qué tan desinteresado debe ser el amor...

en nuestra cultura judeo cristiano occidental, se supone que el amor debe ser absolutamente desinteresado, que debemos estar siempre dispuestos a ofrecer la otra mejilla cuando se nos golpea, que es nuestra obligación ser capaces de postergarnos y perdonar una y otra vez en nombre de lo que llamamos el amor verdadero...
se me cruzan varias ideas en este punto, la primera es algo que descubrí cuando estudiaba en las monjas y trabajaba en las colonias urbanas (no fue por las monjas directamente, fue por la acción social con niños más pobres): que era cierto que existía algo llamado vocación, pero que eso siempre debía llevarme a ser feliz. me refiero a que es hipócrita el que sufre (de alma, no de cuerpo) al realizar lo que entiende su vocación, que lo que define el haber "nacido" para algo es que no se concibe otra forma de vivir y, por eso, aunque implique sacrificios, dolores y decepciones, SIEMPRE vale la pena. cómo se relaciona eso con el amor? a mi modesto enteder, en que al amar verdaderamente debes ser feliz, debe valer la pena. y me refiero al amor de pareja, pero también al amor de amigos y capaz que al amor de madre o de padre, aunque para mí ese es más visceral que cualquier otro. tonces mi primera idea es que, por muy desinteresado que "deba" ser el amor, no debe hacerme sufrir permanentemente... así que, si siento que necesito alguna reciprocidad para seguir amando, porque sin ella el sentimiento comienza a hacerme daño, deja de ser amor y pasa a transformarse en obsesión, en recuerdo, quién sabe en qué...

toda esta paja mental, un poco básica y un poco estrogénica, viene de pequeñas soledades que he sentido en el último tiempo.
hay alguien a quien considero mi amiga y mi hermana, a quien respeto, admiro y quiero profundamente y a quien reconozco haber caminado conmigo buena parte de mi vida. ella ha tenido una suerte no tan buena como la mía y la vida adulta le ha sido un poco más difícil, con problemas varios en su matrimonio, su maternidad, su relación con su vieja, su pega... yo he tratado de estar lo cerca que se puede gracias al teléfono y al correo electrónico, pues el contacto físico es cada vez más difícil, y sé que es verdad que lo ha pasado mal y que le han afectado muchas cosas de los últimos años. me siento un poco sola respecto de ella porque, de sentir que mis problemas son tan simples y tan burdos frente a los suyos, hace meses que no me sincero con ella de mis pequeños dolores. además, con este lado masculino mío que me lleva a racionalizar todo, tildándolo irónicamente como mis escapes hormonales y uterinos, acabo convenciéndome de que no tengo problemas que contarle, cuando en realidad sí he necesitado que me oiga...
por otra parte está mi compañero, a quien también respeto, admiro y amo, y también agradezco construir conmigo una vida día a día. cotidianamente salvamos las diferencias con mucha naturalidad, a veces con una broma; otras, con sólo una frase; y muchas veces esas diferencias ni siquiera representan ya un problema, forman parte de nuestro propio paisaje y no molestan. pero en un par de ocasiones hay cosas que me han molestado seriamente, que incluso me han dolido, y cuando he tratado de conversarlas, siento que él responde a mi propia mecánica de bajarles el perfil y tratar de pasarlas por alto como si en verdad no fuesen importantes.

con el rata es un poco más fácil, vivo con él, así es que puedo darme la lata de sacar el tema cuántas veces sea necesario para que se dé cuenta de que sí me importa, que para eso él sabe que hueveo poco y no puede quejarse de que yo haga un problema de cualquier cosa. con la china es más complicado, coincidimos cara a cara en promedio unas 9 veces al año y a veces rodeadas de gente. necesito el espacio para decirles que los adoro y que siempre serán vitales para mí, pero que necesito su atención de vez en cuando, su atención a mis pequeños dolores y mis pequeñas soledades. y, como parece que el paso del tiempo ha borrado esa idea de sus mentes, necesito recordarles que no soy el tipo de mujer que "quiera decir" cosas, sino de la que "dice", así que no necesitan interpretarme sino sólo oírme.
en principio, creo que esa pequeña exigencia no desvirtúa lo verdadero de mi amor por ellos...