundo me pedía el cuaderno; y en todo el resto abusaba de que no me exigían asistencia y que la nota de presentación era una simple referencia y aprobaba los exámenes con 20% de asistencia o menos, y 3 blancas o, con algo de suerte, con una colorada. No era estudio, era otro juego.
No tengo más qué decir. Ya me cansé.
martes, junio 26, 2007
Pecados capitales. N°3 Lujuria
Que contradictorio que una católica observante crea que un pecado es atractivo. Es lo que pensé justo antes de escribir la primera frase que tenía en mente: creo que éste es el más atractivo de los pecados.
Me refiero a que no sólo se trata de placer, pues la verdad es que personalmente la pereza y la gula también me resultan placenteros, sino que da lugar a los recuerdos más entretenidos, más guardados e incluso más distorsionados por el cerebro, entre los años, la culpa y la razón.
Me inicié sexualmente a los 19, con un chiquillo dulce y tierno que era virgen igual que yo; alguien me había advertido que era una mala idea, que sería un bruto preocupado sólo de sí mismo en su satisfacción y en su exploración, pero no fue así. Fue delicado y cariñoso al punto que nunca dejé de pensar de que elegí muy bien "mi primera vez", aunque muchas veces acabamos tirando totalmente incómodos en el auto de su viejo y hasta de noche en una playa. Nuestro pololeo no duró tanto, así es que digamos que con él, además de perder la virginidad, sólo atisbé lo que después serían descubrimientos de mi sexualidad en pareja. Porque la verdad es que ansiedad sexual era algo que me sobraba desde como los 11 años, así es que de mi cuerpo sabía muchas cosas por mí misma.
Luego que logré superar a mi Juanca (igual me costó, mucha emocionalidad de por medio) vino mi muy agradable proceso de sana promiscuidad. La personificación de la lujuria durante ese periodo se la llevan dos personajes: el que fue mi pololo de adolescencia, al que había pateado a los 13 años por fresco y que resultó ser un profesional absoluto - su frase típica era: yo sirvo pa' una sola cosa, así que mejor me aprovechas... y era cierto! - y un tipo que conocí por ahí, creo que en la práctica, que tenía polola mientras yo también y que se me metió entre cejas (y algunas otras cosas) un día que me confesó que se masturbaba pensando en mí... oh! no me ofendí! me sentí halagada! (en el fondo soy harto suelta, pero dicen que aún a los hombres chilenos les gustan las que en el salón son damas, en la cocina son madres y en la cama son putas)
Para ser honesta, desde el '95 hubiese vivido para puro tirar, pero había que estudiar y trabajar y ser buena gente, entre otras cosas, para tener minos con quiénes tirar. Eso me recuerda que el muchacho éste al que no me acuerdo cómo conocí, una vez me dijo que yo era la primera mina decente que conocía a la que le gustaba tanto el hueveo; hasta el día de hoy no sé si eso fue un piropo o una ofensa
El final de la historia debiera ser lo que ya he contado en otras oportunidades: que conocí a un tipo con el que por 6 meses estuve sólo porque nos llevábamos bien en la cama y que de a poco nos fuimos conociendo, nos enamoramos y un día decidimos estar juntos para siempre, pero el proceso previo a la firma de la libreta fue un poco largo y a veces tortuoso, así que entre medio hubo también una que otra aventurilla; pero en verdad creo que sólo dos ameritan mención.
El primero fue el reencuentro con un chico con el que fuimos compañeros en la básica, con quien fuimos pololos de palabra ya que nuestra máxima osadía fue tomarnos de las manos en 7° básico; entonces nos vemos un día y de puro saludarnos el aire se pone caliente. Fue terrible, era pura tensión sexual y nada más, pero duró lo que duraron los preámbulos: tres veces que coincidimos en lugares en los que sólo era posible un manoseo intenso entre besos absolutamente ahogados. El día que por fin pudimos estar juntos todo se apagó, parece que fue la idealización potenciada por el tiempo lo que generaba tanta pasión. Por cierto, él fue la constatación empírica de que el tamaño no era tan importante...
El segundo es lejos el más pecaminoso, porque no fue una aventura, no fue un polvo loco, de hecho casi trunca lo que hoy es mi vida. Conozco a un tipo porque acompaño a un amigo a una reunión a la que no debo ir y acabo involucrándome con él, que está a semanas de irse a vivir con la polola mientras yo hago planes de casarme. Es miércoles o jueves, en verdad no recuerdo, pero el viernes tengo que viajar por el día a la V Región a trabajar, donde almuerzo con mi mino, y a la vuelta en el bus coordino con él para la noche. Por cosas "de mujeres" no podemos tirar esa noche, pero hacemos todo lo demás. Empiezan las llamadas calientes, llegamos a vernos 2 ó 3 veces a la semana, incluso a la hora de almuerzo; hablamos de todo pero igual terminamos en la cama cada vez que nos vemos. Y me gusta, me gusta en serio, pero sobre todo me gusta cómo me toma, cómo me besa, cómo me mira... No me acuerdo si conversamos acerca de dejar las cosas así o la proximidad de nuestros respectivos compromisos (oh! el ya vive con su mina!) nos lleva a un status quo de distancia. Hasta mi despedida de soltera, en la que me regala otra noche de sexo pleno. Ya sé que te sentiste en el fondo porque no te mencioné entre mis hombres, pero está claro que no puedo nombrarte!!! Con esto igual entras al salón de la fama, o no?
Y bueno, luego tuve que cumplir mi palabra: me caso y me chanto - me casé y me chanté. Por suerte para mi pecaminoso cerebro, mis pecaminosas piernas y muchas otras pecaminosas que tengo, me casé con un especimen altamente recomendable entre las sábanas, en la mesa de la cocina, en la tina, en el muro de la entrada, en el sofá...
No sé cómo redondear esto para que no queden puntos suspensivos. Y encima en este momento tengo la cabeza llena de amantes
Me refiero a que no sólo se trata de placer, pues la verdad es que personalmente la pereza y la gula también me resultan placenteros, sino que da lugar a los recuerdos más entretenidos, más guardados e incluso más distorsionados por el cerebro, entre los años, la culpa y la razón.
Me inicié sexualmente a los 19, con un chiquillo dulce y tierno que era virgen igual que yo; alguien me había advertido que era una mala idea, que sería un bruto preocupado sólo de sí mismo en su satisfacción y en su exploración, pero no fue así. Fue delicado y cariñoso al punto que nunca dejé de pensar de que elegí muy bien "mi primera vez", aunque muchas veces acabamos tirando totalmente incómodos en el auto de su viejo y hasta de noche en una playa. Nuestro pololeo no duró tanto, así es que digamos que con él, además de perder la virginidad, sólo atisbé lo que después serían descubrimientos de mi sexualidad en pareja. Porque la verdad es que ansiedad sexual era algo que me sobraba desde como los 11 años, así es que de mi cuerpo sabía muchas cosas por mí misma.
Luego que logré superar a mi Juanca (igual me costó, mucha emocionalidad de por medio) vino mi muy agradable proceso de sana promiscuidad. La personificación de la lujuria durante ese periodo se la llevan dos personajes: el que fue mi pololo de adolescencia, al que había pateado a los 13 años por fresco y que resultó ser un profesional absoluto - su frase típica era: yo sirvo pa' una sola cosa, así que mejor me aprovechas... y era cierto! - y un tipo que conocí por ahí, creo que en la práctica, que tenía polola mientras yo también y que se me metió entre cejas (y algunas otras cosas) un día que me confesó que se masturbaba pensando en mí... oh! no me ofendí! me sentí halagada! (en el fondo soy harto suelta, pero dicen que aún a los hombres chilenos les gustan las que en el salón son damas, en la cocina son madres y en la cama son putas)
Para ser honesta, desde el '95 hubiese vivido para puro tirar, pero había que estudiar y trabajar y ser buena gente, entre otras cosas, para tener minos con quiénes tirar. Eso me recuerda que el muchacho éste al que no me acuerdo cómo conocí, una vez me dijo que yo era la primera mina decente que conocía a la que le gustaba tanto el hueveo; hasta el día de hoy no sé si eso fue un piropo o una ofensa
El final de la historia debiera ser lo que ya he contado en otras oportunidades: que conocí a un tipo con el que por 6 meses estuve sólo porque nos llevábamos bien en la cama y que de a poco nos fuimos conociendo, nos enamoramos y un día decidimos estar juntos para siempre, pero el proceso previo a la firma de la libreta fue un poco largo y a veces tortuoso, así que entre medio hubo también una que otra aventurilla; pero en verdad creo que sólo dos ameritan mención.
El primero fue el reencuentro con un chico con el que fuimos compañeros en la básica, con quien fuimos pololos de palabra ya que nuestra máxima osadía fue tomarnos de las manos en 7° básico; entonces nos vemos un día y de puro saludarnos el aire se pone caliente. Fue terrible, era pura tensión sexual y nada más, pero duró lo que duraron los preámbulos: tres veces que coincidimos en lugares en los que sólo era posible un manoseo intenso entre besos absolutamente ahogados. El día que por fin pudimos estar juntos todo se apagó, parece que fue la idealización potenciada por el tiempo lo que generaba tanta pasión. Por cierto, él fue la constatación empírica de que el tamaño no era tan importante...
El segundo es lejos el más pecaminoso, porque no fue una aventura, no fue un polvo loco, de hecho casi trunca lo que hoy es mi vida. Conozco a un tipo porque acompaño a un amigo a una reunión a la que no debo ir y acabo involucrándome con él, que está a semanas de irse a vivir con la polola mientras yo hago planes de casarme. Es miércoles o jueves, en verdad no recuerdo, pero el viernes tengo que viajar por el día a la V Región a trabajar, donde almuerzo con mi mino, y a la vuelta en el bus coordino con él para la noche. Por cosas "de mujeres" no podemos tirar esa noche, pero hacemos todo lo demás. Empiezan las llamadas calientes, llegamos a vernos 2 ó 3 veces a la semana, incluso a la hora de almuerzo; hablamos de todo pero igual terminamos en la cama cada vez que nos vemos. Y me gusta, me gusta en serio, pero sobre todo me gusta cómo me toma, cómo me besa, cómo me mira... No me acuerdo si conversamos acerca de dejar las cosas así o la proximidad de nuestros respectivos compromisos (oh! el ya vive con su mina!) nos lleva a un status quo de distancia. Hasta mi despedida de soltera, en la que me regala otra noche de sexo pleno. Ya sé que te sentiste en el fondo porque no te mencioné entre mis hombres, pero está claro que no puedo nombrarte!!! Con esto igual entras al salón de la fama, o no?
Y bueno, luego tuve que cumplir mi palabra: me caso y me chanto - me casé y me chanté. Por suerte para mi pecaminoso cerebro, mis pecaminosas piernas y muchas otras pecaminosas que tengo, me casé con un especimen altamente recomendable entre las sábanas, en la mesa de la cocina, en la tina, en el muro de la entrada, en el sofá...
No sé cómo redondear esto para que no queden puntos suspensivos. Y encima en este momento tengo la cabeza llena de amantes
miércoles, junio 20, 2007
Pecados capitales. N°2 Gula
Otra vez me enfrento a una reacción más visceral que permanente.
Debo reconocer que me encanta comer, es un placer en todo el sentido de la palabra, pero en verdad he mutado un poco con el transcurso de los años...
Mi familia de origen (papás y hermanos) sobrevivió con lo justo, a veces un poco más y a veces un poco menos, por lo que, durante mi infancia, la austeridad era norma también en la mesa. Habían eventos especiales para los que se cocinaba, preparaba, compraba y comía como si al día siguiente nadie fuese a amanecer... Quizás ese fue el comienzo... Hasta mi cumpleaños N°8, mi papá compraba un cabrito (o un cordero? no recuerdo) e invitaba a toda la familia, así es que, después de la torta y la leche con chocolate, hacían fuego en medio tambor de aceite y hervían papas, batían mayonesa, picaban apio y paltas, mientras llegaban mis tías con bebidas de esas de 1 litro en botella de vidrio y una que otra chuica de pipeño. Y así nos pillaba a todos el domingo, con el ombligo hacia afuera.
El paso siguiente fue mi ingreso a la enseñanza media. Nunca antes manejé plata, y ahora tampoco era mucha, porque en realidad mi "mesada" era el equivalente a los pasajes escolares de ida y regreso de la semana. Así que empecé a caminar de ida y vuelta al colegio, para tener un par de monedas con las que comprarme un doblón, o un sapito; si juntaba la plata de media semana, me alcanzaba para una porción de papas fritas a medio camino. Pensar que de golosa fue que empecé a caminar y aún no paro...
De alguna manera llegué a 1995 y empecé a trabajar. 100 lucas mensuales para mí sola, porque mi viejo se obcecó en que no podían acostumbrar los gastos de la casa a otro sueldo que se iba a terminar cuando yo preparase mi examen de grado. Y resultó que buena parte de esas lucas fueron a parar a las arcas del Tip-Top, con mi naciente obsesión por las trufas de chocolate, y de Los Pollitos Dicen, con los kilos de papas fritas que comimos la secretaria del estudio y yo. Gracias a los nervios que me provocaron los últimos dos años de carrera, parece que no aproveché en nada toda la grasa y carbohidratos que comí esos meses, y luego vino el estudio para el grado y la consecuente pobreza que evitó la escalada de comida chatarra.
La gula vuelve en gloria y majestad el 99, cuando llegué a trabajar a la inmobiliaria. Buen sueldo, ricas sandwicherías vecinas y una oficina para mí sola me hicieron adicta a los ave italiana que vendían en Cruz del Sur con Apoquindo, y, sumado a la sedentariedad que me regaló mi pega "de oficina", en 4 meses tuve la celulitis que en 25 años no tuve... En ese tiempo, comer era gula total porque era sólo compulsión. Podía ser dulce o salado, caliente o frío, vegetariano o de proteínas, daba lo mismo... pa' dentro. Encima, Rodrigo se vino a vivir a Viña mientras yo seguía en Santiago, así que 3 noches a la semana estaba con mis amigas Janita y Pachi comiendo canapés de champiñones y tomando vino tinto en el Café Escondido o pidiendo barros luco y cevezas a domicilio para la oficina; de cuando en vez, una chorrillana en La Chimenea y 2 jarras de borgoña en el Bahamondes (el 777 no cuenta, fuimos una sola vez y ni siquiera lo pasé bien).
Cuando dejé de trabajar, luego de 8 meses asentada en Viña, vino lo peor. Pobreza y ansiedad da como resultado gula a secas. Podía comerme el tarro de cola cao con azúcar, o hacer una docena de panqueques y dejarle 2 al Rodri, y si me salía una constitución de sociedad o un juicio era peor, porque la mitad de la plata terminaba en Burguer King.
Por fin llegué a mi estado actual en marzo de 2003, cuando decidimos que al año siguiente trataríamos de embarazarnos. La pesa y el espejo gritaron con desesperación que, si quería ser una madre responsable de verdad, tenía que mirar mis platos, así es que, manteniendo la filosofía de "comer por placer", decidí dejar de comer por comer y sólo empocharme con cosas que me gustasen en verdad. Y armé lo que hasta el día de hoy es la minuta de esta casa, tan llena de contradicciones como la vida misma... muchas verduras crudas con lomo vetado, tortillas de espinaca con puré de papas (con mucha mantequilla y leche entera!!!), frutas crudas junto a helados de San Francisco de Loncomilla, leche cultivada descremada y una barra chica de chocolate...
De veras no creo que este sea MI pecado capital, pero al recordar mi historia frente a la comida, creo que sí está en el catálogo diario. No hay conclusiones.
lunes, junio 18, 2007
Pecados capitales. N°1 Envidia
Comienzo una serie que no sé si voy a terminar. Y ni siquiera la comienzo por mi peor pecado capital, sino por el que me invade en este preciso momento.
Está claro que existe una serie de eventos inventados por el medio y por los medios, que en la vida real pueden o no tener significación, entre ellos, los días de la madre, el padre, los abuelos, el niño... En mi familia de origen (padres y hermanos) se optó por darles una significación, claro que relajada: rellenábamos croissants comprados en una pastelería que no sé si aún existe, con crema pastelera o mermelada, preparábamos churrascos con tomate y mayonesa casera y el festejado recibía tarjetas, algunas compradas, otras hechas a mano (según la edad del emisor) y a veces un cassette, un cd en los últimos años, o un póster del cantante preferido o de su último concierto. Por eso me carga junio y los días que rodean al 19, son días en que los odio y los envidio a todos porque ya no tengo mi día del padre con mi Juan.
La verdad es que soy una mala envidiosa, porque es un sentimiento que no me fluye naturalmente: envidio a los que tienen a sus padres para el día del padre y a las minas acinturadas, todo el año (jajaja, es ridículo pero es cierto!!!). Sí soy buena envidiosa porque, cuando me fluye, envidio casi con odio.
Ahora estoy enojada no sé con quién pero sé por qué. Me da rabia que hayan tantos hijos peleados con sus padre por puras huevadas. Me da rabia que se haya muerto mi viejo cuando hay muchos que les han cagado la vida a sus hijos y no se merecen haberlos tenido.
Ayer fui a ver a mi taita al cementerio y eso me dio algo de paz. Todos los días y a cada momento hablo con él, nos parecemos tanto que puedo oir sus consejos cuando los necesito; pero aún así, cada cumpleaños, cada aniversario y cada día del padre necesito el contacto físico que ya no voy a tener y por eso la envidia me come.
VIEJO DE MIERDA, EN QUÉ ESTABAS PENSANDO CUANDO SE TE OCURRIÓ MORIR!!!! es lo único que no voy a poder perdonarte. Pero la triste y tonta realidad es que cada día de mi vida, de los pasados y de los que vienen, sigo esperando que me abraces otra vez. En una vida llena de cosas buenas, eres de las mejores que me ha pasado; no puedo imaginar un mejor padre para la pendeja que fui. Sabías que hasta mis amigos te extrañan?
Me gustaría saber si te sientes orgulloso de mí, si piensas que estoy haciendo las cosas bien, y me convenzo de que así es aunque nunca, nunca lo voy a saber, así que por lo pronto te digo que yo sí me siento orgullosa, de llevar tu apellido, de ser, aún para algunos, "la hija de Juan Pizarro", de tener parte de tu carácter y hasta de poder culparte de algunos de mis defectos, como la constante necesidad de motivación y la tendencia al cebolleo... y es en honor a eso que entre mocos y lágrimas en mi cabeza ha sonado, desde ayer, Juan Gabriel, que hoy te canto
Está claro que existe una serie de eventos inventados por el medio y por los medios, que en la vida real pueden o no tener significación, entre ellos, los días de la madre, el padre, los abuelos, el niño... En mi familia de origen (padres y hermanos) se optó por darles una significación, claro que relajada: rellenábamos croissants comprados en una pastelería que no sé si aún existe, con crema pastelera o mermelada, preparábamos churrascos con tomate y mayonesa casera y el festejado recibía tarjetas, algunas compradas, otras hechas a mano (según la edad del emisor) y a veces un cassette, un cd en los últimos años, o un póster del cantante preferido o de su último concierto. Por eso me carga junio y los días que rodean al 19, son días en que los odio y los envidio a todos porque ya no tengo mi día del padre con mi Juan.
La verdad es que soy una mala envidiosa, porque es un sentimiento que no me fluye naturalmente: envidio a los que tienen a sus padres para el día del padre y a las minas acinturadas, todo el año (jajaja, es ridículo pero es cierto!!!). Sí soy buena envidiosa porque, cuando me fluye, envidio casi con odio.
Ahora estoy enojada no sé con quién pero sé por qué. Me da rabia que hayan tantos hijos peleados con sus padre por puras huevadas. Me da rabia que se haya muerto mi viejo cuando hay muchos que les han cagado la vida a sus hijos y no se merecen haberlos tenido.
Ayer fui a ver a mi taita al cementerio y eso me dio algo de paz. Todos los días y a cada momento hablo con él, nos parecemos tanto que puedo oir sus consejos cuando los necesito; pero aún así, cada cumpleaños, cada aniversario y cada día del padre necesito el contacto físico que ya no voy a tener y por eso la envidia me come.
VIEJO DE MIERDA, EN QUÉ ESTABAS PENSANDO CUANDO SE TE OCURRIÓ MORIR!!!! es lo único que no voy a poder perdonarte. Pero la triste y tonta realidad es que cada día de mi vida, de los pasados y de los que vienen, sigo esperando que me abraces otra vez. En una vida llena de cosas buenas, eres de las mejores que me ha pasado; no puedo imaginar un mejor padre para la pendeja que fui. Sabías que hasta mis amigos te extrañan?
Me gustaría saber si te sientes orgulloso de mí, si piensas que estoy haciendo las cosas bien, y me convenzo de que así es aunque nunca, nunca lo voy a saber, así que por lo pronto te digo que yo sí me siento orgullosa, de llevar tu apellido, de ser, aún para algunos, "la hija de Juan Pizarro", de tener parte de tu carácter y hasta de poder culparte de algunos de mis defectos, como la constante necesidad de motivación y la tendencia al cebolleo... y es en honor a eso que entre mocos y lágrimas en mi cabeza ha sonado, desde ayer, Juan Gabriel, que hoy te canto
Obligo a que te olvide el pensamiento
pues siempre estoy pensando en el ayer
prefiero estar dormido que despierto
de tanto que me duele que no estés.
Cómo quisiera
que tú vivieras
que tus ojitos jamás se hubieran cerrado nunca
y estar mirándolos
Amor eterno
e inolvidable
tarde o temprano estaré contigo
para seguir
amándonos...
jueves, junio 07, 2007
y dale con que las gallinas mean...
la mayor parte del tiempo me importa un huevo que la gente tenga una imagen distorsionada de mí; incluso mis amigos. porque, seamos honestos, si la gente necesita "hacerse" una imagen de alguien es porque en realidad no la conoce lo suficiente, entonces capaz que no nos una amistad sino simple afecto, que no es lo mismo
particularmente en el último año he hecho un esfuerzo por no desconcentrarme en comentarios sin destino, y así mantener las energías para dedicarme a lo que me importa de verdad y que depende de mí, pero como que me anduve choreando, así que aclaremos algunas cositas...
SI MI MUNDO REAL ES DISTINTO A TU MUNDO REAL, QUE CHUCHA DE CULPA TENGO YO!!! es cierto, tengo una amable vida burguesa en un lindo barrio de viña del mar, mi marido es médico y puede mantenerme (las lucas que gano no me las tiro encima, son para el proyecto común; pero si dejo de producir, todo sigue funcionando), tengo una hija sana y divertida, yo estoy sana y espero el hijo que quería esperar para este año; mis viejos se amaron mientras mi papá vivió (yo creo que lo siguen haciendo, pero las cosas del otro mundo pa otro rato pls), me llevo bien con mi vieja, mis hermanos y yo nos queremos y nunca peleamos por plata, tengo amigos sinceros y no interesados, nadie en mi círculo más estrecho ha quedado esperando guagua en situación crítica, nadie es adicto a las drogas y por ahora no hay ningún enfermo de cáncer en mi familia. pero me parece ridículo que tenga que sentirme mal porque tengo buena estrella y además me esfuerzo en que las cosas marchen bien!!! mantener buenas relaciones con la gente supone esfuerzo de los dos lados, y yo siempre pongo de mi parte; está claro que eso ayuda a que lo demás se vea mejor. y, la dura, me afecta y me apena que a gente a la que quiero sinceramente no le vaya tan bien, pero la frasesita de que yo no tengo idea de los problemas de la vida real ya la oí más de 10 veces y me tiene caldeada
ME CASE POR OPCION. SOY MAMÁ POR OPCION. Y NO LO DECIDÍ POR EL RELOJ BIOLÓGICO NI POR SEGUIR CONVENCIONES SOCIALES. soy católica y además soy mujer de leyes, creo en las reglas. si decidí casarme fue porque entendí que era mi forma de decirle a mi partner que no quería volver a despertar sin ver su cara a mi lado y que quería hacerme viejita con él, y lo pasé la raja en mi fiesta de matrimonio y no me arrepiento de las lucas que nos gastamos en eso... con los regalos que nos hicieron, nos armaron la casa igualito que si no hubiésemos celebrado en grande y hubiésemos comprado nosotros; y bailé, comí, tomé y me besuquearon, regaloneraron y bendijeron tanto que me hicieron feliz. y si soy mamá es porque nací para eso, me aguanté por años esperando el momento adecuado en nuestra relación de pareja y no hay nada que me haga más feliz que mi hija y el pirigüín que está escondido entre mis rollitos
NO ESPERO QUE LA GENTE CREA EN LO QUE CREO NI PIENSE COMO YO. si comparto lo que siento acerca de política, de Dios, de la familia, de la justicia, no estoy tratando de convencer a nadie, sólo estoy compartiendo lo que pienso. y me va si alguien no está de acuerdo, cada quién es libre de pensar lo que estime conveniente. yo criaré a mis hijos en lo que crea correcto y, cuando estén más grandes, tendré que morderme la boca si están en desacuerdo conmigo (aunque tendrán que fundamentar respuestas, no para convencerme, sino para demostrarme que están pensando y no repitiendo lo que acaban de oir en otro lado)
NO NECESITO UNA CARRERA BRILLANTE Y FAMOSA. estudié porque había que hacerlo y elegí una carrera que me acomoda, que me permite trabajar medio tiempo y ser mamá de tiempo completo (en palabras de Paz, soy abogada por hobbie) y mientras esa sea mi ocupación principal, tener un diplomado, un magíster, un postítulo, una segunda carrera, entrar en la fiscalía o a la sudamericana de vapores, me importa un rábano
SOY DUAL, Y QUÉ TANTO. me encanta gastar plata, pero tengo conciencia social. ahorro luz, agua potable y no tengo auto, pero usé pañales desechables con la Cata y los usaré con el Juanma. en mi casa ando sin zapatos y con cueva me encrespo las pestañas, pero cuando tengo que trabajar o un evento, me produzco más que la bolocco. soy fiel con esfuerzo sobrehumano: no me fluye, quisiera tener aventuras con el 15% de los hombres que conozco, pero me aguanto por perseverar en mi opción. un día almuerzo feliz una ensalada de atún y al día siguiente me atoro con un sahne-nuss. veo una belleza nueva y después la biografía de george michael o "the 101 most..."
SI SE SUPONE QUE SOMOS AMIGOS, TENGO EL MISMO DERECHO QUE TÚ PARA HACERTE VER LO QUE CREO QUE ESTÁ MAL. si critico a alguien que quiero, no es porque esté estresada de mi vida, porque tenga problemas en el trabajo, porque dormí mal o porque estoy aburrida. lo hago pensando en poner de manifiesto algo que me parece que está mal. por eso, la respuesta adecuada es decirme que le acomoda cómo son las cosas y que es una lata que me moleste, es una pendejada tratar de convencerme que son los estrógenos que me ponen a hacer show por huevadas. yo acepto las críticas en una discusión: no se trata de sentencias, se trata de puntos de vista
uy, parece que estaba enojada... ya me siento mucho mejor
particularmente en el último año he hecho un esfuerzo por no desconcentrarme en comentarios sin destino, y así mantener las energías para dedicarme a lo que me importa de verdad y que depende de mí, pero como que me anduve choreando, así que aclaremos algunas cositas...
SI MI MUNDO REAL ES DISTINTO A TU MUNDO REAL, QUE CHUCHA DE CULPA TENGO YO!!! es cierto, tengo una amable vida burguesa en un lindo barrio de viña del mar, mi marido es médico y puede mantenerme (las lucas que gano no me las tiro encima, son para el proyecto común; pero si dejo de producir, todo sigue funcionando), tengo una hija sana y divertida, yo estoy sana y espero el hijo que quería esperar para este año; mis viejos se amaron mientras mi papá vivió (yo creo que lo siguen haciendo, pero las cosas del otro mundo pa otro rato pls), me llevo bien con mi vieja, mis hermanos y yo nos queremos y nunca peleamos por plata, tengo amigos sinceros y no interesados, nadie en mi círculo más estrecho ha quedado esperando guagua en situación crítica, nadie es adicto a las drogas y por ahora no hay ningún enfermo de cáncer en mi familia. pero me parece ridículo que tenga que sentirme mal porque tengo buena estrella y además me esfuerzo en que las cosas marchen bien!!! mantener buenas relaciones con la gente supone esfuerzo de los dos lados, y yo siempre pongo de mi parte; está claro que eso ayuda a que lo demás se vea mejor. y, la dura, me afecta y me apena que a gente a la que quiero sinceramente no le vaya tan bien, pero la frasesita de que yo no tengo idea de los problemas de la vida real ya la oí más de 10 veces y me tiene caldeada
ME CASE POR OPCION. SOY MAMÁ POR OPCION. Y NO LO DECIDÍ POR EL RELOJ BIOLÓGICO NI POR SEGUIR CONVENCIONES SOCIALES. soy católica y además soy mujer de leyes, creo en las reglas. si decidí casarme fue porque entendí que era mi forma de decirle a mi partner que no quería volver a despertar sin ver su cara a mi lado y que quería hacerme viejita con él, y lo pasé la raja en mi fiesta de matrimonio y no me arrepiento de las lucas que nos gastamos en eso... con los regalos que nos hicieron, nos armaron la casa igualito que si no hubiésemos celebrado en grande y hubiésemos comprado nosotros; y bailé, comí, tomé y me besuquearon, regaloneraron y bendijeron tanto que me hicieron feliz. y si soy mamá es porque nací para eso, me aguanté por años esperando el momento adecuado en nuestra relación de pareja y no hay nada que me haga más feliz que mi hija y el pirigüín que está escondido entre mis rollitos
NO ESPERO QUE LA GENTE CREA EN LO QUE CREO NI PIENSE COMO YO. si comparto lo que siento acerca de política, de Dios, de la familia, de la justicia, no estoy tratando de convencer a nadie, sólo estoy compartiendo lo que pienso. y me va si alguien no está de acuerdo, cada quién es libre de pensar lo que estime conveniente. yo criaré a mis hijos en lo que crea correcto y, cuando estén más grandes, tendré que morderme la boca si están en desacuerdo conmigo (aunque tendrán que fundamentar respuestas, no para convencerme, sino para demostrarme que están pensando y no repitiendo lo que acaban de oir en otro lado)
NO NECESITO UNA CARRERA BRILLANTE Y FAMOSA. estudié porque había que hacerlo y elegí una carrera que me acomoda, que me permite trabajar medio tiempo y ser mamá de tiempo completo (en palabras de Paz, soy abogada por hobbie) y mientras esa sea mi ocupación principal, tener un diplomado, un magíster, un postítulo, una segunda carrera, entrar en la fiscalía o a la sudamericana de vapores, me importa un rábano
SOY DUAL, Y QUÉ TANTO. me encanta gastar plata, pero tengo conciencia social. ahorro luz, agua potable y no tengo auto, pero usé pañales desechables con la Cata y los usaré con el Juanma. en mi casa ando sin zapatos y con cueva me encrespo las pestañas, pero cuando tengo que trabajar o un evento, me produzco más que la bolocco. soy fiel con esfuerzo sobrehumano: no me fluye, quisiera tener aventuras con el 15% de los hombres que conozco, pero me aguanto por perseverar en mi opción. un día almuerzo feliz una ensalada de atún y al día siguiente me atoro con un sahne-nuss. veo una belleza nueva y después la biografía de george michael o "the 101 most..."
SI SE SUPONE QUE SOMOS AMIGOS, TENGO EL MISMO DERECHO QUE TÚ PARA HACERTE VER LO QUE CREO QUE ESTÁ MAL. si critico a alguien que quiero, no es porque esté estresada de mi vida, porque tenga problemas en el trabajo, porque dormí mal o porque estoy aburrida. lo hago pensando en poner de manifiesto algo que me parece que está mal. por eso, la respuesta adecuada es decirme que le acomoda cómo son las cosas y que es una lata que me moleste, es una pendejada tratar de convencerme que son los estrógenos que me ponen a hacer show por huevadas. yo acepto las críticas en una discusión: no se trata de sentencias, se trata de puntos de vista
uy, parece que estaba enojada... ya me siento mucho mejor
martes, junio 05, 2007
Tu risa
Te miro despertar por las mañanas y, cuando abres los ojos, claro y risueños, sé que todo va a estar bien. Te cargo hasta el baño, te arreglo, volvemos a tu dormitorio y, mientras tomas tu leche, te miro con detalle otra vez: tu frente amplia, tu nariz chiquita, las margaritas que se hacen en tus mejillas cuando te detienes para sonreirme...
Hace tiempo que no te digo cuánto significas para mí. Tu existencia es la motivación de la mía y, si me faltaras, sé que tendría que sacar fuerzas de dónde no las hay para seguir viviendo; pero no me faltas, estás a mi lado, te ríes, me haces preguntas graciosas.
A veces no puedo creer que apenas 4 años atrás no estabas a mi lado. Suelo preguntarme cómo me las arreglé para ser feliz sin tus caricias, sin tus besos y sin tu afán de devorar el mundo tomada de mi mano. Y en verdad, antes de tenerte, sí era feliz, sólo que de otra manera; ahora siento que sólo puedo ser feliz contigo. Sé que tarde o temprano te irás de mi lado, por una u otra razón, y créeme que lo entiendo; por eso mi afán de explotar cada día como si nunca más pudiese verte de nuevo.
Ahora sabes por qué cada noche me quedo abrazada a tí hasta que te duermes; por qué puedo mirarte durante horas sin decir una sola palabra; por qué para tí tengo la paciencia, el tezón y la razón que no tengo para nadie más. Porque te amo, hija, y en lo que me queda de vida no habrá un sólo día en el que deje de hacerlo.
Hace tiempo que no te digo cuánto significas para mí. Tu existencia es la motivación de la mía y, si me faltaras, sé que tendría que sacar fuerzas de dónde no las hay para seguir viviendo; pero no me faltas, estás a mi lado, te ríes, me haces preguntas graciosas.
A veces no puedo creer que apenas 4 años atrás no estabas a mi lado. Suelo preguntarme cómo me las arreglé para ser feliz sin tus caricias, sin tus besos y sin tu afán de devorar el mundo tomada de mi mano. Y en verdad, antes de tenerte, sí era feliz, sólo que de otra manera; ahora siento que sólo puedo ser feliz contigo. Sé que tarde o temprano te irás de mi lado, por una u otra razón, y créeme que lo entiendo; por eso mi afán de explotar cada día como si nunca más pudiese verte de nuevo.
Ahora sabes por qué cada noche me quedo abrazada a tí hasta que te duermes; por qué puedo mirarte durante horas sin decir una sola palabra; por qué para tí tengo la paciencia, el tezón y la razón que no tengo para nadie más. Porque te amo, hija, y en lo que me queda de vida no habrá un sólo día en el que deje de hacerlo.
lunes, junio 04, 2007
Más parecido a un diario de vida que nunca antes
Estoy súper cansada. El domingo 27 mi hija empezó con un cuadro febril sin causas que nos tuvo en vilo hasta el miércoles, en que la temperatura bajó tan mágicamente cómo se fue. Y ese mismo miércoles yo inicié un cadro gripal como nunca había tenido, con dolor muscular en todo el cuerpo, mareos, inapetencia, que ya el jueves me tenía volando en fiebre y totalmente disfónica. Hoy me siento mejor porque ya no tengo fiebre, ni me duele la cabeza y ayer comí normalmente, pero estoy hecha de mocos y aún tengo la garganta y las cuerdas vocales para la historia.
Me agarré del moño con mi mejor amigo y creo que otra vez no estamos conversando, cada uno está hablando solo, porque la interacción de las ideas es algo así como cero.
Me agarré del moño con mi mejor amigo y creo que otra vez no estamos conversando, cada uno está hablando solo, porque la interacción de las ideas es algo así como cero.
Tengo pega atrasada que de mirarla, aterra, y mi casa está desordenada y a medio limpiar.
Y quisiera escribir, algo que a lo mejor no sea tan interesante, pero que al menos sea entretenido, pero tengo la cabeza llena de conciencia que me dice: "Mary, trabaja, déjate de hueviar".
Creo que vuelvo la otra semana.
jueves, mayo 24, 2007
los hombres de mi vida
En estricto orden de aparición
Juanito. este caballero es mi papá, murió hace 5 años y fracción y yo lo amo y lo extraño. En este blog tiene dedicadas directamente la primera entrada (para siempre es mucho tiempo) y otra a fines del 2006 (otro diciembre al inventario), además de múltiples comentarios en casi todas partes porque casi toda yo soy mi padre. te quiero, juano
Mi Tata. este otro caballero es mi héroe. no sé si llegó a 3º o 4º básico, porque cuando murió su papá entró a trabajar como niño de mandados en una casa pudiente y de ahí no paró. es obrero de la construcción, y su tezón, visión y empeño dejó a sus 3 hijos con casa propia y con estudios técnicos. todos los nietos lo amamos y admiramos profundamente, aunque yo, que soy la mayor, reconozco que envidio a los más chicos que aún pueden sentarse en sus rodillas... yo ahora sólo puedo conversar con él y abrazarlo de cuándo en vez, porque es viejito antiguo y esas cosas como que medio lo incomodan la verdad. me heredó su pechoñería mariana, que llevo con orgullo
Juanpa. mi pelao es mi hermano. tenemos 2 años y algo de diferencia y la verdad es que, mientras vivimos juntos, la relación se sustentó únicamente en el afecto, porque de amistad no había mucho durante la juventud y primera adultez... sí pasamos una infancia divertida y cómplice, y hoy vivimos una amistad sincera y relajada. admiro sinceramente su simplicidad, optimismo y sencillez para enfrentar la vida. el pelao siempre va a ser feliz
César. ay, hermano, qué podría decir de tí. en este listado no estás como mi amigo, porque en verdad tengo otro mejor (sorry por la sinceridad), sino como el hombre que me rompió el corazón. no tengo ganas de ponerme melancólica, así que si a alguien le interesa puede leer cicatrices, es una entrada del 2005, creo. lo que puedo decirte es que, si me miro el corazón, ya no tengo heridas tuyas; pero la mujer (quizá debiera ser con mayúscula eso de MUJER) que hoy soy sabe que miro mi emocionalidad, valoración personal y sexualidad por esa tremenda cicatriz que me dejaste
Poki. éste sí que está acá por amigo. nos conocimos en la universidad, por allá por 2º, creo, y hemos sobrevivido a gritos, estudio para el grado, interpretaciones erróneas, pololos y pololas celosas y hasta un océano de distancia. hoy está en París haciendo su tesis doctoral. siempre me vas a hacer falta. y siempre tendrás un hogar donde yo esté, mi adorado apátrida
Rodrigo. del ratita hablé hace poco por su cumpleaños, así que no voy a decir nada nuevo y seré breve. nos conocimos, nos encamamos, después nos encariñamos y hoy tenemos una familia. aunque hoy estamos muy bien, debo reconocer que soy de esas personas que acepta que el amor puede no ser para siempre, por lo que debo decir: quizás rodrigo pueda dejar de ser mi amor, pero nunca dejará de ser EL hombre de mi vida
Juan Manuel. hoy te vi, chiquito. mides 7 centímetros, tienes 13 semanas de gestación y eres un pequeño exhibicionista. vi cómo duermes con tus manitos en las orejas y cómo te estiras igual que un gatito para jugar. y no lloré, pero acostúmbrate juanma, porque la mamá es re-dura para el lagrimeo. me emocionaste igual que el día en que ví el test positivo, cuando hicimos la ecografía de confirmación y cuando oí latir por primera vez tu corazón... me llenaste el alma, chiquito. estoy contando los días para tenerte en mis brazos y conocer la cara del nuevo hombre de mi vida
Juanito. este caballero es mi papá, murió hace 5 años y fracción y yo lo amo y lo extraño. En este blog tiene dedicadas directamente la primera entrada (para siempre es mucho tiempo) y otra a fines del 2006 (otro diciembre al inventario), además de múltiples comentarios en casi todas partes porque casi toda yo soy mi padre. te quiero, juano
Mi Tata. este otro caballero es mi héroe. no sé si llegó a 3º o 4º básico, porque cuando murió su papá entró a trabajar como niño de mandados en una casa pudiente y de ahí no paró. es obrero de la construcción, y su tezón, visión y empeño dejó a sus 3 hijos con casa propia y con estudios técnicos. todos los nietos lo amamos y admiramos profundamente, aunque yo, que soy la mayor, reconozco que envidio a los más chicos que aún pueden sentarse en sus rodillas... yo ahora sólo puedo conversar con él y abrazarlo de cuándo en vez, porque es viejito antiguo y esas cosas como que medio lo incomodan la verdad. me heredó su pechoñería mariana, que llevo con orgullo
Juanpa. mi pelao es mi hermano. tenemos 2 años y algo de diferencia y la verdad es que, mientras vivimos juntos, la relación se sustentó únicamente en el afecto, porque de amistad no había mucho durante la juventud y primera adultez... sí pasamos una infancia divertida y cómplice, y hoy vivimos una amistad sincera y relajada. admiro sinceramente su simplicidad, optimismo y sencillez para enfrentar la vida. el pelao siempre va a ser feliz
César. ay, hermano, qué podría decir de tí. en este listado no estás como mi amigo, porque en verdad tengo otro mejor (sorry por la sinceridad), sino como el hombre que me rompió el corazón. no tengo ganas de ponerme melancólica, así que si a alguien le interesa puede leer cicatrices, es una entrada del 2005, creo. lo que puedo decirte es que, si me miro el corazón, ya no tengo heridas tuyas; pero la mujer (quizá debiera ser con mayúscula eso de MUJER) que hoy soy sabe que miro mi emocionalidad, valoración personal y sexualidad por esa tremenda cicatriz que me dejaste
Poki. éste sí que está acá por amigo. nos conocimos en la universidad, por allá por 2º, creo, y hemos sobrevivido a gritos, estudio para el grado, interpretaciones erróneas, pololos y pololas celosas y hasta un océano de distancia. hoy está en París haciendo su tesis doctoral. siempre me vas a hacer falta. y siempre tendrás un hogar donde yo esté, mi adorado apátrida
Rodrigo. del ratita hablé hace poco por su cumpleaños, así que no voy a decir nada nuevo y seré breve. nos conocimos, nos encamamos, después nos encariñamos y hoy tenemos una familia. aunque hoy estamos muy bien, debo reconocer que soy de esas personas que acepta que el amor puede no ser para siempre, por lo que debo decir: quizás rodrigo pueda dejar de ser mi amor, pero nunca dejará de ser EL hombre de mi vida
Juan Manuel. hoy te vi, chiquito. mides 7 centímetros, tienes 13 semanas de gestación y eres un pequeño exhibicionista. vi cómo duermes con tus manitos en las orejas y cómo te estiras igual que un gatito para jugar. y no lloré, pero acostúmbrate juanma, porque la mamá es re-dura para el lagrimeo. me emocionaste igual que el día en que ví el test positivo, cuando hicimos la ecografía de confirmación y cuando oí latir por primera vez tu corazón... me llenaste el alma, chiquito. estoy contando los días para tenerte en mis brazos y conocer la cara del nuevo hombre de mi vida
lunes, mayo 21, 2007
sin novedad en el frente
estuve unos días en Bs As por un seminario y me doy cuenta de que extrañé esto del blog, escribir, leer, comentar... extrañé a mis interesantes desconocidos, particularmente a 3 que hacen que mi recreo de lectura bloguera sea una sucesión de flash backs
no tengo mucho qué contar, salvo que volví con una reacción alérgica por una picada de insecto, así que recibí un tri-cóctel de corticoide, antihistamínico y antibiótico, tras lo que dimos una miradita a mi nene o nena, para confirmar que todo estaba bien. tiene ya 12 semanas y es cabezón (como su madre y su hermana) y mide 5,6 centímetros
tengo 3 cuentos a medio escribir, pero las musas están con permiso sin goce de sueldo, creo, porque los empecé por allá por marzo y no pasa nada
en la semana veremos si la vaca y media que me comí en Argentina sirve para la creatividad
no tengo mucho qué contar, salvo que volví con una reacción alérgica por una picada de insecto, así que recibí un tri-cóctel de corticoide, antihistamínico y antibiótico, tras lo que dimos una miradita a mi nene o nena, para confirmar que todo estaba bien. tiene ya 12 semanas y es cabezón (como su madre y su hermana) y mide 5,6 centímetros
tengo 3 cuentos a medio escribir, pero las musas están con permiso sin goce de sueldo, creo, porque los empecé por allá por marzo y no pasa nada
en la semana veremos si la vaca y media que me comí en Argentina sirve para la creatividad
lunes, mayo 14, 2007
feliz cumpleaños, amor
Es la madrugada del martes 15 de mayo. Como cada 6 días, el Rodri tiene turno de 24 hrs. y, como suele suceder en estos casos, estoy insomne y me doy vueltas por el ciberespacio leyendo, escribiendo, jugando tonteritas básicas...
Hoy también el Rodri está de cumpleaños. Cumple 34. No es que no me haya dado cuenta de que hasta acá nunca he escrito sobre él acá en el blog más que referencias tangenciales; la verdad, lo tengo súper claro, y además es a propósito, pues él es mi cotidianeidad y mi intimidad, así que me da un poco de pudor exponer nuestra vida juntos... Por otra parte, está el hecho de que él sabe que escribo y respeta mis espacios (antes mis croqueras; hoy, el blog) sin preguntarme ni intentar leer nada, entonces es como una vuelta de mano el no hablar de él a sus espaldas.
Pero hoy sí tengo ganas de hablar de él.
Nos conocimos hace algo más de 10 años en la comprometida situación de que él y una de mis primas muy cercanas eran patas negras recíprocos, el atraque loco entre pololo y polola oficial. Durante el '96 coincidimos un montón de veces y siempre creí que era simpático, pero no me despertaba ningún interés particular hasta fines de ese año, en que tuvimos algo así como química tardía y, previa pregunta de rigor a mi prima (nobleza obliga), nos embarcamos en una sucesión de salidas que durante 6 meses tenían como exclusiva motivación que tirábamos rico juntos. En realidad no recuerdo bien cómo fue qué cambió el switch, pero otra vez tardíamente nos hicimos amigos y compartimos cosas importantes. Nos casamos en agosto del 2001 y acá estamos, con una preciosa hija de 2 años 7 meses y esperando el segundo muñeco para noviembre de este año.
Me doy cuenta de que muchas veces hablo acerca de él con mis amigos para pelarlo, cuando estoy enojada porque lo encuentro mamón, o machista, o arribista, o superficial, y asumo toda la responsabilidad de que por eso algunos amigos cuestionen que esté enamorada o que sigamos juntos.
Pero la verdad es que, puestas las cosas sobre la balanza, el Rodri es la raja. Es un tipo tranquilo, trabajador, cariñoso, honesto, tenaz, que se apasiona por todo lo que hace, que me ama y me hace feliz. Los primeros años que vivimos juntos, yo solía sentir que era un adorno en su plan de vida, que todas sus decisiones estaban planeadas para su felicidad y próspero futuro y que a mí me quedaba adherir a ellas o buscarme otra vida; pero en estos años hemos peleado tanto, convenido tanto, amado tanto, crecido tanto, que a punta de esfuerzo hemos construido una relación en todo el sentido de la palabra, y aunque me siento orgullosa de eso, es lógico que no podría haberlo conseguido sola.
En este momento siento que faltan mil horas para que sean las 5 de la tarde y haya vuelto del trabajo. Voy a hacer mi pequeño discurso anual y le voy a dar un beso rico; voy a alabar algunas de sus virtudes y a hacer una que otra broma irónica de algún defecto, para después compartir torta los tres. Y en la noche me lo voy a tirar hasta que me diga que no puede más y que "me sirva" si yo quiero seguir, porque seguimos tirando rico juntos
Hoy también el Rodri está de cumpleaños. Cumple 34. No es que no me haya dado cuenta de que hasta acá nunca he escrito sobre él acá en el blog más que referencias tangenciales; la verdad, lo tengo súper claro, y además es a propósito, pues él es mi cotidianeidad y mi intimidad, así que me da un poco de pudor exponer nuestra vida juntos... Por otra parte, está el hecho de que él sabe que escribo y respeta mis espacios (antes mis croqueras; hoy, el blog) sin preguntarme ni intentar leer nada, entonces es como una vuelta de mano el no hablar de él a sus espaldas.
Pero hoy sí tengo ganas de hablar de él.
Nos conocimos hace algo más de 10 años en la comprometida situación de que él y una de mis primas muy cercanas eran patas negras recíprocos, el atraque loco entre pololo y polola oficial. Durante el '96 coincidimos un montón de veces y siempre creí que era simpático, pero no me despertaba ningún interés particular hasta fines de ese año, en que tuvimos algo así como química tardía y, previa pregunta de rigor a mi prima (nobleza obliga), nos embarcamos en una sucesión de salidas que durante 6 meses tenían como exclusiva motivación que tirábamos rico juntos. En realidad no recuerdo bien cómo fue qué cambió el switch, pero otra vez tardíamente nos hicimos amigos y compartimos cosas importantes. Nos casamos en agosto del 2001 y acá estamos, con una preciosa hija de 2 años 7 meses y esperando el segundo muñeco para noviembre de este año.
Me doy cuenta de que muchas veces hablo acerca de él con mis amigos para pelarlo, cuando estoy enojada porque lo encuentro mamón, o machista, o arribista, o superficial, y asumo toda la responsabilidad de que por eso algunos amigos cuestionen que esté enamorada o que sigamos juntos.
Pero la verdad es que, puestas las cosas sobre la balanza, el Rodri es la raja. Es un tipo tranquilo, trabajador, cariñoso, honesto, tenaz, que se apasiona por todo lo que hace, que me ama y me hace feliz. Los primeros años que vivimos juntos, yo solía sentir que era un adorno en su plan de vida, que todas sus decisiones estaban planeadas para su felicidad y próspero futuro y que a mí me quedaba adherir a ellas o buscarme otra vida; pero en estos años hemos peleado tanto, convenido tanto, amado tanto, crecido tanto, que a punta de esfuerzo hemos construido una relación en todo el sentido de la palabra, y aunque me siento orgullosa de eso, es lógico que no podría haberlo conseguido sola.
En este momento siento que faltan mil horas para que sean las 5 de la tarde y haya vuelto del trabajo. Voy a hacer mi pequeño discurso anual y le voy a dar un beso rico; voy a alabar algunas de sus virtudes y a hacer una que otra broma irónica de algún defecto, para después compartir torta los tres. Y en la noche me lo voy a tirar hasta que me diga que no puede más y que "me sirva" si yo quiero seguir, porque seguimos tirando rico juntos
viernes, mayo 11, 2007
no quiero ser una vieja de mierda. ni ahora ni después
tengo una prima chica, tiene 16 años y es un poco mi hermana, un poco mi hija y un poco mi amiga. siempre fuimos muy cercanas y la verdad es q la adoro y al parecer ella confía mucho en mí
en cierta forma, eso me ha hecho adelantar los dilemas de la adolescencia al gran porcentaje de madre que soy por definición... como no soy tan vieja, tenga bastante frescos los recuerdos, las dudas, los orgullos y las vergüenzas de las decisiones tomadas entre los 14 y los 25 años, así que creo medio entenderla cuando, en su increíble ingenuidad (porque en serio que es inocente como yo nunca fui, y eso que yo nunca he sido liberal sino más bien realista) me habla, cuenta y pregunta de drogas, sexo, fugas de la casa, alcohol, los estudios...
a veces me quedo sin frases no porque me avergüence tocar algún tema, sino porque no estoy tan clara acerca de si está bien que ella conozca mis experiencias y las tenga como referente, por hartos motivos.
uno de ellos es que de algunas cosas no recuerdo ni voy a recordar si las viví a las 15, a los 17 o a los 21, y de repente eso puede ser importante (¿o no?)
otro es que yo siempre conté con mis viejos: con mi papá nos podíamos gritar y hasta chuchear, pero siempre todo tenía un sentido y jamás nos perdimos el respeto ni la confianza, porque los exabruptos se entendían como parte del interés y no otra cosa; con mi vieja sí es un poco distinto, en realidad ahora tenemos más relajo, yo tardé un poco en perdonarle sus arranques violentos durante mi infancia y un poco más en sentirme confiada de hablarle cosas mías. pero de todos modos siempre estuvieron para mí, nunca me hicieron sentir que los hubiera defraudado y siempre me tendieron manos de ayuda cuando lo necesitaba y lo quería. en cambio, la pobre chica es hija de un ex-matrimonio que aún no entiende que las platas y las visitas son para la hija y no un premio o un castigo entre ellos
a veces me enorgullece que se sienta libre para hablar conmigo y otras veces me aterra... en realidad, de la mayoría de los temas ya no puedo recular, porque desde los 8 años que me hace preguntas inteligentes y ya sabe muchas cosas de mí; también sabe que yo creo que no tiene por qué repetir mi vida, ni hacer antes o después algunas cosas por las penas que yo pasé. ya hemos hablado de que es mejor no tener vicios mientras no puedas pagártelos sola, y de que lo mejor es que tengas un rico recuerdo de tu primer amante; que, si no estudia y trabaja rudo, está condenada a la vida casi-de-mierda que le tocó para siempre; que los tarados de sus padres no van a dejar de serlo por muchos errores que cometan y que igual la aman, aunque sean tarados; que es mejor pegarse las trancas con gente y en lugares de confianza, pa que no venga un imbécil y te use en lo que se le ocurra
pero igual siento que mi chiquita necesita arraigo, contención, que le den confianza y la verdad es que por estos días estoy confundida acerca de qué hacer, o incluso si tengo que hacer algo... una vez que también estuve complicada, una amiga me dijo "vieja, olvídate, si no es responsabilidad tuya", y en cierto modo es cierto, pero por otra parte, toda la confianza que la pendeja deposita en mí sí me da mucha responsabilidad. además que yo la quiero tanto
jaja, no sé qué va a ser de mí cuando la Cata cumpla 12...
en cierta forma, eso me ha hecho adelantar los dilemas de la adolescencia al gran porcentaje de madre que soy por definición... como no soy tan vieja, tenga bastante frescos los recuerdos, las dudas, los orgullos y las vergüenzas de las decisiones tomadas entre los 14 y los 25 años, así que creo medio entenderla cuando, en su increíble ingenuidad (porque en serio que es inocente como yo nunca fui, y eso que yo nunca he sido liberal sino más bien realista) me habla, cuenta y pregunta de drogas, sexo, fugas de la casa, alcohol, los estudios...
a veces me quedo sin frases no porque me avergüence tocar algún tema, sino porque no estoy tan clara acerca de si está bien que ella conozca mis experiencias y las tenga como referente, por hartos motivos.
uno de ellos es que de algunas cosas no recuerdo ni voy a recordar si las viví a las 15, a los 17 o a los 21, y de repente eso puede ser importante (¿o no?)
otro es que yo siempre conté con mis viejos: con mi papá nos podíamos gritar y hasta chuchear, pero siempre todo tenía un sentido y jamás nos perdimos el respeto ni la confianza, porque los exabruptos se entendían como parte del interés y no otra cosa; con mi vieja sí es un poco distinto, en realidad ahora tenemos más relajo, yo tardé un poco en perdonarle sus arranques violentos durante mi infancia y un poco más en sentirme confiada de hablarle cosas mías. pero de todos modos siempre estuvieron para mí, nunca me hicieron sentir que los hubiera defraudado y siempre me tendieron manos de ayuda cuando lo necesitaba y lo quería. en cambio, la pobre chica es hija de un ex-matrimonio que aún no entiende que las platas y las visitas son para la hija y no un premio o un castigo entre ellos
a veces me enorgullece que se sienta libre para hablar conmigo y otras veces me aterra... en realidad, de la mayoría de los temas ya no puedo recular, porque desde los 8 años que me hace preguntas inteligentes y ya sabe muchas cosas de mí; también sabe que yo creo que no tiene por qué repetir mi vida, ni hacer antes o después algunas cosas por las penas que yo pasé. ya hemos hablado de que es mejor no tener vicios mientras no puedas pagártelos sola, y de que lo mejor es que tengas un rico recuerdo de tu primer amante; que, si no estudia y trabaja rudo, está condenada a la vida casi-de-mierda que le tocó para siempre; que los tarados de sus padres no van a dejar de serlo por muchos errores que cometan y que igual la aman, aunque sean tarados; que es mejor pegarse las trancas con gente y en lugares de confianza, pa que no venga un imbécil y te use en lo que se le ocurra
pero igual siento que mi chiquita necesita arraigo, contención, que le den confianza y la verdad es que por estos días estoy confundida acerca de qué hacer, o incluso si tengo que hacer algo... una vez que también estuve complicada, una amiga me dijo "vieja, olvídate, si no es responsabilidad tuya", y en cierto modo es cierto, pero por otra parte, toda la confianza que la pendeja deposita en mí sí me da mucha responsabilidad. además que yo la quiero tanto
jaja, no sé qué va a ser de mí cuando la Cata cumpla 12...
lunes, mayo 07, 2007
hablando de placeres culpables
de visita en el blog del cada vez menos desconocido y cada vez más interesante capitán futuro, reí de buena gana con una tangencial referencia a los placeres culpables en materia de música. en realidad, don cap quería hablar de sus gustos actuales, pero a propósito de eso refirió su pasado baladista-latino y yo acabé tarareando a Lucho Jara...
eso fue tipo hora de almuerzo. luego, al ir a buscar a mi hija alrededor de las 5, tuve mi diario periplo personal en la caminata de media hora hasta el Jardín y, como era el tema del día, pensé en mis placeres culpables.
de hombres no voy a hablar, por decencia y dignidad, que placeres culpables y tejado de vidrio tenemos todos. de comida, mi asibarítico sentido del gusto me dice que no existen placeres culpables sino sólo placeres y desplaceres. y como ya había pensado en los musicales, acabé en los televisivos. POR DIOS. VEO NOVELAS.
oh! acabo de enviar mi promisorio futuro de líder a la basura: "en el año 2007, la actual candidata a Concejala Marina Pizarro reconoció en su blog personal que veía, sin distinción, Grandes Maravillas Modernas, Los Bárbaros, los programas de recetas del El Gourmet y telecebollas como La despojada y Abandonada a su suerte..."
ok, démosle contexto a eso. no soy muy buena para ver tele por un grado moderado de hiperkinesia y porque tengo una hija, oficina, hago clases y ni siquiera tengo nana, así que hago camas, lavo platos, paso aspiradora... así es que no soy de las que pueden comenzar a ver la novela post noticiero del mediodía y apaguen la tele al acabar la repetición de la novela nacional que no alcancé a ver a las 8. digamos que es la de las 8 la que ha sido mi remanso de paz desde tiempos de la universidad, porque era la hora a la que llegaba a la casa y me aperaba frente a la tele del living con mi bandejita del almuerzo saltado.
he visto a claudia di girólamo, a tamara acosta, a mane sweet, a francisco reyes, a jorge zabaleta y a néstor cantillana hacer tantos papeles que ni siquiera puedo identificarlos con algún personaje en particular. y qué tanto, si podía atorarme de la risa con los personajes caricaturizados del canal nacional o sufrir por penas que jamás llegaría a tener y justificar mi pequeño resentimiento social en las diferencias de clases del canal católico
pero llegaron las novelas nocturnas y me cagaron!!! porque cómo acomodo mi horario y mi vida familia pa enchufarme a la tele a las 8 (ahora intento vivir con 10, de chilevisión, pero el personaje de Willy Semler está demasiado violento y grosero como pa que la Cata lo escuche siquiera, así q pasó cambiándola y ya me estoy enchufando con el transplante de corazón de la Lewin y "el piano" de la Paty López) y no soltarla hasta la medianoche, porque no se puede ser abogada y profe sin saber lo que pasa en el mundo, así que necesito el noticiero, y después alguien te mira... ya son las 11 de la noche y, si he tenido que cambiar la novela de chv por las chuchadas y amenazas, entonces puedo caer en la repetición... y capaz que me parezca interesante el invitado de paulsen a última mirada y ahí me dio la 1 de la mañana
recuerdo que cuando esperaba a la Cata, me propuse formalmente dejar de ver novelas pa que no tuviera imágenes distorsionadas de la realidad (o un choque tan frontal con la misma) desde tan chica. pero no puedo, me gusta el cebolleo. y, total, las historias suelen ser un poco lentas y predecibles, así q con que las vea una vez por semana estamos al día. hay hasta resúmenes por internet en las webs de los canales
supongo q me voy a relajar y me propondré que los gritos de la eloísa solé y los medio desnudos de panchito pérez-bannen (mijito rico) serán los últimos que veré por un tiempo. con 2 críos ya no voy a poder, en el recreo voy a querer dormir
eso fue tipo hora de almuerzo. luego, al ir a buscar a mi hija alrededor de las 5, tuve mi diario periplo personal en la caminata de media hora hasta el Jardín y, como era el tema del día, pensé en mis placeres culpables.
de hombres no voy a hablar, por decencia y dignidad, que placeres culpables y tejado de vidrio tenemos todos. de comida, mi asibarítico sentido del gusto me dice que no existen placeres culpables sino sólo placeres y desplaceres. y como ya había pensado en los musicales, acabé en los televisivos. POR DIOS. VEO NOVELAS.
oh! acabo de enviar mi promisorio futuro de líder a la basura: "en el año 2007, la actual candidata a Concejala Marina Pizarro reconoció en su blog personal que veía, sin distinción, Grandes Maravillas Modernas, Los Bárbaros, los programas de recetas del El Gourmet y telecebollas como La despojada y Abandonada a su suerte..."
ok, démosle contexto a eso. no soy muy buena para ver tele por un grado moderado de hiperkinesia y porque tengo una hija, oficina, hago clases y ni siquiera tengo nana, así que hago camas, lavo platos, paso aspiradora... así es que no soy de las que pueden comenzar a ver la novela post noticiero del mediodía y apaguen la tele al acabar la repetición de la novela nacional que no alcancé a ver a las 8. digamos que es la de las 8 la que ha sido mi remanso de paz desde tiempos de la universidad, porque era la hora a la que llegaba a la casa y me aperaba frente a la tele del living con mi bandejita del almuerzo saltado.
he visto a claudia di girólamo, a tamara acosta, a mane sweet, a francisco reyes, a jorge zabaleta y a néstor cantillana hacer tantos papeles que ni siquiera puedo identificarlos con algún personaje en particular. y qué tanto, si podía atorarme de la risa con los personajes caricaturizados del canal nacional o sufrir por penas que jamás llegaría a tener y justificar mi pequeño resentimiento social en las diferencias de clases del canal católico
pero llegaron las novelas nocturnas y me cagaron!!! porque cómo acomodo mi horario y mi vida familia pa enchufarme a la tele a las 8 (ahora intento vivir con 10, de chilevisión, pero el personaje de Willy Semler está demasiado violento y grosero como pa que la Cata lo escuche siquiera, así q pasó cambiándola y ya me estoy enchufando con el transplante de corazón de la Lewin y "el piano" de la Paty López) y no soltarla hasta la medianoche, porque no se puede ser abogada y profe sin saber lo que pasa en el mundo, así que necesito el noticiero, y después alguien te mira... ya son las 11 de la noche y, si he tenido que cambiar la novela de chv por las chuchadas y amenazas, entonces puedo caer en la repetición... y capaz que me parezca interesante el invitado de paulsen a última mirada y ahí me dio la 1 de la mañana
recuerdo que cuando esperaba a la Cata, me propuse formalmente dejar de ver novelas pa que no tuviera imágenes distorsionadas de la realidad (o un choque tan frontal con la misma) desde tan chica. pero no puedo, me gusta el cebolleo. y, total, las historias suelen ser un poco lentas y predecibles, así q con que las vea una vez por semana estamos al día. hay hasta resúmenes por internet en las webs de los canales
supongo q me voy a relajar y me propondré que los gritos de la eloísa solé y los medio desnudos de panchito pérez-bannen (mijito rico) serán los últimos que veré por un tiempo. con 2 críos ya no voy a poder, en el recreo voy a querer dormir
sábado, mayo 05, 2007
Al niño, niño
Cuando sea grande, mi niño, viva
la simple geometría de una caricia
Cuando sea grande, mi niño, ande la tierra
respire el aire, no la tormenta
Cuando sea grande, cuide su estrella
no es tanta la distancia entre usted y ella
Cuando sea grande, más grande, ame a los niños
no sea esquivo con los humildes
Y baje lunas hasta la tierra porque el siglo que comienza
es para el sur
y alégrese planeta confundido, que el futuro es de los niños aún
Tengo 10 semanas de embarazo y han sido tan distintas a las 10 primeras semanas de la Catalunya... A estas alturas, llevaba un diario de emociones y sensaciones para que ella las conociera de grande, había llorado con cada foto que le había tomado (mi partner es ginecólogo, no necesito orden ni bono para hacerme ecos) y día a día entraba a una página de internet que me describía los avances y cambios de mi pequeño milagro. Con este peque es muy distinto, porque su hermana me ocupa, preocupa y re-ocupa, y además he tenido los mareos, náuseas, vómitos y cansancio permanente que con ella nunca tuve, así que por primera vez ayer tuvimos una pequeña charla, nuestro protocolo de acuerdo.
Mi corazón me dice que eres un niño, aunque claramente podría equivocarme; de todos modos no es relevante. Lo que inunda toda mi sangre es el amor y la ansiedad con la que te espero, porque te he buscado desde hace mucho, te he esperado durante toda mi vida y la razón por la que nací es para tomarte entre mis brazos.
Debes saber que, cuando me enamoré de tu padre, fui inmensamente feliz. Cuando prometimos estar juntos para siempre, el corazón me creció un poco y fui aún más feliz. El día que nació la Cata, creí que el pecho me estallaría y fui más feliz de lo que había imaginado. Y ahora, que sé que vienes, me doy cuenta que no importa el tamaño de mi pecho, siempre mi corazón podrá crecer un poco más y podré amarte con la misma fuerza con la que amo a tu papi y a tu hermana y podré ser todavía más feliz.
Te espero, hijo. Y te prometo algo. Aunque espero que pongas de tu parte en crecer, en nacer y en vivir, aún cuando no lo hagas, yo te amaré intensamente y de todos modos. Y cada día de mi vida haré lo posible y lo imposible por darte la mejor vida que puedas tener, para que valga la pena que salgas de ese nido tibio, seguro y apacible en el que hoy creces.
la simple geometría de una caricia
Cuando sea grande, mi niño, ande la tierra
respire el aire, no la tormenta
Cuando sea grande, cuide su estrella
no es tanta la distancia entre usted y ella
Cuando sea grande, más grande, ame a los niños
no sea esquivo con los humildes
Y baje lunas hasta la tierra porque el siglo que comienza
es para el sur
y alégrese planeta confundido, que el futuro es de los niños aún
Tengo 10 semanas de embarazo y han sido tan distintas a las 10 primeras semanas de la Catalunya... A estas alturas, llevaba un diario de emociones y sensaciones para que ella las conociera de grande, había llorado con cada foto que le había tomado (mi partner es ginecólogo, no necesito orden ni bono para hacerme ecos) y día a día entraba a una página de internet que me describía los avances y cambios de mi pequeño milagro. Con este peque es muy distinto, porque su hermana me ocupa, preocupa y re-ocupa, y además he tenido los mareos, náuseas, vómitos y cansancio permanente que con ella nunca tuve, así que por primera vez ayer tuvimos una pequeña charla, nuestro protocolo de acuerdo.
Mi corazón me dice que eres un niño, aunque claramente podría equivocarme; de todos modos no es relevante. Lo que inunda toda mi sangre es el amor y la ansiedad con la que te espero, porque te he buscado desde hace mucho, te he esperado durante toda mi vida y la razón por la que nací es para tomarte entre mis brazos.
Debes saber que, cuando me enamoré de tu padre, fui inmensamente feliz. Cuando prometimos estar juntos para siempre, el corazón me creció un poco y fui aún más feliz. El día que nació la Cata, creí que el pecho me estallaría y fui más feliz de lo que había imaginado. Y ahora, que sé que vienes, me doy cuenta que no importa el tamaño de mi pecho, siempre mi corazón podrá crecer un poco más y podré amarte con la misma fuerza con la que amo a tu papi y a tu hermana y podré ser todavía más feliz.
Te espero, hijo. Y te prometo algo. Aunque espero que pongas de tu parte en crecer, en nacer y en vivir, aún cuando no lo hagas, yo te amaré intensamente y de todos modos. Y cada día de mi vida haré lo posible y lo imposible por darte la mejor vida que puedas tener, para que valga la pena que salgas de ese nido tibio, seguro y apacible en el que hoy creces.
sábado, abril 28, 2007
gotcha!
metódico, limpio, ordenado, tenaz, emprendedor... todo lo necesario para ser alguien exitoso en la vida. no tengo ni idea de por qué empecé a salir contigo, tengo la impresión de que sí quise recibir un beso la primera vez, pero nunca di por entendido que eso significaba que iniciábamos una relación y luego no supe cómo quitarte de encima sin dañar tu diáfano corazón.
durante las primeras semanas, traté con desesperación de dejar de verte, pero tú ya hablabas de noviazgo, llevabas regalos a mi madre y entablabas discusiones políticas y filosóficas con mi padre y con mi tío, hijos de la antigua tertulia nocturna.
la primera vez que insinué que tal vez no era buena idea ir tan rápido, te pusiste a llorar y elevabas cada vez más la voz, sabiendo que mis viejos estaban sólo tras una pared, y yo me aterré, porque ya todos tenían la más perfecta imagen de tí y tus sentimientos hacia mí. toda la familia alucinaba con este joven correcto, educado y brillante que se había enamorado a primera vista de la niña perfecta de la generación. y ni tú eras correcto ni yo era perfecta, pero dejarte a tí en evidencia arrastrándome contigo era un alto precio que pagar a los 20 años...
lo intenté otra vez, ahora en un espacio neutral, y tu reacción escandalosa inundó la cafetería; lo peor, no era que me acusaras de no valorarte, sino que llorabas a voz en cuello que sabías que no estabas haciendo lo suficiente para merecer a una mujer como yo, pero que me amabas y que estabas dispuesto a hacer lo que fuese por que te diera otra oportunidad para demostrármelo y para vivir nuestro puro e inmenso amor. vergüenza. eso sentí. y la sentí aún más cuando me bajé del auto en mi casa y me despedí con un pequeño beso en los labios.
llevo meses buscando la forma de deshacerme de tí. no te amo. nunca te amé. sólo quería crecer un poco contigo, tirar de vez en cuando y dejarme regalonear los sábados por la tarde, pero yo nunca saqué a colación las ideas de una casa propia, un matrimonio altamente concurrido y un anillo de oro blanco con 7 brillantes. ayer vi tu auto en la esquina de 5 Norte y 1 Poniente, recogiendo a un travesti y te tomé una foto con la cámara del celular. al fin te tengo, hijo de puta
durante las primeras semanas, traté con desesperación de dejar de verte, pero tú ya hablabas de noviazgo, llevabas regalos a mi madre y entablabas discusiones políticas y filosóficas con mi padre y con mi tío, hijos de la antigua tertulia nocturna.
la primera vez que insinué que tal vez no era buena idea ir tan rápido, te pusiste a llorar y elevabas cada vez más la voz, sabiendo que mis viejos estaban sólo tras una pared, y yo me aterré, porque ya todos tenían la más perfecta imagen de tí y tus sentimientos hacia mí. toda la familia alucinaba con este joven correcto, educado y brillante que se había enamorado a primera vista de la niña perfecta de la generación. y ni tú eras correcto ni yo era perfecta, pero dejarte a tí en evidencia arrastrándome contigo era un alto precio que pagar a los 20 años...
lo intenté otra vez, ahora en un espacio neutral, y tu reacción escandalosa inundó la cafetería; lo peor, no era que me acusaras de no valorarte, sino que llorabas a voz en cuello que sabías que no estabas haciendo lo suficiente para merecer a una mujer como yo, pero que me amabas y que estabas dispuesto a hacer lo que fuese por que te diera otra oportunidad para demostrármelo y para vivir nuestro puro e inmenso amor. vergüenza. eso sentí. y la sentí aún más cuando me bajé del auto en mi casa y me despedí con un pequeño beso en los labios.
llevo meses buscando la forma de deshacerme de tí. no te amo. nunca te amé. sólo quería crecer un poco contigo, tirar de vez en cuando y dejarme regalonear los sábados por la tarde, pero yo nunca saqué a colación las ideas de una casa propia, un matrimonio altamente concurrido y un anillo de oro blanco con 7 brillantes. ayer vi tu auto en la esquina de 5 Norte y 1 Poniente, recogiendo a un travesti y te tomé una foto con la cámara del celular. al fin te tengo, hijo de puta
viernes, abril 27, 2007
Escasa seriedad de los acuerdos tácitos
Sorprendente. Esto estaba en calidad de borrador desde mayo del 2007. No está terminado y no lo voy a terminar. Nada más lo publico xq me recuerda a mí misma cómo cresta fue q mi matrimonio se fue a la mierda y encima es tremendamente actual.
Ná po. Lo releeré de vez en cuando
_______________________________________________________
Llevo varias semanas pegada en preguntas del tipo ¿hablo en chino? o ¿de dónde saqué (sacaste) eso?... ése es el origen de la entrada sobre los discensos y la capacidad de discusión y lo es también de ésta.
Usamos tan poco el lenguaje... me siento a la vez incomprendida y incomprensiva... otra vez estoy maneada con la falta de atención que prodigo y recibo, y con la consecuente tergiversación permanente de la forma en la que se maneja la cotidianeidad con mi partner, mi vieja, mi amiga-hermana y mis socias.
Una de las desagradables conclusiones es que miento, porque con la moderación de mi iracundo carácter, mi lenguaje corporal y expresivo da cuenta de impresiones radicalmente distintas a las que tengo. En ese escenario, no podría decir que no me atienden, tendría que decir que no me adivinan. Será por eso tan valorada en algunos círculos la honestidad descarnada y la espontaneidad? el problema es que, en mi caso, esos atributos me llevarían a la insolencia y la agresividad, y eso no puede ser bueno. De ahí deviene la segunda desagradable conclusión, y es que lo "conveniente" es que no deje de mentir. Oh!!! me dio asco!!! más que el que me dan las náuseas del nuevo embarazo!!!
Después no vienen conclusiones, sino interrogantes. Hay personas con las cuáles puedo ser honesta, pero luego de transmutar ira en aire (respirando como practicante de yoga, hasta que me mareo de tanto oxígeno en el cerebro) y creo que sólo un par con las que puedo ser honesta con toda espontaneidad, sin temor a que surjan rencores insalvables, y en que ambos entendemos que la posible violencia en la reacción no nace de la falta de respeto, sino de la preocupación mutua, del afecto infinito y de la aceptación plena del otro. Ah, y está mi hija, con quien tenemos una compenetración sorprendente (siempre dicen que las niñitas son más del padre, pero esta chiquilla tiene un corazón para cada quien...) y no existen exabruptos de enojo, de pasión, de risa o de angustia que no podamos compartir de manera instantánea; pero dejemos a la chica de lado, que ella es el más importante proyecto de toda mi vida y sería terrible que tanto esmero, amor, energía, dedicación y bla bla bla fueran inútiles.
Volviendo a las interrogantes,
Ná po. Lo releeré de vez en cuando
_______________________________________________________
Llevo varias semanas pegada en preguntas del tipo ¿hablo en chino? o ¿de dónde saqué (sacaste) eso?... ése es el origen de la entrada sobre los discensos y la capacidad de discusión y lo es también de ésta.
Usamos tan poco el lenguaje... me siento a la vez incomprendida y incomprensiva... otra vez estoy maneada con la falta de atención que prodigo y recibo, y con la consecuente tergiversación permanente de la forma en la que se maneja la cotidianeidad con mi partner, mi vieja, mi amiga-hermana y mis socias.
Una de las desagradables conclusiones es que miento, porque con la moderación de mi iracundo carácter, mi lenguaje corporal y expresivo da cuenta de impresiones radicalmente distintas a las que tengo. En ese escenario, no podría decir que no me atienden, tendría que decir que no me adivinan. Será por eso tan valorada en algunos círculos la honestidad descarnada y la espontaneidad? el problema es que, en mi caso, esos atributos me llevarían a la insolencia y la agresividad, y eso no puede ser bueno. De ahí deviene la segunda desagradable conclusión, y es que lo "conveniente" es que no deje de mentir. Oh!!! me dio asco!!! más que el que me dan las náuseas del nuevo embarazo!!!
Después no vienen conclusiones, sino interrogantes. Hay personas con las cuáles puedo ser honesta, pero luego de transmutar ira en aire (respirando como practicante de yoga, hasta que me mareo de tanto oxígeno en el cerebro) y creo que sólo un par con las que puedo ser honesta con toda espontaneidad, sin temor a que surjan rencores insalvables, y en que ambos entendemos que la posible violencia en la reacción no nace de la falta de respeto, sino de la preocupación mutua, del afecto infinito y de la aceptación plena del otro. Ah, y está mi hija, con quien tenemos una compenetración sorprendente (siempre dicen que las niñitas son más del padre, pero esta chiquilla tiene un corazón para cada quien...) y no existen exabruptos de enojo, de pasión, de risa o de angustia que no podamos compartir de manera instantánea; pero dejemos a la chica de lado, que ella es el más importante proyecto de toda mi vida y sería terrible que tanto esmero, amor, energía, dedicación y bla bla bla fueran inútiles.
Volviendo a las interrogantes,
jueves, abril 26, 2007
(hoy no estoy tan creativa, esto es de Silvio...)
Cuando venía de la escuela y alguien le quitaba un medio al niño
su padre le pegaba haciéndolo salir
tenía que romperse la cara sin llorar.
Si se ponía dibujar, sus casas y soles hacía trizas
los machos juegan a las bolas y a pelear
búscate un papalote, deja de soñar.
NO PUDO DECIR QUE TUVO MIEDO
NO PUDO DECIR QUE LE DOLIA
NO PUDO DECIR QUE ERA SALVAJE LO QUE HACIA
NO PUDO PEDIR AYUDA ALGUNA
NO PUDO GRITAR COMO PENSABA
NO PUDO SINO PARAR EN SECO SU AMARGURA
Y la erosión le trajo un sexo y una presencia ante la vida
sellados por un fuerte cordón umbilical
pues por su filiación sexual le juzgarán.
Hoy los archivos se desbordan de psicopatías y prejuicios
de mutiladas fantasías del horror
de remendados en la muerte y el amor.
DE NADA ME SIRVE SER AMIGO
DE NADA ME SIRVE SER HERMANO
EL SEXO ES EL JUEZ UNIVERSAL DEL SER HUMANO
Y SI ERES MUJER, NO PIDAS NI AGUA
SI CAMBIAS DE HOMBRE POR SEMANA
EL ODIO TE SIGUE INEVITABLE CAMA A CAMA
¿Quién
quién lleva un hijo en las entrañas?
¿quién le está dando desayuno
para cobrárselo mañana?
¿Quién
quién juguetea con la alquimia?
¿quién quiere fabricar cerebros
y sólo está sembrando muertos?
su padre le pegaba haciéndolo salir
tenía que romperse la cara sin llorar.
Si se ponía dibujar, sus casas y soles hacía trizas
los machos juegan a las bolas y a pelear
búscate un papalote, deja de soñar.
NO PUDO DECIR QUE TUVO MIEDO
NO PUDO DECIR QUE LE DOLIA
NO PUDO DECIR QUE ERA SALVAJE LO QUE HACIA
NO PUDO PEDIR AYUDA ALGUNA
NO PUDO GRITAR COMO PENSABA
NO PUDO SINO PARAR EN SECO SU AMARGURA
Y la erosión le trajo un sexo y una presencia ante la vida
sellados por un fuerte cordón umbilical
pues por su filiación sexual le juzgarán.
Hoy los archivos se desbordan de psicopatías y prejuicios
de mutiladas fantasías del horror
de remendados en la muerte y el amor.
DE NADA ME SIRVE SER AMIGO
DE NADA ME SIRVE SER HERMANO
EL SEXO ES EL JUEZ UNIVERSAL DEL SER HUMANO
Y SI ERES MUJER, NO PIDAS NI AGUA
SI CAMBIAS DE HOMBRE POR SEMANA
EL ODIO TE SIGUE INEVITABLE CAMA A CAMA
¿Quién
quién lleva un hijo en las entrañas?
¿quién le está dando desayuno
para cobrárselo mañana?
¿Quién
quién juguetea con la alquimia?
¿quién quiere fabricar cerebros
y sólo está sembrando muertos?
Sin comentarios
Soy un poco crédula, es cierto; pero 2 personas en las que confiaba hoy traicionaron mi fe. Y fue por plata. Estoy triste y no tengo ganas de hablar sobre ello
Discenso, discusiones y lenguas diversas
Según relata el capítulo 11 del Libro del Génesis (sí, la Biblia), en los primeros tiempos todo el mundo hablaba la misma lengua, y el hecho de entenderse permitió a los hombres hacer grandes cosas... todos estos logros nos llenaron de soberbia y, creyéndonos dioses, pretendimos la construcción de una torre inmensa que tocase el cielo. Dios castigó nuestra falta de humildad confundiendo el lenguaje "de modo que no entienda cada cual el lenguaje de su próximo".
En nuestro globalizado y políglota mundo, la diferencia de lenguas es, a mi modesto entender, inspiración de políticas públicas, privadas y personales de educación y sólo eso. Piénsese en el jovencito tradicionalmente flojonazo en los estudios, que encuentra la manera gráfica y funcional de comunicarse con su nueva cibernovia hindú.
Ojo, que no estoy emitiendo un juicio acerca de la importancia de entender y hablar idiomas distintos al de origen. Sí creo que el hecho de ser mono o políglota carece de importancia humana, porque el problema social de no entendernos no deviene de hablar o no la misma lengua.
En lo primero en lo que pienso es en lo triste que me parece que mi generación (la generación perdida, los hijos del régimen, la generación de los 80' tirando pa' los 90', los treintañeros) carezca de una política de discenso. La mayoría de las veces, parece de tan mal gusto pensar distinto a la mayoría y elegir vestirse de un modo diverso, vivir bajo cánones propios y, sobre todo pensar en forma autónoma. Qué serenos son los asados con amigos cuando la diferencia de opinión está en cuál es el mejor equipo de fútbol nacional o si Brad Pitt hizo bien en irse con la Jolie. Y qué susto cuando alguien osa rebatir a quién piensa que el gobierno, o la oposición, o la curia, o el empresariado, en realidad no lo hacen tan mal, poniendo ejemplos concretos de aquello en lo que aportan y aquello en lo que la cagan; o sea, de opinar sin ser un "partidario".
La frase "es mejor no hablar de política" o "la religión es un tema complicado" es más cliché que decir "te amo, mamita", y no porque no tengamos opinión, sino porque nos aterra disentir. Será la teoría de los consensos, que inspiró los primeros gobiernos democráticos que nos tocó contemplar desde la universidad y que, por tanto, nos parecen el mal menor?
Personalmente creo que es triste, pero creo que es incluso más profundamente preocupante que, cuando alguien es capaz de asumir que no piensa como su interlocutor, parece que instantáneamente deja de oír. Porque si se tiene miedo a disentir, se siente pánico a discutir.
Irse a las manos sería ridículo, no pienso en eso; pienso en la cantidad de tiempo que hemos perdido mi marido y yo, mi mamá y yo, mi hermana y yo, mi hermana y mi mamá, en conversaciones en las que por horas hablamos los dos, pero nadie escucha; pienso en las veces en que me han criticado y me he ofuscado tanto que he necesitado salir a dar una vuelta antes de volver al tema, pues si digo algo al momento, seguro que la cago; pienso en las innumerables veces en que alguien me ha hecho ver algo que le molesta de mí e inmediatamente cierra el diálogo diciendo que no quiere volver a tocar el tema (debo recordarles que el derecho a réplica tiene protección constitucional?!).
Mi padre me enseñó el valor de argumentar. Aunque no siempre estuvimos de acuerdo, desarrolló fundamentos para explicarme por qué se oponía a Pinochet, por qué no creía en la economía de libre mercado, por qué cotizaba en el Fonasa y no en una Isapre, por qué creía en Jesucristo por sobre todas las cosas; hasta por qué me amaba, por qué se había casado, por qué no tenía cuenta corriente y por qué trabajaba apatronado. Y yo, en mi entrañable admiración por ese hombre junto al que caminé durante 26 años de mi vida, aprendí a hacer el esfuerzo diario de argumentar mis actos, mis omisiones, mi fe y mis emociones. Pero en muy escasas ocasiones me he sentido frente a un interlocutor, aunque reconozco parte de la responsabilidad en mi pecado capital, la ira (para no guardar silencio a quienes debo reconocer, mis respetos y recuerdos a Juan Pizarro - mi padre - Gonzalo Guerrero, Monse Lobos y Rodrigo Ferrari, los mejores panelistas del programa de mi vida).
Pienso que, ante nuestra incapacidad de asumir las diferencias, y nuestra escasa disposición a encausar una discusión inteligente, que en el mundo existan un sin fin de lenguas es un detalle. Y me pregunto si Dios nuevamente controla nuestra soberbia de querer convertirnos en él a través de la confusión del lenguaje (de la ambición y de la envidia también, aunque no tengan que ver con todo lo que he escrito hoy).
En nuestro globalizado y políglota mundo, la diferencia de lenguas es, a mi modesto entender, inspiración de políticas públicas, privadas y personales de educación y sólo eso. Piénsese en el jovencito tradicionalmente flojonazo en los estudios, que encuentra la manera gráfica y funcional de comunicarse con su nueva cibernovia hindú.
Ojo, que no estoy emitiendo un juicio acerca de la importancia de entender y hablar idiomas distintos al de origen. Sí creo que el hecho de ser mono o políglota carece de importancia humana, porque el problema social de no entendernos no deviene de hablar o no la misma lengua.
En lo primero en lo que pienso es en lo triste que me parece que mi generación (la generación perdida, los hijos del régimen, la generación de los 80' tirando pa' los 90', los treintañeros) carezca de una política de discenso. La mayoría de las veces, parece de tan mal gusto pensar distinto a la mayoría y elegir vestirse de un modo diverso, vivir bajo cánones propios y, sobre todo pensar en forma autónoma. Qué serenos son los asados con amigos cuando la diferencia de opinión está en cuál es el mejor equipo de fútbol nacional o si Brad Pitt hizo bien en irse con la Jolie. Y qué susto cuando alguien osa rebatir a quién piensa que el gobierno, o la oposición, o la curia, o el empresariado, en realidad no lo hacen tan mal, poniendo ejemplos concretos de aquello en lo que aportan y aquello en lo que la cagan; o sea, de opinar sin ser un "partidario".
La frase "es mejor no hablar de política" o "la religión es un tema complicado" es más cliché que decir "te amo, mamita", y no porque no tengamos opinión, sino porque nos aterra disentir. Será la teoría de los consensos, que inspiró los primeros gobiernos democráticos que nos tocó contemplar desde la universidad y que, por tanto, nos parecen el mal menor?
Personalmente creo que es triste, pero creo que es incluso más profundamente preocupante que, cuando alguien es capaz de asumir que no piensa como su interlocutor, parece que instantáneamente deja de oír. Porque si se tiene miedo a disentir, se siente pánico a discutir.
Irse a las manos sería ridículo, no pienso en eso; pienso en la cantidad de tiempo que hemos perdido mi marido y yo, mi mamá y yo, mi hermana y yo, mi hermana y mi mamá, en conversaciones en las que por horas hablamos los dos, pero nadie escucha; pienso en las veces en que me han criticado y me he ofuscado tanto que he necesitado salir a dar una vuelta antes de volver al tema, pues si digo algo al momento, seguro que la cago; pienso en las innumerables veces en que alguien me ha hecho ver algo que le molesta de mí e inmediatamente cierra el diálogo diciendo que no quiere volver a tocar el tema (debo recordarles que el derecho a réplica tiene protección constitucional?!).
Mi padre me enseñó el valor de argumentar. Aunque no siempre estuvimos de acuerdo, desarrolló fundamentos para explicarme por qué se oponía a Pinochet, por qué no creía en la economía de libre mercado, por qué cotizaba en el Fonasa y no en una Isapre, por qué creía en Jesucristo por sobre todas las cosas; hasta por qué me amaba, por qué se había casado, por qué no tenía cuenta corriente y por qué trabajaba apatronado. Y yo, en mi entrañable admiración por ese hombre junto al que caminé durante 26 años de mi vida, aprendí a hacer el esfuerzo diario de argumentar mis actos, mis omisiones, mi fe y mis emociones. Pero en muy escasas ocasiones me he sentido frente a un interlocutor, aunque reconozco parte de la responsabilidad en mi pecado capital, la ira (para no guardar silencio a quienes debo reconocer, mis respetos y recuerdos a Juan Pizarro - mi padre - Gonzalo Guerrero, Monse Lobos y Rodrigo Ferrari, los mejores panelistas del programa de mi vida).
Pienso que, ante nuestra incapacidad de asumir las diferencias, y nuestra escasa disposición a encausar una discusión inteligente, que en el mundo existan un sin fin de lenguas es un detalle. Y me pregunto si Dios nuevamente controla nuestra soberbia de querer convertirnos en él a través de la confusión del lenguaje (de la ambición y de la envidia también, aunque no tengan que ver con todo lo que he escrito hoy).
martes, abril 24, 2007
Odio a todas las suegras. Sobre todo a la tuya y a la mía.
En este preciso momento me siento altamente cohibida de escribir, pues mi blog ya no es tan anónimo como antes. Y mi ciudad es diminuta, y en mi país todos se conocen, y aunque el título de esta entrada es absolutamente verídico, la señora en cuestión no deja de ser ni la madre de mi hombre ni la abuela de mi hija, seres a los que amo de la manera más entrañable que pueda describir, por lo que supongo que omitiré las razones concretas por las que guardo sangre en el ojo con la referida.
Qué incógnita más grande. Será cierto acaso que es imposible una relación sana y regular entre las 2 mujeres más curiosamente dispuestas de un hombre? Yo siempre creí que no, pues entendía que las coordenadas eran distintas: la madre era el eje x mientras la pareja era el eje y; por cierto que pueden burlarse, están en su derecho, pero los hijos e hijas me calzan claro y preciso en el eje z, dando 3 dimensiones al mundo de una persona, en este caso, de un hombre.
Supongo que cargo el terrible peso de la bendición excepcionalísima de que mi madre y mi abuela paterna se quisieran literalmente como madre e hija. Mi madre aceptó que dejásemos nuestra casa y viviésemos de allegados durante un año en la casa de mi abuela, para cuidarla; y lo hizo con tanto amor y agrado que todas mis tías, hermanas de mi padre, declaran sin reparos que mi madre se parece a mi abuela más que cualquiera de sus hijas, y que mi abuela llegó a desconocernos a casi todos, menos a su hijos menores y a su "Mary". Yo cacho que esa ironía de la vida me llenó la cabeza de pajaritos y me hizo creer que, de poner nada más que un poco de esfuerzo, podría construir con mi suegra una relación agradable.
Aunque hace rato que me quedó claro que no soy ni seré bajo ningún respecto el equivalente a una de sus hijas, al menos esperaba honestas demostraciones de afecto que dejaran patente que mis esfuerzos por mantener a su hijo en contacto con ella (todos sabemos que a los hombres no se les ocurren cosas a menos que su bolsillo o cama dependa de ello, y este no es el caso), de que mi hija no hiciera diferencias entre sus abuelas, de compartir con exactitud milimétrica el tiempo que se comparte con cada familia y de tratarla en mi casa como visita bienvenida, valían la pena.
Pero el humor inglés que tiene la vida me hizo notar que en realidad ni eso puedo esperar. Que la señora en cuestión siempre va a creer que tiene que competir conmigo y que, a su parecer, la mejor forma de hacerlo es la provocación, a ver si puede quedar como pobre y triste víctima el día que yo explote de mala manera.
En definitiva, me parece que esta amargada divagación no tiene conclusión y menos solución, por lo que me conformaré con rogarle a mis amigos que recuerden todo esto que dije un día, cuando era nuera, y me lo restrieguen en la cara el día en que sea suegra. Dios me libre.
Qué incógnita más grande. Será cierto acaso que es imposible una relación sana y regular entre las 2 mujeres más curiosamente dispuestas de un hombre? Yo siempre creí que no, pues entendía que las coordenadas eran distintas: la madre era el eje x mientras la pareja era el eje y; por cierto que pueden burlarse, están en su derecho, pero los hijos e hijas me calzan claro y preciso en el eje z, dando 3 dimensiones al mundo de una persona, en este caso, de un hombre.
Supongo que cargo el terrible peso de la bendición excepcionalísima de que mi madre y mi abuela paterna se quisieran literalmente como madre e hija. Mi madre aceptó que dejásemos nuestra casa y viviésemos de allegados durante un año en la casa de mi abuela, para cuidarla; y lo hizo con tanto amor y agrado que todas mis tías, hermanas de mi padre, declaran sin reparos que mi madre se parece a mi abuela más que cualquiera de sus hijas, y que mi abuela llegó a desconocernos a casi todos, menos a su hijos menores y a su "Mary". Yo cacho que esa ironía de la vida me llenó la cabeza de pajaritos y me hizo creer que, de poner nada más que un poco de esfuerzo, podría construir con mi suegra una relación agradable.
Aunque hace rato que me quedó claro que no soy ni seré bajo ningún respecto el equivalente a una de sus hijas, al menos esperaba honestas demostraciones de afecto que dejaran patente que mis esfuerzos por mantener a su hijo en contacto con ella (todos sabemos que a los hombres no se les ocurren cosas a menos que su bolsillo o cama dependa de ello, y este no es el caso), de que mi hija no hiciera diferencias entre sus abuelas, de compartir con exactitud milimétrica el tiempo que se comparte con cada familia y de tratarla en mi casa como visita bienvenida, valían la pena.
Pero el humor inglés que tiene la vida me hizo notar que en realidad ni eso puedo esperar. Que la señora en cuestión siempre va a creer que tiene que competir conmigo y que, a su parecer, la mejor forma de hacerlo es la provocación, a ver si puede quedar como pobre y triste víctima el día que yo explote de mala manera.
En definitiva, me parece que esta amargada divagación no tiene conclusión y menos solución, por lo que me conformaré con rogarle a mis amigos que recuerden todo esto que dije un día, cuando era nuera, y me lo restrieguen en la cara el día en que sea suegra. Dios me libre.
miércoles, abril 11, 2007
Acerca de lo imposible que es ser padres sin morir en el intento...
No hay nada en la vida que me tome más en serio que el hecho de ser mamá. Si algo asumí hace mucho rato es que mis defectos de nacimiento son la inconstancia y la falta de tenacidad, pero cuando se trata de mi maternidad tengo un ímpetu que hasta yo misma desconocía, ordenando horarios, alimentación, deberes, platas, todo pensando en estar despejada y concentrada en mi Cata y a la dulce criatura que poco a poco deja de tener colita y toma forma dentro de mí.
Y por cierto que eso se extiende a la crianza, porque no hay hábito, palabra, juego, permiso o veto que no tenga una razón de ser muy superior a que así me fluye o me tinca. Algunas de mis amigas se ríen porque dejo de teñirme el pelo 6 meses antes de embarazarme, o cuando la Cata me pregunta si una bebida tiene "apatame" (entiéndase aspartame, endulzante no recomendable durante la infancia) antes de pedir que le sirvan un vaso.
Esa "obsesión" por ser una madre buena me tiene pinchando los artículos que se suspenden en el cyberespacio y que llenan las revistas femeninas y familiares, lo que hoy me tiene convertida en un manojo de confusiones acerca de qué es lo que debo hacer, qué es lo que va a hacer más feliz y menos trancada a mi niña.
En un mundo en el que parece que no existen tópicos poco importantes para la crianza de un ser equilibrado, no sé si alguien pueda ilustrarme acerca del momento adecuado (ni tardío ni adelantado) para iniciar a mi hija en la comida saludable, la lectura cultural, la música clásica y el aprendizaje de los colores y la lateralidad...
Hasta ahora, es la propia niña quien me ha ayudado mucho, pues varias cosas le fluyeron en forma más o menos natural, como dormir sola, dejar los pañales, tomar líquido en vaso y comer manchándose más o menos lo mismo que me mancho yo (punto bueno para la hija, dos puntos malos para la madre...). Pero más o menos pronto debo decidir algunas cosas para privilegiar en la educación de la enana y estoy un poco confundida...
Por ejemplo, opto porque sea una niña sin preocupaciones y viva una infancia normal dejando que coma lo que quiera, aunque eso signifique sobrepeso o mal nutrición? o le enseño desde ya la importancia y la dificultad de mantenerse delgada y le enseño a medirse en las raciones y a evitar los carbohidratos muy elaborados y las grasas? o la educo como a una chica saludable y vuelvo increíblemente atractivas las verduras crudas, las carnes magras, la soya y los productos orgánicos?
En lo que toca a la actividad física, dejo simplemente que se mueva lo que ella quiera o le hago una rutina de paseos semanales a los juegos de la plaza, con la velada obligación de que camine las 5 cuadras de ida y vuelta? o hago localizados con ella a mi lado para que me imite y tenga abdominales de hierro a los 5 años? (los abdominales que su madre ni tuvo ni tendrá, hay que decirlo).
Y respecto a su sociabilidad, me relajo y permito que salude cuándo y a quién ella quiera, de manera que mantenga autonomía respecto de su espacio personal y me avise si se siente intimidada por algún extraño, o le exijo que salude con afecto a abuelos, tíos y primos (aunque venga despertando recién o acabe de disputar un juguete con el involucrado o con su hijo) para que aprenda a acatar normas de buena conducta?
Qué decir de la creatividad... Será razonable que esté sentada en su batería (es verdad, no es muy grande, pero mete una bulla de la puta madre) sin importar la hora y que pese sobre mí la obligación de forrar las paredes del departamento con papel craft, o le enseño que hay lugar y tiempo para hacer las cosas, bajo riesgo que cuando estemos en el lugar y momento adecuados ya no recuerde el ritmo o la imagen que tenía en su cabeza?
Creo que, más que complicarme las respuestas a esas y otro millón de preguntas por el estilo, casi me rompe el corazón la convicción absoluta de que un día, sin importar lo que yo haya decidido y cuánto haya razonado mi decisión, ella creerá que fui una tirana, o una despreocupada, en todo caso una improvisadora, y que fui incapaz de darme cuenta el daño que le hice con mis reglas o mi libertad.
Y por cierto que eso se extiende a la crianza, porque no hay hábito, palabra, juego, permiso o veto que no tenga una razón de ser muy superior a que así me fluye o me tinca. Algunas de mis amigas se ríen porque dejo de teñirme el pelo 6 meses antes de embarazarme, o cuando la Cata me pregunta si una bebida tiene "apatame" (entiéndase aspartame, endulzante no recomendable durante la infancia) antes de pedir que le sirvan un vaso.
Esa "obsesión" por ser una madre buena me tiene pinchando los artículos que se suspenden en el cyberespacio y que llenan las revistas femeninas y familiares, lo que hoy me tiene convertida en un manojo de confusiones acerca de qué es lo que debo hacer, qué es lo que va a hacer más feliz y menos trancada a mi niña.
En un mundo en el que parece que no existen tópicos poco importantes para la crianza de un ser equilibrado, no sé si alguien pueda ilustrarme acerca del momento adecuado (ni tardío ni adelantado) para iniciar a mi hija en la comida saludable, la lectura cultural, la música clásica y el aprendizaje de los colores y la lateralidad...
Hasta ahora, es la propia niña quien me ha ayudado mucho, pues varias cosas le fluyeron en forma más o menos natural, como dormir sola, dejar los pañales, tomar líquido en vaso y comer manchándose más o menos lo mismo que me mancho yo (punto bueno para la hija, dos puntos malos para la madre...). Pero más o menos pronto debo decidir algunas cosas para privilegiar en la educación de la enana y estoy un poco confundida...
Por ejemplo, opto porque sea una niña sin preocupaciones y viva una infancia normal dejando que coma lo que quiera, aunque eso signifique sobrepeso o mal nutrición? o le enseño desde ya la importancia y la dificultad de mantenerse delgada y le enseño a medirse en las raciones y a evitar los carbohidratos muy elaborados y las grasas? o la educo como a una chica saludable y vuelvo increíblemente atractivas las verduras crudas, las carnes magras, la soya y los productos orgánicos?
En lo que toca a la actividad física, dejo simplemente que se mueva lo que ella quiera o le hago una rutina de paseos semanales a los juegos de la plaza, con la velada obligación de que camine las 5 cuadras de ida y vuelta? o hago localizados con ella a mi lado para que me imite y tenga abdominales de hierro a los 5 años? (los abdominales que su madre ni tuvo ni tendrá, hay que decirlo).
Y respecto a su sociabilidad, me relajo y permito que salude cuándo y a quién ella quiera, de manera que mantenga autonomía respecto de su espacio personal y me avise si se siente intimidada por algún extraño, o le exijo que salude con afecto a abuelos, tíos y primos (aunque venga despertando recién o acabe de disputar un juguete con el involucrado o con su hijo) para que aprenda a acatar normas de buena conducta?
Qué decir de la creatividad... Será razonable que esté sentada en su batería (es verdad, no es muy grande, pero mete una bulla de la puta madre) sin importar la hora y que pese sobre mí la obligación de forrar las paredes del departamento con papel craft, o le enseño que hay lugar y tiempo para hacer las cosas, bajo riesgo que cuando estemos en el lugar y momento adecuados ya no recuerde el ritmo o la imagen que tenía en su cabeza?
Creo que, más que complicarme las respuestas a esas y otro millón de preguntas por el estilo, casi me rompe el corazón la convicción absoluta de que un día, sin importar lo que yo haya decidido y cuánto haya razonado mi decisión, ella creerá que fui una tirana, o una despreocupada, en todo caso una improvisadora, y que fui incapaz de darme cuenta el daño que le hice con mis reglas o mi libertad.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)